陪我去DISCO跳舞

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很久都沒有去迪吧了，沒有錢，沒有時間…主要是沒有人陪我去。真不知道我的那些好朋友好歹個個也都是新新人類，為什麼就這麼不喜歡迪吧。太吵了？還是覺得太烏煙瘴氣？我一點也不覺得，我只覺得，在那裏，我可以宣我的壓抑，我的憤懣，我的寂寞，讓自己變得那麼真實，那麼直接。

我還清楚的記得我第一次去disco玩的情景。第一次，就一見鍾情愛上了disco。

那是快到聖誕節的時候，準備和和大學裏的同學在一起慶祝聖誕節的來臨。商量來商量去最後他們還是決定去蹦迪（要想到一個好玩的地方經常是一件很痛苦的事，就像上學的時候，每個中午要想“我們今天午飯吃什麼”真是再痛苦不過了。）那次去的並不是一個超一的迪廳，但是，音樂還是那麼瘋狂，dj還是那麼煽情，燈光還是那麼眩目，還有彈簧的地板，一切都是如此的具有染力。每個人都在瘋狂的跳着，扭着，閉着眼睛的甩頭舞更讓人有一種醉生夢死的覺。在那裏我不認識你，你也不認識我，無論我的舞姿多難看，也不會有人笑我，不會有人説我跳得不好。

生活在那一刻變得如此真實。在人羣中，或有開心的，或有不開心的，但每個人都在那種氣氛下，盡情的放縱着自己，揮灑自己的快樂，發自己的不滿。

我也在跳，我也在笑。而快樂與不快樂，在那一刻似乎都已經不復存在了。我忘掉了自己前些天拼命趕作業，每天睡覺不超過四個小時的辛苦；忘掉了在幾個小時前，我剛掉了市圖書館的借書證的喪氣以及由此帶來的種種麻煩；忘掉了自己的室內設計作業正時間緊迫的等待着我的完成；忘記了上午被老師教訓的氣憤；甚至忘記了星期六還要去考英語六級‮試考‬（雖然這實際上也不是什麼負擔）…耳邊只有震耳聾的音樂，眼前只有七彩離的燈光，彈簧地板在腳下跳動跳動…

有那麼一刻，我想到了一句話“放逐自己在黑夜的邊境”在走出迪廳的那一刻，一切都恢復了寧靜。我靜靜的站在車站上等待着汽車把我送回家。馬路上行人寥寥，夜風涼涼地吹過我的臉，我突然覺得我生存的這個空間其實很開闊，一切都變得簡單起來，沒有了之前不知道自己究竟想要什麼的不知所措，沒有了心中那對自己規律而重複的生活的不滿，心底沒有了反叛，內心不再桀驁不馴。

所有的不快樂都統統去死！

回到家我還會是一個乖女兒；見到陌生人，我還是會因為不好意思而臉紅；兩點一線的無趣生活也不會因為今晚而有任何改變；室內設計作業還是需要開夜車來完成；英語六級‮試考‬還是在星期六考；他，還是永不會再來…

但是，我的心境已經不同了。是的，我的心情變得很開朗，之前的壓抑憤懣已經統統都煙消雲散了。這種心情的變幻是很微妙的，也許有的人，永遠也體會不到。

很多時候，人就是需要發的。我告訴自己，我會開始很認真的畫最討厭的室內設計作業，我會好好的做，一定要做到最好！我要讓老師知道我才是最的。

我從此愛上disco一發不可收拾，但是我沒有辦法經常去，因為很多很多的原因。很久都沒去過了，好懷念那裏的氛圍，那裏的氣息，好想去大跳一場，然後回家洗個澡香香甜甜睡一覺。

然後，明天——明天，又會是嶄新的一天。