第四章戴西的故事

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前言我寫下這排字的時候，是二零零一年的聖誕節，奇怪的是，看出窗外，沒有想象中的燈光妖嬈，沒有閃爍的鬼臉，當然我看不見紅衣服的聖誕老人慈祥的笑臉。我看見的只是電腦，電話，還有香煙，這樣也很好，我討厭泊來的東西，討厭喜慶的東西，這和我每天無事生非的個大大不和。

我現在急於陷入回憶，回憶總讓我愁腸百轉，以為憂傷是自己特有的氣質。不過，即使我不這麼以為，我也憂傷，我會考慮到一百年後，自己，還有這個社會，還有眾多陌生的生命都在做什麼，是不是還有人像今天的我一樣傻，追求什麼生命的意義，愛情的價值。噢，寶貝，我聽見了你們的話，你們説這是人類永恆的追求。但是，求你們別騙我了，我無從得知，我看不透你們的臉皮下都藏着什麼，虛偽還是真誠。

這段子以來，我反反覆覆地問自己許多許多關於人生和人的問題，卻無論如何是百思不得其解的。我的工作經歷並不算長，雖然我九七年就踏上了社會，可像每個不如意的員工一樣，也同樣在經歷着跳槽、無業。我想我是個危機很重的人，時刻都能受到死神在我生命終結時所賦予的一聲嘆息，我害怕自己一無所成，到臨死時睜開眼睛卻想不起一件有一點點成就的事情。我同樣也是個很的人，非常非常害怕傷害，非常非常介意別人的每一句話，我小心翼翼地縮在自己的角落活着，渴望着新鮮空氣，卻又擔心自己受涼。

或許因為太多的知識都是來自於書本，我的思維變得有些僵滯，在面對着猙獰的真相氾濫的私慾時，我不知所措地站在十字路口，開始懷疑自己。

我知道有人説我受刺了，我千真萬確地聽到了眾多的聲音，或者柔和或者烈，他們都在跟我談心，善良而且美妙的故事在人間傳，當然也會傳到我耳朵裏，可是親愛的朋友們，生活卻在告訴我你錯了，你錯了，不停的錯。

我知道我錯了，每當我毫無悔意地回溯自己的生命經歷時，我總在發現自己被排斥在社會之外，我和人們格格不入，我腦袋的運行模式似乎完全離了常軌，他們都説，我不正常。

梧桐葉上三更雨，葉葉聲聲是別離。

我一次次地打開信箱，然後一次次地失望，然後，每天晚上臨睡前我都深信不疑地説，你走了，這次是真的了。可是天一亮，希望又把我的兩腮燒得通紅，我睜開眼睛望着天花板，對自己説，不，不是這樣的，你會回來的。

這個冬天很冷很冷，我裹着黑長大衣在港匯廣場走了一圈又一圈，一直等，沒有看見你來。有些失望吧，我猜，反正我是很麻木地冷着臉上了火車，火車很温暖，西裝革履的人們冷淡的臉披上了白晃晃的光。我突然想起來是我該走的時候了，眼淚就一滴滴地滴在衣領上。他們都奇怪地看看我，然後轉過臉去，當做沒看見。

我只會在漠不關心的陌生人面前哭了吧。我想。

我回來的時候碰見了普，他正站在大廳裏打電話，滿口都是鬼話，我聽不懂，也不想聽懂。門廳的保安手扶在玻璃門上，眼梢不停地落在他身上，隨時準備為他打開門，可是他卻在門口繞來繞去，門開出一條縫來，又隨即關上了。他還在講電話，似乎很得意自己的這種惡作劇，看見我時他拽了拽我的圍巾，示意我等他一下。

你以為我不會等的，對嗎？因為你知道我不愛説話，不愛和人打道，我活在世界上的唯一目標似乎就是遠離人羣，你説過我羞澀的。可是如果你知道接下來的事情，你就永遠不會説我羞澀了。

我等了。我百無聊賴地對保安笑笑，掩飾自己的不安——我竟然在這裏等一個男人，還是個外國男人，我必須壯起膽來漠視所有中國人的眼睛，因為他們的眼睛很可能會寫上”賣國的賤貨”這幾個字。

我們去喝酒了。普掛了電話笑容可掬地説，太冷了，我們去喝酒吧。

我去了。這讓你很吃驚，是嗎。但是我去了。而且，我順從地讓他攬住我的，順從地不去看他咄咄人的眼睛一直在噴的奇怪的火焰。

我對奇怪麻木不仁，你知道為什麼嗎？我那麼地害怕，害怕陌生人，可是我卻會很輕易地相信陌生人；我遠離朋友，因為我也同樣害怕，害怕朋友的接近是種穿透。我如此如此的恐懼這個世界，因為我是如此如此地容易相信一個人。

這一次也是這樣，我相信他，因為他是你的朋友，因為我是如此如此的相信你。

我在凌晨一點的時候進了他的房間。我知道你會問我，這也是相信嗎？我知道我無力辯解，因為這真的不是相信，這完全和信任無關。這時候我已經清楚地看見他眼裏的光彩和憐惜無關，和你無關，可是，今年冬天真的真的太冷了，我無法一個人支撐下去。

我説這個，你信嗎？

我進了他的房間。他的唱機在轉，傳出來的是輕柔的音樂，我不知道是什麼音樂，因為我孤獨得連愛好也沒有。

他遞給我一杯冰冷的可樂，在我的舌尖迅速地爆裂消失然後給我留下了一絲絲甜甜的滋味，我喝着喝着就想起了你，你相信嗎？他的懷抱並不温暖，真的，倒在他懷中的瞬間我就是這麼想的。

猜到他進入我的身體時我怎麼想嗎？我在想，真的完了，我和你真的完了。然後，我冷冷地在黑暗中笑，我笑得聲音太大了，他聽見了，因為我聽見他回應的笑聲。

我的身體是冰涼的，我靠在他的懷中取暖，聽見他和太太通電話，他的聲音真的很柔軟，很柔軟，就像你跟我説話。

我再也不會嫁給你了。

我還記得自己的第一個男人，他的名字總含在我的唾中，隨時可以分泌出來，扔在哪裏都無所謂。

我總是對妮妮説，我愛過他。可我自己明白，那時候，我真的不知道什麼叫做愛。

認識他的時候我只有十七歲，我是個孤獨的孩子，我沒有父母，我以為他們都死了，至於他們是否真的死了，我漠不關心。

我畢業於一所名不見經傳的中專，當時，他是學校飯店的採購員，他也畢業於這所學校，留在教務處工作了兩年到了飯店。

他很英俊，只有我一個人這麼説，同學們説我眼光有問題，可是我仍然這麼堅持，一直堅持到了現在。

他的皮膚黑黑的，眼睛窄窄的，總是一臉的漫不經心，他喜歡穿一件白藍邊的上衣，衣服的領子圓圓地環着他尖尖的臉，看上去很從容的那種男人。