二十四家

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二十四、家黃琳臨走時曖昧的微笑，出了看透了男人的意味。我有點討厭她的這種自信，好像她已經掌握了和我之間的主動。男人大都喜歡小鳥依人型的女孩，而不喜歡張揚着自己強勢的女人。

我不否認我有身體意志戰勝頭腦意志的時候，但只要誘惑不擺在面前，我的理智還是能夠戰勝**的。黃琳與嶽蕾的不同在於，嶽蕾雖然格中帶有反叛的因子，對我從來都是百依百順的。即使是後來我們離婚，她也沒有在她和我的朋友面前講過我一個不是。對她來，我是佔有了她的身體和心靈的第一個男人，雖然不完美，帶給她的**，卻是沒有另外一個男人可以比擬的。黃琳全身上下都充斥着物慾，她給人的覺就是要享受這個社會，她的**就是佔有，佔有她喜歡的的一切，不論是物，還是人。

我決定還是離黃琳遠一點較好，這朵花我總覺得有毒，卻又不知毒在哪？雖然我很風，可也不想被毒死在石榴裙下。不知道我上輩子是不是女人，總之我有很強的第六，總是能在危險到來之前受到。這一點幾經驗證，還是很靈的。

已經過去了三天，我沒有給温惠電話，温惠還是保持着沉默，也沒有跟小嬸要與我分手，難道她想讓這段情無疾而終？

我猶豫着是否打電話給她，心裏對温惠其實有些割捨不下。幾次拿起電話，卻又放下，連我自己都覺得好笑，一個殺伐決斷果敢的大男人，為了這麼一點小事猶豫不決，確實令人發笑。

考慮了再三，我還是鼓不起勇氣打這個電話。倒不是為了保持男人的尊嚴，我不會為了沒有一點實際價值的面子，虛偽的放棄。如果我放下架子去求她，她就會回到我的身邊，我怎麼都可以。實在的，在温惠離去的這幾，我才知道，我心裏其實是有點喜歡她了。

我不知道這是不是愛情，對愛情我沒有明確的定義。

我只知道在她頭也不回離去的時候，心裏有些戀戀不捨，而且我未來組成的家庭需要這樣一個清清白白的能夠持家的女人。

曾經讀過一個西方的小故事，的是在一個天氣晴朗的下午，一位到海邊度假的富翁遇到了一位正在睡覺的漁夫。

富翁:“今天天氣好，正好可捕魚，你怎麼在這裏睡大覺？”漁夫:“我給自己定的目標是每天捕10公斤魚，平時要撒網5次。今天天氣好，我只撒網2次，任務就全部完成，所以沒事睡大覺。”富翁:“那你為什麼不借機多撒幾次網，捕更多的魚呢？”

“那又有什麼用呢？”漁夫不解地問。

富翁:“那樣你可以在不久的將來買一艘大船。”

“那又怎樣？”

“你可以僱人到深海去捕更多的魚。”

“然後呢？”

“你可以辦一個魚類加工廠，那你就可以做大老闆，再也不用捕魚了。”

“那我幹什麼呢？”

“你就可以在沙灘上曬曬太陽，睡睡覺了。”漁夫:“我現在不就在睡覺、曬太陽嗎？”我發現自己就像這個富翁一樣，四處奔波、打拼，去追求的卻只不過是漁夫（也是自己）輕易可以得到的東西。

在外已經漂泊了兩年的我，渴望回到家裏，能夠吃到熱騰騰的飯菜，老婆、兒女能夠笑臉相。山珍海味、美酒美女是過去的夢幻，但不是現在的我渴求的。我奔波到這南國的海門，費盡心機的打拼，心中渴望得到的卻只是一個温暖的家的覺，那個我曾忽視的，沒有全身心去維護的，我和嶽蕾的家的那種覺。

每天都在酒食場上、娛樂場所泡着，再好的美味也是一個滋味；再漂亮的美女也沒了覺。有時我在想，這些曾經熱望得到的東西，能夠有什麼實際意義嗎？我找不到。

男人在外面大風大的闖蕩，帶着面具，應付形形的人，需要有家庭這一個避風的港灣，卸下武裝，洗傷口，休養生息。

是不是人總在追求自己沒有得到的東西。

温惠帶給我的就是這種家的覺，卻被我暴的舉動搞得離我越來越遠。我不怕她來指責我，我懼怕的是她的沉默，那種沉默帶有不屑的味道，讓我手足無措。這是一個我想去用身心維護的人的不屑，在我的心裏有着格外的分量。

我想我應該是一個計算很清楚的人，生平第一次，覺得我失去了解決這個問題的頭腦。

還是讓一切都隨緣吧。

我決定讓上蒼來給出問題的答案。