第569章牡丹花下死嘛

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但可惜我是男生，深吻對我來説不是主菜，終究只能算是催情用的點心，所以我一邊接受雯雯忘情深吻並且努力配合她，慾望自然更加炙熱燃燒起來，心中漸漸只想到要完全佔有她，深深的佔有她。

真的，除了她昏中的那真正第一晚，與懇求她當成生禮物給我的清醒第一次，我再沒如此渴望過。因此覺得也該是時候，就將褲子迅速退到大腿，接着下內褲解放怒高聳的陰莖，自然就碰在雯雯陰部上。

雯雯受到我褲子的動作與陰莖的碰觸，便張開雙眼想看着我，熱吻的主動動作也跟着停下。我沒有理會她，當時心中完全只有慾望的存在，便繼續於她嘴裏攪動舌頭，並且將她身上壓着的枕頭走，丟到牀邊地板上。

我開始向上用力拉扯她的t恤睡衣，胡亂拉到頸肩上便急忙將罩也向上推。雯雯依然看着我，但可能發現今晚由於熱吻的情氣氛，我已經完全被慾控制，動作都變的很魯，這次我會很用力迅速的進入她體內，不會温和的慢慢進入，所以整個人開始顯出微微的恐懼與焦慮之情。

我是應該先對她來場前戲，但那一晚真的氣氛與覺太好，所以我還是決定先進到她體內愛愛再説，相信雯雯一定會了解的。

由於我們身高不一致，想進入就沒辦法接吻，因此我不再親吻雯雯，離開她的嘴，握住陰莖讓龜頭輕輕頂碰，尋找雯雯的陰道位置。

因為這晚她的‮腿雙‬雖然張開，但並沒有曲折起來靠到我手上，所以陰道位置並沒有像以前那樣抬高，但我還是沒有多久就順利找到陰部上的凹陷處。

當龜頭頂到雯雯的陰道口上固定住位置，我鬆開握住陰莖調整位置的手，轉而以手臂靠在牀上，讓身體完全壓在雯雯身上，膛壓着雯雯雙，雙腳膝蓋與腳底頂在牀上，預備等會以蠻力向前推動身體，一舉推動陰莖深深入心愛的少女體內。

雯雯依然一直望着我，微微恐懼，然後像是完全捨身，再痛都會忍耐的緊緊閉上雙眼，並且雙手環繞到我背後緊抱着。我看着她閉上雙眼又緊緊環抱我，便深一口氣，奮力的讓‮腿雙‬推動身體向上猛烈一頂…

瞬間雯雯的眉頭緊皺一下，似乎很痛，但我的陰莖還是很順利的入雯雯熱陰道內，我們倆人也再度合而為一…＊＊＊曾經有人問過我，為什麼我都寫些悲劇故事，甚至作品讀來總是參雜着一股淡淡哀愁？説實話，不是我願意這樣，我也希望寫出充滿歡樂與正面的文章，但我無法…

我就是不能…答案很簡單，因為我的人生就是一出悲劇，註定只有難以改變的命運…我不喜歡悲劇，我討厭悲劇，甚至完全不想寫悲劇。畢竟悲劇通常只有絕望與痛苦，毫無一絲希望之光，甚至最後只有漆黑死亡留存着。

雖然我知道自己所寫出來的東西因此充滿哀愁味，要我停筆不寫又沒有辦法，因為寫作就是我除了死之外，人生唯一的逃生口，可以讓我稍微想像自己是那麼快樂自由，活在另一個烏托邦。

我可以體會諾貝爾文學獎的本獲獎人川端康成，他為什麼得獎後名聲正如中天，某天忽然任何遺言都沒有留下就在書房內結束自己的生命。

三島尤紀夫説過，川端康成的文學作品本質上是病態的。我相信這句話，因為什麼樣的作家容易寫出什麼樣的文字，再怎樣都難以隱瞞。

善良的作家寫出善良的作品，童心未泯的作家寫出充滿童稚之樂的童書，悲哀病態的作家，所寫出來的文字也將不由得開始扭曲…

在字裏行間每一處，我們能看到川端康成的作品透着虛幻的飄邈美，與真實世界有着相當距離。因為這是大師他的烏托邦，不存在的幻想世界，也是他唯一能讓心靈逃避的地方。

但他最後依然選擇放棄這一切，讓烏托邦破碎…或許烏托邦本來就如同字面的意思不存在，大師只不過是瞭解這一點，所以才不再進到那個世界…

我相信世上沒有厭惡自己生命的人，可以的話總是希望能健康活下去，活到永遠。除非是無法避免的病痛，否則一個人要真的面對死亡，也必須確定自己的死去會是很有意義的，才能勇於面對。

但他正在人生光輝期，沒有人的經濟煩惱，沒有病痛折磨，死後更不可能對社會或國家有任何重大意義，就這樣沒有留下任何遺言的選擇離去，心中一定存有難以開解的死結，甚至是最悲痛的觸。

我們永遠不可能知道那是什麼事，他從沒有向朋友或家人訴苦過，一句遺言都沒有，就表示那是無法説出口的事。而越是難以説出口，獨自擱在心中，帶來的煎熬與痛苦也就會越深沉。

我曾在第56篇説過:“人們常説做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因為這樣活着的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄…”我不知道川端康成大師是為了什麼痛苦，但漫長的時間以來，他一定已經非常疲累，所以才會選擇死亡來逃避。同樣的，我也一直很疲累…現在只有雯雯在我身邊，我才會再度受到活着的勇氣。

只有將她摟在懷裏，才能受生命的價值。我不可能永遠瞞着父母，他們早晚總會知道，我甚至不敢想像當他們知道後會怎樣，我甚至連想像他們的表情都不敢。與親妹妹有社會絕大多數人都恐懼止的情，或許您會罵我是個變態的人？

如果是，我永遠不敢否認，因為只有這樣才能讓我受到自己還深愛着某人，身處煉獄之火的自己依然掙扎活着的最真實氣息。

近半年前的某天，當我很老實告訴長年朋友海砂這秘密後，我原本真的很害怕他會與我斷絕往來，甚至以骯髒的眼神看着我，傷害我，所以我開口請他不要傷害我，告訴他我依然是我，這許多年來他所認識的我，沒有任何不同。結果海砂他沒有任何不同表示，只是靜靜説:“世上沒有正常的人…”或許他是對的，也或許他是錯的。畢竟這個社會絕大多數人們，遵照社會共同規範過活，只有我和雯雯倆與他們不同，踏入忌的道路。

對他們來説，我倆一定是錯的。但他們的這規範又從何來？只是近乎盲從的死命遵守社會規範，這樣的態度豈不同樣的不正常？那晚的深吻後，當我們要愛愛前，或是氣氛很好的時候，雯雯總是會像小孩子一樣笑着説:“人家想親親！”她喜歡跟我親親勝過愛愛，但她不熱吻，只是蜻蜓點水般持續親着。在家裏，除非只有我倆，否則我們在外人面前都儘量裝成陌生的樣子。

有幾次，我帶雯雯跟我的朋友一起去電影街看電影，她總是一話不説的跟在我身後，如同我們只是再平凡不過的兄妹，更是很少説話。但在陰暗的電影院內，她坐在我身旁，我總是會緊緊執着她的手，珍惜這短暫時光。

朋友們都沒發覺，從不知道，也不必知道。有時我會覺得很悲哀，我跟雯雯兩人之間，未來本就不可能光明正大的相守在一起。

因此，我常常想起歌詞:無言到面前，與君分杯水。清中有濃意，出心底醉。不論冤或緣，莫説蝴蝶夢。還你此生此世，今生今世，雙雙飛過萬世千生去。

我跟雯雯從學校畢業後，很快就被政府調去當兵，雯雯也意外的竟考入永和市某所女子高中。

進部隊後，很快的我就跟着部隊移防，來到花蓮與台東看守海防，加上好長官不刁難我們這些小兵，所以相當輕鬆。

我整天要做的，就是拿着槍，坐在沙灘上，面對蔚藍太平洋，彷佛心靈都被洗淨。我常常會想起雯雯，並且坐在海灘上，天天寫信回家給她，寫我對她的思念，心中對她的愛。

每次放假回台北見到雯雯，都覺得她變了，變的更穩重，更成美麗…我總是會想到過往與雯雯真正親密共渡的那半年多，由她開始用雙手幫我到我去當兵為止，真是我最幸福的時刻。

光是回想，就彷佛又回到那段温暖時光…雯雯當時還只是個單純黏人的乖巧小女孩，願意一直陪在我身邊，過個幾年後，慢慢長大，心靈也越來越像成女人。

我退伍那一天的期，並沒有告訴雯雯，因為我想獨自回家給她驚喜，結果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，還唱到深夜才回家。

我因為當兵早睡的習慣，所以十一點就不醒人事，在牀上昏睡過去。結果雯雯回家後發現房子有人進來過，就小心查看各房間，發現自己陰暗的房間牀上好像有人在睡覺，嚇的以為有笨賊入侵要偷東西卻不小心睡死過去，就到廚房拿着菜刀將我吵醒，可能打算確認我是笨賊後就刺我大腿一刀。

謝天謝地，我醒的快，黑暗中她認我聲音也很快，不然要是她決定一刀刺我大腿，不小心刺斷動脈，可能會就此嗚呼哀哉。

不過，牡丹花下死嘛，能死在雯雯手中也好，真的也甘願了…回到家，雯雯對我已經沒有當兵前那麼甜，變得很獨立堅強，不會一直粘着我。

讓我深深體會到她的成，真的不再只是個小孩。待在家裏，我想先休息一陣子再開始找工作，雯雯也沒有我趕緊找個工作，所以我就安心好好思考未來的事。

思考前途，思考與雯雯的未來，思考我們的關係，思考這個家。但可能是真的太閒了，我的心情也越來越憂鬱，許多事都很容易往壞的方向想，也因此事情就這樣爆發了。