完結篇

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大嬸篇（1）接到蕭佳電話時，我正跟龍炎在咖啡館裏尷尬的對坐着。説“尷尬”是這小子尷尬，我頭昂的比誰都高，就差沒把眼神當刀使了。電話那頭蕭佳聲音平靜而疲倦，令我有種不好的預。對面的龍炎大概是明瞭我是跟蕭佳通電話，神情有些緊張，更多的是期待，我心裏白了他一句，到現在還期待個狗啊，把個好端端的人傷害成這樣兒。而蕭佳的一段簡明扼要的話摧毀了我所有的意識，蕭佳要回家了。我至今仍清晰的記得蕭佳説要回家時的語氣，心酸的令我有種難言的痛楚。這段時間，她到底發生了什麼？那種不祥的揣測幾乎令我窒息。掛上電話，我的情緒一下變得極為低落，蕭佳要走了，曾經玩的那麼瘋講義氣的好姐妹兒要走了，真是説不出的愁緒上心頭，眼淚也不爭氣的在眼眶裏打轉兒。看着對面龍炎失落的臉，聰明的他早已悉一切。正如他當初察覺出蕭佳對小剛那份眷戀和不捨時的聰明。能告訴我她現在的聯繫方式嗎？龍炎有些遲疑的問。看着這個眼前俊美猶如漫畫中走出來的男子，我是有勇氣視他，可我卻怎麼也拿不出那氣魄臭罵他一頓，想到當初蕭佳的痛苦和他的不管不顧，我是怎麼着也不願意讓他再和蕭佳見面，這樣一個男人，太優秀，太自尊，即使破鏡重圓，蕭佳得到的也只有傷害吧。我搖了搖頭，只是令我意想不到的是，龍炎竟然在一眨眼的工夫飛快的從我手上奪過手機，淡淡的衝我説了句謝謝便迅速消失在我的眼前。我不可思議的看着眼前這一轉眼的情景，眼睛眨都不敢眨一下，這是哪門子的事？這傢伙想見蕭佳還真是啥事都能做。看着桌子上龍炎留下的他的手機，我頓時覺得一陣哭笑不得。我忍不住自嘲了下，我還真沒想到我石這輩子還能跟這麼個絕美男換手機用。我手中把玩着龍炎的手機，款型是三星剛出的e358，雖然是滑蓋的老孃不怎麼喜歡，但是功能倒是滿齊全。把玩了一會兒，我腦子裏突然一閃而過一個令我興奮到股樂開花的念頭，頓時我嘿嘿的笑了起來。終於翻到了田甜的手機號碼，我齜牙咧嘴的一陣得意的笑，我以龍炎的身份給她發了條信息:晚上八點北大南門見。信息發完後，我第一次這麼勤快的盼天黑，這個賤人，這次還不收拾死你！蕭佳如今這麼不開心這賤人起碼造了一半的孽，打她個哭爹喊娘好給我姐妹兒蕭佳餞行！喊上了好姐妹兒孫佳，代了晚上的行動，孫佳也是一副躍躍試急不可耐的模樣，真是比老子還急，從這兒就足以看出，田甜那花生騷多他媽不是個玩意兒，欠揍的冒泡兒。（2）果然，心打扮的田甜準時赴約了，瞧她那興奮勁兒，邊等着人還邊用手不停的捋她那令我作嘔的髮，時而還個小鏡子左看右看，專業神值得鼓勵，只是可憐了我跟孫佳，我們站在陰暗的角落裏觀察着這賤人的搔首姿差點沒把腸子給吐出來。這不要臉的女人怎麼好意思腆着臉穿一身純白啊，真是越壞的女人越愛裝純。看朱香香都比她順眼，至少人內外統一，沒那麼多心眼兒。這田甜就是一天生的賤娘們兒，裝純的不行，內心比蠍子還狠，瞧她那手腕兒，真不是一般人，太狠了，太絕了，為了自己想要的東西，殺人她都敢。當那賤人正在左顧右盼時，孫佳等不住了，大手一揮就衝上前去猛力的把她往我這兒拖，大驚失的田甜顧不得和孫佳做所謂的搏鬥，尖利的嗓子不停的喊叫着救命。瞧她那樣兒，當初整人的時候怎麼就沒想着今天會有這下場。路人還以為倆女生無聊鬧着玩兒的，還有人在一邊兒説這叫聲也太假了吧，演戲都不會。看來這賤人真是天怒人怨，沒人幫得了她。田甜被我們拉到沒人的地方，一見是我就跟見了鬼似的身體直往後縮，真沒想到關鍵時刻她還想着學烏龜，真是看了都想狠，一想到蕭佳受的罪再想想我那天的遭遇，我頓時怒火直往腦門兒衝，我袖子一捋衝上前去不管不顧先扯住她的髮，不容停歇的猛甩了她幾個巴掌，直甩到她哭的鼻涕眼淚混成一團兒為止，實在是怕髒了手。孫佳扯住她的胳膊大聲呵斥:你勾引別人男朋友，還有臉罵人潑人熱水，你他媽怎麼就這麼不要臉！不解氣的孫佳説到這事兒又給了她一巴掌，田甜估計被打怕了，平時趾高氣昂那股跋扈勁兒全沒了，一個勁兒的説自己錯了，邊哭邊求饒。我氣她説:人家現在又找蕭佳去了，人家不喜歡你，你可別當自己是個成功人士！沒想到剛才還求饒着的田甜突然停止了哭泣，嘴角帶着令人憤恨的冷笑説:他不可能再去找她！蕭佳背叛他在先。什麼？背叛？我猛的拽住田甜的衣領説:你這話什麼意思？敢説一句假話今兒就甭想回去！田甜看了我一眼説:我不清楚，反正是蕭佳背叛在先，一腳踩兩隻船的能有什麼好下場！我狠狠的瞪了一眼這個不可理喻的女人，真是死到臨頭還敢嘴硬，真是夠革命神。我不管三七二十一照着她的臉又是一拳:你他媽有什麼資格説蕭佳！結果還是便宜了田甜，沒把她打成上次我那豬頭樣兒就把她放走了，怎麼着咱也沒她那麼狠心，非得打的人進醫院。孫佳也跟一邊嘮叨説放人放的太早了，多收拾幾下看她還敢不敢猖狂。不過心裏總算平衡了些，怎麼着也算是給蕭佳報了仇雪了恨。可是田甜嘴裏所説的背叛，這到底是哪門子事兒？不是龍炎背叛在先嗎？我一下糊塗了。這個蕭佳，實在是情豐富又複雜，又死命的把苦水往自己肚子裏咽，只能害的我們這幫姐妹兒替她乾着急，卻什麼也幫不了忙。（3）當我和孫佳見到蕭佳時，她的情緒低落的令我們都覺到一種悲壯的氣息。送別總是這麼令人難過，孫佳不知道一路抹了多少把眼淚。為了調節氣氛，我忍不住開起了玩笑，我對蕭佳説，小樣兒這下樂暈了吧，臉蛋終於由圓圈兒變鵝蛋了，不錯不錯。蕭佳沒笑，孫佳也沒笑，這僵硬的氣氛的我鼻子一陣發酸。我心裏的不捨在這幾天已經堆積如山了。蕭佳到底經歷了什麼？如此的憔悴不堪，眼神裏少了往的快樂神采，多的是茫和疲倦。在火車候車大廳，人來人往嘈雜不已，我們卻只是安靜的坐着不發一語，這樣的情形令我心中的不安越來越擴大。正在我百思不得其解時，毫無預警的，蕭佳突然一下抱住我哭了起來，由最初的小聲嗚咽變成放聲大哭。我心裏覺一陣酸楚的難受，眼淚也不自覺的跟着撲簌而下。孫佳見狀也眼淚汪汪的摟了上來，我們三個人第一次這麼抱成一團放聲痛哭，離別的傷如催化劑般，令我們的眼淚更加洶湧。真不知道，何年何月才能再相見，更不知道什麼時候我們還能摟在一起説哥們兒好，重新回到以前那段無拘無束酣暢淋漓的子。看着蕭佳瘦弱疲倦不堪的背影一點一點慢慢的消失，我的眼睛再次模糊起來，我和孫佳的手彼此抓的很緊，離別，刻骨銘心的痛。我和孫佳直到再也看不見蕭佳的身影，抹乾眼淚滿懷心事的準備離開，而一個直直的站在柱子後面的男生，令我的心再次揪了起來，我猛的一下衝到他的面前，情緒動的拉扯着他的手大聲喊:你去追啊！去啊！再不去追這輩子你們就錯過了！快去！而龍炎早已淚滿面，任憑我大聲呼喊都沒有回應我一聲。他沒有追，沒有説一句話，呆呆的站着原地，眼睛一直盯着前方，盯着蕭佳慢慢消失的地方。這時候，我才深刻的體會到，龍炎和蕭佳，因為愛在一起，因為愛分開，因為愛留戀，因為愛錯過一生。（4）見到許亞的時候，他那雙原本晶亮的眼睛變的黯淡無光，蕭佳的離開對他打擊一定很大。我曾經對他有偏見，總覺得他配不上蕭佳，為此我還和蕭佳吵了一架。如今想起來覺得自己很是可笑，但此時卻無論如何也笑不出來。許亞説這輩子註定跟蕭佳有緣無份，他不怪誰，怪只怪命運捉人。我想勸幾句，可是話到嘴邊卻怎麼也開不了口。現在説再多，只不過是途添傷罷了。而當我從許亞口中得知小剛的死訊時，我心裏剎那間有股悶疼的覺。於是我明白了蕭佳的悲傷，明白了蕭佳的離去。我後悔為什麼在畢業後的那段時間沒有好好關心蕭佳，後悔為什麼沒在她最痛苦最絕望的時候陪伴她，後悔為什麼沒在她離開前把她這一切的遭遇問清楚，後悔為什麼在她那般憔悴不堪時跟她開玩笑，後悔為什麼在我們抱頭痛哭時沒有問清原因沒有好好安她…我好後悔，如果早知道這件事，至少我可以為她分擔一點痛苦，哪怕只有一點點，我深知蕭佳的格，小剛是因為她而死，她這輩子可能再也不會真正快樂了，把一切痛苦都往自己身上扛，越扛越重，深深的陷入愧疚和悔恨之中，這就是她，要不然，她不會離開這裏的，離開這座她放下豪言要征服的城市，這裏有太多的傷痛，有太多令她無法釋懷的回憶。而我此時更沒勇氣去安她，害怕她會再痛一次，直到鮮血直。那我是多麼的殘忍。跟她通電話時，我有種無措的覺，總是擔心一個不小心會令她痛。作為姐妹兒，我唯一能做的，也許就是和從前一樣，忘卻傷痛，快樂的給她講身邊的趣事，給她發幽默短信，嘻嘻哈哈，不知憂愁。我為的，只是讓她笑起來，哪怕只是一秒鐘，付出再多努力，我也甘之如飴。小剛篇愛的隨筆（1）愛一個人，原來是這種滋味。時刻想着她温暖的笑容，想象着她調皮的模樣，想到無法自拔的地步。如果沒有那一次，也許我不會那樣放棄她，至今我仍不停的對自己説，那只是個錯誤而已。雲子的眼淚，讓我狠不下心。責任，一個男人對一個女人的責任，我和雲子在一起，努力的忘卻她，那個讓我哭讓我笑的女孩。你喜歡過我嗎？我就問你這一次。她的回答是不知道。那一刻我的心在滴血。我沒有理由再留在她身邊了，愛她選擇深深的埋藏心底，對她或許是一種解。我是因為自卑嗎？我的內心在掙扎，我似乎又回到了沒有她的從前，把自己關在籠子裏，怎麼也無法放飛。先天心臟病？多麼可惡的病。我忘不了被爸爸帶走時，媽媽邊哭邊喊的苦追在車後面的情形，而我趴在車玻璃上痛哭不止。從那一刻開始，我沒有了媽媽。我忘不了爸爸對我的冷漠，甚至不聞不問。更忘不了爸爸跟媽媽通電話時的咆哮聲。爸爸説後悔在離婚時爭取我的撫養權，很後悔。一個生病的孩子，他不喜歡。一個生病的孩子，只會連累他。我關住了自己，不再和爸爸説話，也不再給媽媽打電話。我害怕連媽媽都不再喜歡我。這個病為什麼總是這樣，讓我得不到父母的關愛，更失去了我的愛。這就是自卑吧？雲子從辦公室聽到了我生病的事，我請求她不要説，誰也不要説。那一刻，我害怕因為這個病讓我失去這麼多年來第一次令我忘卻一切傷痛大笑的女孩。我比任何時候都害怕。這就是愛，因為很愛，所以怕失去。我一遍又一遍的對自己説，如果沒有那一次的錯誤，我現在應該和她在一起吧，正在某個地方開心的生活。只要一想到這樣的可能，我的眼淚就忍不住湧出來。我真的很不爭氣，一個男孩子，卻老是哭，總是為了她哭。那一次，我和雲子都錯了。我不該糊糊的看錯人，不該錯抱雲子，更不該做那樣的事，那個令我無法回頭的事。雲子説不怪我，只是我發高燒認錯人而已。看着雲子強忍淚水的雙眼，我的後悔，早已於是無補。那一刻，我知道自己什麼都做不了，想挽留她卻一句話都説不了。不知道喜不喜歡我，如果她真的不喜歡我，我的心或許就沒這麼痛了。沒有背叛後的愧疚和疼痛。可是，我知道，一切只是我的想象而已。即使她不喜歡我，我也沒辦法停止對她的愛。我的心，早已遺失了。為了徹底的愛她，遺失的乾乾淨淨。我無法想象，她知道我的病，會是怎樣的表情。我不敢想象，害怕自己痛，更害怕她會痛。我給不了她幸福。世界上最痛苦的事情，就是深刻的愛着一個人，甚至可以不惜生命，卻怎麼也給不了她幸福。這樣刻骨銘心的痛，該怎麼辦？只要一想就痛的我，該如何面對雲子，這個為我甘願忍受一切的女孩。對不起她，這輩子都對不起她。盡力去愛她，保護她。可我的心早已被那個人填滿，我該怎麼愛她。永遠忘不了雲子哭着對我説的那句話。

“既然愛她，為什麼要想那麼多。為什麼要想你的病。為什麼要考慮我的受。我不需要你的責任。

“我和雲子分手了，我深深的傷害了她一顆愛我的心。我對不起她。這輩子不敢奢求她能原諒我。只希望後，她會忘卻我留給她的傷痛，好好生活。（2）人羣中，她緩緩的向我走過來，面帶微笑。曾經，現在，將來。我永遠也難以忘懷，這如陽光般温暖的微笑。寒暄，告別，回首，不捨。她漸漸消失在人羣中。而我卻怎麼也無法將視線收回來。眼中一片哀傷。她有男友了。她過的很好，笑容燦爛。我該為她高興吧，可是我卻無論如何也笑不出來。我的病越來越嚴重了。醫生勸我，心情開朗，學會笑。我的笑，卻比哭都難看。沒有她的子，生活好象少了一束最温暖的陽光。我的心，再也覺不到温暖。爸爸説，以後放假就住學校吧，不用回家了，我沒時間照顧你。我什麼話都沒説。只是默默的點了點頭。這樣的生活，我早已習慣。有她的子，我不害怕這樣的生活，甚至還笑臉面對。可是現在，我到一種絕望。一種被遺棄的絕望。（3）從沒想到，會以這樣意外的方式見面。從沒想到，她會以這樣的目光看我，憤怒，指責，甚至還有絲絲恨意。我聽到心裏落淚的聲音。我拼命的喝酒，不顧一切的喝酒。這樣的相處方式，我心痛。更多的是悲哀。發瘋般的思念一個人，她卻不知道。每天活在地獄裏，想象着她燦爛的笑容。她也不知道。拼命的想忘卻，卻更加思念，更加無法自拔。一切她都不知道。我不知道自己説了什麼，只知道在我的世界裏，酒早已將我麻醉。可是為什麼心卻越來越痛？我怎麼也沒想到，更後悔，我為什麼要説那些話？説那些令她哭泣的話。可是我不説，我不知道自己會不會死。我的心是如此的痛。我不知道，會不會因為思念一個人，愛着一個人，失去一個人，而痛的死去。我愛她，有多愛她。早晨起來睜開眼，腦子裏全是懶洋洋的她，我愛她；走在街上，看到笑容燦爛的女孩，我對她的思念會愈發深刻，我愛她；看笑話書卻怎麼也笑不起來，想着笑出眼淚來的她，我愛她；走到任何地方，我彷彿都看到了她，她總是在我身邊，卻好象從來不認識我。我的心底總是隱隱作痛。後悔，還是後悔。後悔為什麼要把一向愛笑的她哭。我手足無措。我心很痛。讓她知道我還愛着她，又有什麼用呢？我為什麼要這樣説。早就忘記我的她，該怎麼面對我？會選擇永遠不見我嗎？或許會自責愧疚？我什麼也不願意看到，更不想會令她難過。我笑了，惟有笑才能令她減輕疼痛。惟有笑才能讓她不再哭泣。我説，忘了我吧。永遠忘記。如果忘記今天和以前的一切，她就可以幸福。我願意永遠活在地獄裏。這輩子，是我錯過了她。錯過了如此美好的她。錯過了帶給我快樂和歡笑的她。她讓我忘記自己的病痛。她讓我第一次覺温暖。她讓我忘記了家庭的冷漠。只是這樣的她，註定，離我遠去。沒有我，她會更加幸福。車站裏，她哭的是那麼傷心，那麼無助。而我卻什麼都不能做。只能偷偷的站在遠處，看着她傷心的哭泣。看着她不斷的找尋，期盼，等待。看着她拿起手機時的淚滿面。我再也不忍看下去，緩緩的蹲了下來，心口一陣搐的疼痛。在我失去知覺之前，我覺自己的心在不斷的滴血。我好痛，痛的窒息。（4）我不斷的翻看着她的手機號碼，不斷的看。可是我卻怎麼也提不起勇氣撥通她的號碼。不是説要忘記嗎？那樣苦苦的掙扎是為了什麼？我想見她，無時無刻不想見她。我這才發現，我當初的那句要忘記的話，是對自己多麼殘忍的折磨。醫生給我的通知，心臟已嚴重衰竭。我一陣苦笑。或許連老天都覺得我的生命沒有任何意義，決定收回了吧。如果真有奈何橋，真有孟婆湯，對我來説，是一種解吧。只是，如果要忘記她，忘記我生命裏第一縷陽光，我不忍。更不想。我不要忘記我愛她，不要忘記她笑起來時的小酒窩…決定去北京，去那個有她的地方。我鼓足勇氣做這樣的決定。只是想再看她一眼。深深的把她記住。即使到了另一個世界，她的一顰一笑，都能深刻的烙在我的腦海裏。我將在那個世界裏，回想起她，温暖的笑着。全篇完