第七章

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飽滿，就是種子破土、樹葉芽，一小團的繭握在手心。是鼓而脹的質，填充在生活的角落裏，讓你覺不虛無。

我終於在有了夢想之後，受到生命那些華美的顏，在晴好午後慵懶停靠。

我記得，在過去的時光裏我曾丟過我自己:我的未來、我的夢想、我的希望。那是我記憶中最張皇失措的一段時間，我如同象棋棋盤上的卒子，手持盾牌，步步為營，只能向前，不可後退。我無意傷人，能不被人傷，已實屬不易。

那些人前人後的嘲笑、三三兩兩的指點，不過是湍的河，奮力趟過去，一切不過如此——早已練就一身不怕死的膽，哪怕你説我臉皮厚。

對於過去發生的事，或許未遺忘，但已不害怕。

因為同學們終究是健忘的。分班之後太多故事散落了，除了益近的高考，大腦裏容不下其他。我對陌生人從來不怨不恨，因為我知道，我的忘不了，不過是因為極之希望落空後的極之失望，或者説，我只是無法面對張懌、夏薇薇、徐暢，以及一切與當時事件發生聯繫的人與物。

謝夢想——因為一場突然落幕的愛，我卻找回了我的夢想。

它太倉促地就介入了我毫無準備的生活之中，然而突如其來的衝擊並不讓人覺痛苦，或許可以説，還帶來了某種歡愉。

我不知道未來會怎樣，然而，經歷了這一切，我無路可逃，唯有背水一戰。這是我唯一的選擇，唯一的希望，唯一能拯救前途、拯救自己的方式。

所以，我找到了我的路，再苦、再難也要咬牙走下去。畢竟，這世界上最可怕的不是無力走路，而是無路可走。

謝田佳佳，她收起擔憂的眼神，而給予我無比堅定的鼓勵:她只是在自習課的時候給我傳了無數張小紙條，告訴我一定要堅持到底——無論結果如何，都要堅持到底。

只是沒有想到，媽媽的態度那麼開明。

她在電話裏聽完了我的設想，沉默了一小會兒，問我:“你覺得你真正喜歡這個專業嗎？”我説:“是。”她又問:“你覺得你有足夠的剋制力抵禦那些誘惑和壓力嗎？”我老老實實回答:“我不知道。”媽媽嘆口氣，説:“是啊，你也不過是個孩子。”沉默了一會，她説:“我有個高中同學在藝術學院做老師，我向她打聽一下好不好？如果她説你可以嘗試一下，那我們就勇敢地嘗試一下！”她的語氣堅定、沉着，充滿輕鬆的鼓勵。我隔着一條電話線，看不見她的表情，可是總覺得內心裏有什麼不知名的東西在輕輕地、柔軟地開放着。

7-3在等媽媽電話的時間裏，我不可遏制地回憶起那些和媽媽之間有限的殘章。

我媽媽是個美麗的女人，這或許是最奇怪的，因為我從小便不是美麗的女孩子。

她有瘦削的身材，並不高，然而沉靜端莊。她站在那裏，你一回頭，便可以看見她含笑的目光，充滿安然靜逸的力量。爸爸説，上世紀八十年代他在校園裏散步，只見一個女生穿好看的格子裙從他面前閃過，身上有淡淡雪花膏的香。他轉頭，看見她信步走進旁邊的教學樓裏。他只想跟上去，只想認識她。

他説，這一輩子，他只為這一個女人失魂落魄過。他這樣説的時候，微微含笑卻看不出戲謔。

爸爸追媽媽的過程，在整個地質大學校園裏是一段佳話。

那個憨厚的男生，不説話，木訥的、羞澀的，想要靠近卻沒有勇氣的，只能用情書，一封封打動女生的心。據説，那時候校園裏極免費“情書”這種載體，很多人都寫，不過水平良莠不齊。偏偏我爸那時屬於文才斐然的那一種，人倒不帥，卻頗有些內秀。他的情書極少高談闊論，只是隨口説點開心的事、生活的心情，然而不經意，一句話卻打動女生的心。

他在信裏説:“柏拉圖説，人生來是一個半圓，只有找到另外半個，才可以獲得幸福。我希望，我可以找到屬於我的另外半個圓，然後，這個完整的圓便可以一直幸福下去。”這個在今天多麼廣為人知的理論和多麼單純甚至酸澀的句子，在八十年代的空氣裏，卻曾是那麼高屋建瓴，與眾不同。所以，他們就因為柏拉圖而走到了一起——穿白襯衣、格子裙的女生和穿藍灰夾克、滌綸褲子的男生就這樣相愛了。

半年後畢業，他們結婚。又過一年，他們有了我。

生活已經很幸福。

可是，工作單位要去格爾木，他們屬於單位有限的幾個大學生，廣袤的大西北，需要他們去奉獻青。

掙扎很久。

外婆説，那段子，他們不斷地吵、我不停地哭，讓37號院毫無寧。

終於，還是外婆站出來:“小桃給我，你們走。”兩個人雙雙愣住。

這幾乎是當時情況下唯一的解決方式。

於是就走了。相互承諾要給彼此永久幸福的兩個人雙雙去了大西北，而他們小小的女兒，在海邊濕潤的海風裏，扯着外婆的衣角長大。

他們寫信，很多信，寄來了，外婆找人讀來聽，有關於我的句子，就比劃着給我看。我當時不識字，眼神掃過去，只盯着外婆的衣兜，期待裏面的糖果。

後來漸漸長大，變成我給外婆讀信。

很不耐煩。

我唯一的興趣，就是隨信寄來的照片、卡片，或者稍後抵達的包裹。

照片上的媽媽很美麗，爸爸皮膚黝黑，他們站在陽光茂盛的高原，微笑。

漸漸長大。

長大後也有過對媽媽的想念，卻只有每年2月能夠見到她。她和爸爸，為了我，從來沒有一起享受過假期，她休2月，爸爸休8月，只為一年有兩個月，可以有人陪在女兒身邊。

是種犧牲，然而我不懂，從未珍惜。

我痛恨那些她為我檢查作業的有限子，痛恨她在我身邊走來走去影響我偷看小説，也痛恨她每一次離開時一滴一滴努力壓制的眼淚。

痛恨她的走，也痛恨她的留。

因為孤僻，習慣了獨自長大的我就是這樣滿身帶刺的小刺蝟，習慣地豎起一身的刺，卻盲目到無力擁抱。

我早——這樣長大的孩子，往往都早。我期待一種愛，那麼迫切地希望有一個人站在我身邊，無論炎熱的夏還是寒冷的冬，不離不棄。他給我愛，而我也愛他——當然，不僅是愛情的愛。我甚至設想等將來長大了，如果我也有個女兒，我一定要陪她長大，和她一起搭積木，坐旋轉木馬，唱歌、畫畫。我要她温暖而明媚，不孤獨、不寒冷，像36號院的殷然和所有其他孩子那樣。

因為缺乏這一切，我以為我恨她。

直到張懌出現又消失，直到我的命運發生至關重要的轉折，我似乎才發現，她距我那麼遠，而她的心卻在我身邊，我其實從來未曾缺少過她的愛。

至少，她始終付出，只是我太遲鈍，從來沒有發現。

電話鈴聲終於刺破安靜的空氣響起來時，已是夜晚9點。夜沉沉裏我忽然有點擔心:假使，是條走不通的路，那麼我要怎麼辦？

我的希望經歷過太多打擊，早已片瓦無存，這是最後一次，我並不敢想象，假使消失，我會不會一無所有，一蹶不振，一瀉千里？

然而，媽媽的聲音那麼温和:“瀅瀅，如果你試過了，卻失敗了，你會後悔嗎？”她頓一頓:“或許到那時候，就更考不上大學了。”她的語氣那麼擔憂。然而我説過，我只有這一條路。

“媽媽，我不會後悔，絕對不會。”我第一次語氣那麼堅定。

媽媽沉默了，或許只有一小會兒，對我來説卻那麼長。

終於，媽媽説:“那好，瀅瀅，既然決定了，就全力以赴，你要記住今天的話。”電話這邊，媽媽看不見我在重重點頭。

自始至終，她都沒有問我:“你適合嗎？你可以嗎？”她也沒有説“你不漂亮，不要想了”之類的話，她只是告訴我:“只要你努力做了，就算我們失敗了，也會從這個過程中學習到很多寶貴的東西的！”她這樣説的時候，聲音離我那麼近，彷彿就在我身邊。而我，彷彿任何人家的女兒一樣，依偎在母親耳邊，悄悄説點小女兒的心事。

我想，我也是從那天晚上起，漸漸貼近了我的媽媽。