並非愛情

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都是廢話他是我唯一至今都掛念着的一個網友，我相信我曾經愛過他。那個很沒有定的，不相信愛的我，確確實實地曾深愛過他。

去到伊氏女人那個社區的時候，正是我最愛着他的時候！而今天，我們已經沒有了聯繫，我也確信自己已然將他忘卻。然而，我再不去伊氏社區，因為想起他，心中仍還是有着酸酸楚楚的柔情。

他是個情緒化的人，説話很衝動。很長的一段時間，我上qq總是隱身的，因為我只是跟他聊，一直到現在，這個習慣還是沒有改變，因為，沒有人值得聊。

最早，我們的情也很一般，聊天的時候胡説八道，打着哈哈。可那時候，我剛接觸網絡不久，不知怎麼的就是很喜歡這種不知所云的聊天。我們應該是屬於同一種人，格非常地相似，對什麼都不會太在乎，但是一旦在乎起來，卻是非常執着的。同許多網絡聊手一樣，我們也都不願意向別人説真話，所以我們所談論的也同樣是不知所云。他也常常“哈哈哈哈”胡亂笑一通。為了引起別人的注意故作格，我總認為，但無論如何，總算是有些與眾不同。

我還記得他剛找到我的oicq號碼，對我説的第一句話是“我失戀了。”我當時心裏覺得很奇怪，對他説:“我餓死了，去吃飯了。”便關掉了qq，下了線，我很嗤之以鼻，你失戀管我什麼事，找個心理醫生還得給錢哪，這個世界上真是哪種人都有。後來，也就慢慢地淡忘了。

忘記了他是從哪一天開始引起我的注意的，我只知道他的狂妄自大給我留下了非常深刻的印象。他也不説那些很無聊的話，就説自己像韓寒，説自己很有文采，説自己“又帥又酷”

…

還有一句“我是氓，我怕誰？”我總是笑他自戀，又想不起在跟我説着這些“廢話”的人是什麼時候認識的。有那麼一天我突然想起來，他就是那個跟我説“我失戀了”的那個人。

替代品他很喜歡一個女孩子，喜歡地沒有理由。

後來他又有了一個女朋友，是在網上認識的。我知道的時候，他讓我去對那個女孩子説分手，他説他無法開口。但是那個女孩子不相信我的話，最終還是他自己打電話去説的。

我和那個女孩子聊過幾次，很纖細的女孩，會彈琴，會跳民族舞，是南師大幼師的。我不知道他還在苛求什麼，只覺得那個女孩子好可憐。她對我説:“我哭着求他回來，他都不肯，我還能説什麼呢？我不是愛他的話，又怎會纏他？”末了，還告誡我不要太把他説的話當回事兒，希望我不要受到傷害。我大笑，告訴她，我是絕對不會愛上他那種人的。

“那就好。”她説。

我質問他為什麼要對那個女孩子那麼絕情，他告訴我:“我愛一個女孩子太深，她只是一時的替代品。”我覺得他很可恨，既然心中有無法抹去的影子，既然知道自己無法付出，既然知道自己無法負責，就不應該去招惹別人，他卻説:“你不懂的。”網戀那年，他高三，但生活卻是一塌糊塗。上午上課的時候睡覺，下午翹課，晚上上網聊天。許多事，在我買了電腦，每個晚上無休無止地跟他聊天之後，就知道了。每一個人在夜深人靜的時候就會變得特別真實，也特別脆弱，從那時候起，我們所聊的話題有所轉變，對彼此的瞭解，在不斷地增進。

他很才氣，也很靈氣，而且，還是個偏才。我的英語是在大二下半學期過了cet-4，他的英語水平也許比我還好一些。我覺得他是太可惜了，畢竟，現在無病呻的人太多，有格的人已經不多見了，我總覺得。

我知道他是無法聽進我任何好言相勸的，但我還總是不死心地勸他:“你還有機會，為什麼不嘗試一下？進入好的大學是將來成功的一條捷徑啊！”我好話壞話都説盡了，我甚至不再對他冷嘲熱諷，我誇讚他的文采，他的堅忍，和他能夠吃得苦中苦的耐力與毅力。他沒有反駁我任何話，他也説要嘗試一下，但是他所説的嘗試，卻是及時行樂的生活。我一時間不知道説什麼好，我想，他或者是沒的救了。

他的心中有那麼多的怨恨，最愛的女孩因為想出國而離他而去；他在初中裏的成績數一數二，他原本應該如此地充滿了希望！可是他本該光明的前途卻因為中考的失手而墜入萬丈深淵。

也許每個人都有無法承受的痛楚，可他完全是在自暴自棄。他告訴我:“我活到現在，只有兩件內疚的事，一是考進了那個渣子學校；二是在那個渣子學校認識了那個女孩。我恨這個社會，我恨那個女孩，我恨中國的教育制度。”而面對着這些話，我又能説什麼呢？最瞭解他的朋友（他所説的老六）已經當兵去了，他的父母也隨便他去，懶地管他了，誰能夠去聽他心中的話呢？誰又能夠聽到他心中的話呢？

他是南京人，暑假的時候跟着父親去浙江打工。他爸爸對他説:“你如果吃不了苦的話，就不要去。”可是連我都知道，以他的格是無論如何也不會開口説自己吃不了苦的，就算真的苦的不行，他也會硬撐着。他就真的跟他爸爸去了浙江，他爸爸是那個公司的老總，可他卻和那些做苦力的工人一樣，每天早晨五點半起來，去搬每一都有80斤重的防護欄。

“那時候我好忙好累，連煙的時間都沒有，但是我每個晚上都難以入睡，只有在累的實在是不行了的時候才會睡着了，我會在路邊着煙，想着她的樣子。”他説。末了，還問我:“是不是很單純？”我覺得鼻子酸酸的，要知道，他還是那麼的年輕，那年他才只有19歲！我曾經告訴他:“你可以忘不了那個女孩，畢竟的不到的東西是最好的，但是，你只能讓它淡淡的存在於你心中的某個地方，如果讓它影響了你大部分的生活，對你自己，對你以後的女朋友，對你的家人，都是不公平的。漫是奢侈的，它無法換來生活的真實和恆久。”那天，我對他説完這句話的時候已經很晚了，他留給我最後一句:“明晚，我還在。”爸爸對我説:“你再每天這麼上網聊天，就自己去付電話費！”我摯愛的爸爸啊，我實在不想看到他不開心的怒顏，但是我好像鬼心竅了一般，第二天晚上還是準時開了qq，在網上等待着他的出現。我只是想讓他能夠看清楚自己是一個非常出的人，我只是想讓他能夠覺到自己的未來是無限美好的，我只是想讓他知道，他遠比我許多被譽為“優等生”的同學要強得多。

他斷斷續續的告訴我許許多多關於他的事，他的生活，他的愛情，他的學校，他的老師，他的兄弟，他很高很遠的理想，…以及他要如何使自己玩的開心，過的快樂。我沒有説什麼，只是對着屏幕，看着他一個字一個字地打出來，看着他的惘，也偶爾跟他説着我自己的故事。他叫我“知己”還説，無論如何也要見了知己一面才會甘心。我和他開玩笑説我現在胖的沒臉見人了，要等我減了肥才能來哦。他很好笑的説:“不會吧？我寒假裏還想來呢。”我説可以，但是要幫我準備生禮物。他問我:“你要過生？”我説是的，1月31號。他驚奇地不得了:“你1月31號生？水瓶座的？”我説是的，有什麼好奇怪的？他説:‘我對天發誓，我的生，也是——1月31號！”我笑了，儘管出生年份並不同，但也還是很巧合。

有一天我們説好互換照片，我把自己的照片發給他，他看了很開心，叫我“卡通美女”還在網吧把我的照片設置成桌面。我不喜歡這樣，叫他刪掉，但是他不肯。我知道，他不肯的事，就算我説破嘴也沒有用，他是無論如何也不會把我的照片刪掉的，這就是我所認識他。我沒有堅持，叫他把他的照片也發給我。他笑了，説:“我沒有答應把照片給你哦。”我也笑了，他還是小孩天，但為什麼生活對他如此不公平，要使他變得如此滄桑絕望？這些於他的年紀來説都是不適合的。

一天晚上，他問我:“明天還來不來？”我説我也不知道了，因為我實在是沒錢自己付電話費，我讓他不開心的時候給我寫信。他問我:“只有不開心的時候才可以跟你寫信麼？”我看着也笑了，是啊，非要不開心的時候才能給我寫信麼？也許在我的印象中，他心中有着太多的不開心吧。

第二天晚上，我還是很自覺地開了電腦，連線上網，好像已經成了我生活的習慣！

他來了就告訴我明天會考，我被他嚇了一大跳，想叫他回去看看書，過會考就一定沒問題。他又跟我説是模擬考，我笑了笑，他不會聽我的，既然是模擬考，那就算了，不要對他説教吧。

然後，他就在聊天室裏刷屏罵人。後來，我也關掉qq去了那裏。他心情很壞，説老七被學校開除了，就因為和老師頂嘴，吵了幾句，本來已經調解好了，沒有事了，但學校還是把老七開除了，太不給面子了，要讓他們付出代價。

我想他是在開玩笑，還在跟他説不要和老師作對，不要活的太有格，不然吃虧的一定是自己。然而他不停的一個人在説着，越説越像真的，越説我越害怕，好像他所説的一切都一定會實現。生命是那麼地彌足珍貴，可是他對人生都已經絕望了，沒有什麼使他留戀，那麼還有什麼事是可以讓他害怕的呢？一個人在絕望中是什麼事都做的出來的呀！誰能夠幫助他呢？

我不想失去他，我還希望他能夠和我一起聽到新世紀的鐘聲，看到新世紀的曙光，即使是在世界不同的角落，但我們卻能夠看到相同的陽光啊！

我寧願他是在耍我，寧願他自始至終都是在騙我，我寧願他從沒對我説過一句真話。對我來説，只要他好好的，其他的一切都不是那麼重要了。

我説:“你還欠我一頓飯哪！你還沒見過我哪，你不是説無論如何都要見知己一面的嗎？我還沒有聽過你的聲音哪！”可是，他連一個電話都不肯給我打，再説什麼也都是白費，我還能説什麼呢？我還能做什麼呢？我留給他最後一句“我愛你”便匆匆關閉了電腦。突然間，發現自己已是淚滿面。

不知他是否會在意我最後那句話，其實在不在意也都無所謂，我倒是更希望他在跟我聊着的時候是一邊跟別人説着話，一邊敲着鍵盤，一邊在罵着我“白痴哦，怎麼我説什麼你都信？”即使不屑一顧也好，我不會生他的氣，真的。

要知道“吃的苦中苦，方為人上人”每個人所經歷的都是不同的，而這些都只是上天給他的磨練啊！

什麼“學校把老七開除了”都只是藉口，真正的是他對生活、對周圍的所有的人及環境的不滿和憤懣，還有心靈的絕望！

那一刻是否有星正在墜落？我只有一個心願，請將它實現吧！我只是希望他寫給我的那封信（那時候還沒有收到），不是他留給我唯一的真實。

晴空萬里無雲，或者，天能聽到我的聲音吧？

無從考證的真假已是不重要！我的愛因你而生，你的手摸出我的心疼。