第一章奉子成婚

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當我再一次靜靜地坐在電腦桌前，敲打我過往的故事時，心中的覺就像打翻了五味瓶，甜酸苦辣澀樣樣俱全。

我無法理清自己的思緒，只是當所謂的真愛再一次離我遠去的時候，我才有點傻b似的在內心呼喊:做愛可以，説愛去死！

無法想象自己一個大男人竟然會沉溺於虛幻的網絡情緣，更沒想到自己竟然會在這次所謂的愛情裏，一敗塗地。

我從不否認，我真的用心去愛了，甚至想過放棄自己的家庭，與她一起生活的念頭。

在這情的漩渦中，我的理智慢慢地被侵蝕，當自己全心投入到這份愛戀中時，令人可笑的是，女主角已冷漠無情地離去，留下痴情的我，努力試圖掙這牢固的圈套。

男人的心酸是無法言喻的痛，男人的淚水是絕望無比的恨，愛了，痛了，算了吧，忘了吧，讓所謂的愛情見鬼去吧！我在虔誠地祈求上帝:賜我力量忘記愛，賜我力量忘記你！

首先，我還是簡單地介紹一下自己吧。

我叫江楓，因為在部隊混過幾年，所以親人朋友們要麼叫我的名字，要麼就叫我阿兵。

我出生於70年代末，其實像我這樣年齡的，大多都在過着一人吃飽全家不餓的生活，而我卻是困城多年，已為人父的已婚男人。

也許像我這種身份，這種角，還在説所謂的愛情，會讓同齡的兄弟姐妹鄙視我自作多情，或者笑話我極度幼稚。

其實幼稚也好，多情也罷，我只是在做直實的自己，況且我一直認為:情的噴發是不分年齡的，這也是為什麼我的朋友年齡可以從十幾歲到近四十的原因。

或許是天生開朗的格，加上略帶憨厚的外表，讓我自從懂事開始就不缺乏所謂的“女人緣”其實我一直也希望自己可以做一個父母的好兒子，子的好丈夫，孩子的好父親，然而，現實的情經歷，讓我從一個單純的少年慢慢演變成一個多情而墮落的男人。

當一個個女人在我身邊飄過的時候，我也曾不止一次地問自己，我又有什麼值得她們去喜歡？去付出？

而我，似乎沒有必要去找藉口來逃避墮落的現實，也或許我天生就是一個不甘寂寞的男人，因為我想了，我也做了，做着正人君子所謂破壞仁義道德的事情。

只是我不知道，面對淡如止水的生活，你將如何撫平那顆騷動的心靈？你將如何抗拒那份衝動的情？我敢保證，我沒有後悔過，雖然也曾自責。

而我也一直認為:在現實中，人們已經夠虛偽了，在網絡裏，又何必再為難自己呢？只是我在網絡中經歷過的那些人，那些事卻永遠地珍藏在心底，而那所謂的情，卻是永遠都無法抹去的記憶！

三月的福州天氣，真tm有點像更年期的婦女一樣反覆無常，白天明明豔陽高照，夜晚卻涼風習習。

這時我才發現，夜已經很深了，公園的沙灘、草地上早已人去樓空，江岸旁的霓虹燈也已失去了光彩，只是江濱大道上那飛馳而過的汽車燈光顯得特別刺眼。

我獨自一人跟傻b似的，拖着沉重的步伐走在閩江江畔上，江風一陣陣吹過，我不僅打了一個寒顫。

是的，已經很晚了，我是該回去了，不就一個女人嗎？犯得着跟自己較真嗎？真是的，人家鋒哥面對綠帽都能坦然面對，我這又何必跟自己過不去呢。

該來的都會來，該走的都會走，這年頭沒有誰都應該好好過，不是嗎？

一年前的今天，就是我認識貝貝的子，沒想到，沒來得及慶祝相識一週年，我們就已經分道揚鑣了。

不過老天也真tmd愛捉人，這次分手的原因竟然跟十年前有着驚人的相似，唯一的區別就是:十年前我是男孩，十年後我是男人！

而此時我方才醒悟:的男人真的不配擁有真愛，不配擁有真情，註定將被女人玩。

回到孤獨的宿舍，我思緒萬千，滾滾紅塵中，我就像飄在大海的一葉孤舟茫然不着邊際，靠不了岸。

心情煩躁的時候，我喜歡喝着冰涼的啤酒，呆呆地坐在電腦桌前，聽着傷的情歌。

qq的頭像閃個不停，鄭源那心酸的歌聲一次又一次地在耳邊響起:每個孤獨的晚上就象電影的散場---一個人過回憶自己走過的人生，那深不可測的網絡卻時時陪伴着我，孤寂的深夜，我的qq為誰而開？曾經那個純樸天真的我去了哪裏？為什麼我一直徘徊在墮落的邊緣？

在這個慾瀰漫的城市，到底是我征服了女人？還是我被女人玩？或許在這網情深的誘惑中，本就是愛與的糾纏！

本就是孤獨寂寞惹的禍！而曾經的點點滴滴就像水般湧入我的腦海…

---其實我從來就沒想過要這麼早結婚，我喜歡過着那種一人吃飽全家不餓的子。

可遺憾的是:女友趨變大的肚子，讓我就像趕赴刑場一樣，委屈地做了新郎，當了丈夫。

我的女友，唉！現在應該説是老婆，那時才19歲，而我卻虛度了26年光陰。

認識她也許是偶然，也可以説是緣份！那是在我跟相戀3年的前女友分手的子裏，我就像變了個人似的，平時愛玩愛笑的我突然喜歡獨處，不怕孤獨。

一到晚上就打開那呆板的電腦，聊天、看美女圖片、遊戲、有時瀏覽一下黃網站，對着那的騷貨，折騰着自己堅硬如鋼的雞巴，直到它口吐白沫，垂頭喪氣為止！可孤寂似乎偏偏就要跟我作對，我越是想遠離它，它卻像無處不在的電波一樣纏繞着我，讓我心緒不寧！

我愛聽歌，這並不是一個秘密，只是深夜還聽廣播電台，那可是鮮為人知的故事。

雖然我知道電台的主持人大多都是些聲音甜，外表嚇人的傢伙，可我卻還是願意委屈自己，傾聽別人的往情懷故事。

當我也是那麼無聊地將自己的故事傳送了過去，並留下了自己的電話號碼後。

我的電話就像熱線一樣，不時地響起，讓我常常在睡夢中驚醒，一個個都在諮詢:這世上還有這麼痴情的男人！而我的老婆也就是這麼認識的我！

説真的，我不知道她為什麼會喜歡我，而這份愛也來得那麼快，那麼直接！

如果卑鄙一點的形容，那她肯定是在我內心孤獨，心神脆弱的時候趁虛而入佔據了我生活的半壁江山，從最初的短信，電話再到後來的見面，約會，直至上牀，都是在我毫無準備的情況下發生的。

這不是我逃避責任，用老婆現在的話來説:從一開始到現在，都是她愛我，比我愛她多得多！

我不否認這一點，事實上經過前一段的戀情打擊後，我那所謂的情商似乎消失得無影無蹤！因為我真的分辨不出什麼才是真愛！

我不知道是不是第一次做愛時，她痛苦的表情打動了我，還是她身下那紅紅的血讓我倍沉重的責任，於是我們真的結婚了！

現在的我絕對無法相信，當時跟前女友戀愛三年，竟然會連嘴都沒親過，更談不上上牀做愛！我一直天真地以為:就像她説的一樣，希望她的第一次會在我們的新婚之夜。

的確，我很單純，因為我也不想因為愛情的衝動毀了我們曾經純真的友情，因為我們是同窗三年的初中同學！

如果不是那次我興致地從千里之外趕去看她，本想給她一個意外的驚喜，卻沒想到看到了令我震驚的一幕…她裹着浴巾從浴室伸出的濕漉漉的頭，那驚訝的表情讓我一輩子都不會忘懷！而她那寬大的牀上卻斜躺着一個近40歲的男人！