第234章只想衝到裑前

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臉上火辣辣的疼，醉意瞬間就沒了，完全清醒過來。憤怒的他也終於撕爛我的底褲，隨意丟在了旁，連帶着還有他的怒吼。話沒聽完，只聽到你那蠢丈夫已經把你就被打斷，門被魯的踢開，但我已經明自怎麼回事。磊出現在門口，像頭憤怒的野獸。

我心裏很害怕，很委屈，卻無法移動腳步，不敢撲到他懷裏。因為此刻，我不知該不該撲過去，似乎那刻，在我心裏。

他的懷抱已經不再安全，温暖。身後的肖陽還有些疑惑，我也同樣疑惑，我想不明白，為何磊會捨得把我給肖陽。沒有對話，接下來的場面開始混亂。磊發狂般衝上來，把肖陽踹翻在地，接着就是陣毒打。

我愣愣的看着磊，看着在地上掙扎的肖陽，不知該怎麼樣，現在的場面不止來的太突然，還太出乎我的意料。

今天不是説好來慶祝，怎麼現在會變成這樣，我即使知道是磊答應肖陽的條件，把我灌醉後給肖陽，也不願相信。我害怕相信這個事實，為了磊，我忍受內心的掙扎，加入俱樂部。

現在，我已經是個不乾淨的女人，我陪着他走上條不歸路，我現在只剩下他。如果我選擇相信，那麼我將失去所有。磊暴怒的在肖陽身上發，口中還不停喊着讓你威脅我，讓你害我之類的話。我不知道是不是喊給我聽。

但現在，已經不再重要，因為他已經做出過選擇。選擇把我到肖陽手上，現在我不敢肯定是不是因為愛，他才選擇回來救我，那刻，我有些痛心。

不是為肖陽痛心，而是為磊，這已經不是第次，為何當初不想清楚，等造成傷害才知道後悔，補救。我能説服自己原諒他次，二次。

可是我能永遠説服自己嗎"我害怕次次受到欺騙，更害怕次次受到傷害，今天不是説好的慶祝嗎’更擔心下次，原本的開心，最後會變成噩夢。

我害怕這樣下去，會徹底對磊失去信任，那時，恐怕等待我們的路，只有條，看到磊瘋狂的樣子，覺有些陌生，我不敢近前。

看着自陽臉發白，慢慢停止掙扎，説不清是出於愛，害怕鬧出大事連累磊，還是我不想看到磊因為我，失去理智，犯下大錯。忍住心裏的恐懼，從身後死死抱住了他。怒火漸漸得到平息。

我覺到前面身體的僵硬，他連看也不敢看我。是後悔嗎，既然後悔，又為何要讓事情發展成這樣。

淚水在也忍不住，所有的委屈，無奈，痛苦，順着淚水起滑落。我提出要離開，磊也沒有堅持，帶着我離開了那個讓我傷心，難過的房間。

回家的路上，我着淚想了很多。磊現在坐在我身邊，我卻覺不到他的存在，我永遠不想去回憶，更不想這樣的事情再次發生，因為我不知道再來次，我能否承受得住。

即使我咬牙忍住，我們才剛緩和的關係，也經不起這樣的折騰。回到家，我想獨自回房，好好靜靜，好好想想。

可磊拉住了我的手，看着他痛苦的眼神，我的心瞬間軟下來，説不清緣由，對他，我似乎永遠想在給次機會。我靜靜的望着他，等着他説話，等待幾秒，卻始終沒等到我想聽的話，他做出這種事，為什麼還句話都不説。

我憤然的想離開，卻被他死死抓住。拉扯幾下，磊態度很堅決，我無法擺。這種堅決讓我心裏有絲藉，這種時候，女人需要男人的堅決，如果男人有絲猶豫。

或許你將永遠失去她，他或許以為我在等着他解釋，其實我在等着他的安。女人的心受到傷害，解釋，緣由已經不再重要。只有心愛男人的安，疼惜，才能給她們點希望，讓她們從新振作。

可他始終句話都不説，氣氛有些沉悶，我忍受不了這種氣氛。不知是出於憤怒，還是不想他繼續痛苦，讓他少受點良心上的譴責，我下意識的扇了磊耳光，那是我第次動手打磊，我也説不清當時為何會打下去。

但我真的沒有留手，使出了渾身力氣，聽到聲響，我有點嚇到。手火辣辣的疼，怛我心更疼，因為我們心裏，都承受着對方的煎熬，疼痛，他的反應讓我有些詫異，不但絲毫沒疼痛的覺，還鼓勵似的看着我。

我知道他需要解，需要種發，來讓他心裏好受點。我也同樣難受，忍不住揮拳，奮力的拍打在他前。

我只希望他緊緊抱住我，給我温暖，述説這切過錯，讓我平息，他始終句話都不説，沉默不能解決問題，只能讓問題更糟。

我只能出聲詢問，可他依舊不給我安撫自己，説服自己的理由。不知打了多久，我累了，身體累了，神累了，心更累了。我停止動作，他伸手擦我臉頰的淚水，他的温柔，讓我徹底崩潰。

如果不愛我，我或許可以説服自己，狠心離開，但他明明就深愛着我，既然如此，為何又要做出這種事，一次次讓我心寒，傷心。我撲倒在他懷裏，大聲哭泣，他始終默默的摟着我，像個醒悟的罪人般，一言不發。

等待着我的審判。這種等待很殘酷，我愛着他，怎麼會捨得傷害他。我不願在面對，不願在面對磊，不願在面對此刻沉悶的氣氛。哭累了，靠在他懷裏慢慢睡去，那晚我做了個夢，夢見個下雨天，磊默然的轉身，丟下我開車離去。

我追在後面呼喊，哭泣，可毫無作用，不管我如何追，也追不上那輛車，如何喊，他也不停下來，如何哭泣。

他也聽不見。雨水混着淚水，淋濕我全身。我驚呼着醒來，天剛矇矇亮，看到自己睡在沙發上，磊側靠在旁邊，我似乎枕着他的腿睡了夜。

他這樣撐着裁定很幸苦，一定很累，累的不知不覺睡着，他的愛，我能清楚的覺到，可留在心中的痛，也歷歷在目。我輕撫他臉頰，受着他的體温。

輕聲叨唸道，既然愛我，為何又要傷害我。我不知接下來該如何面對他，是裝着什麼都沒發生，繼續過子，還是大吵架，把這件事終結。

這切都是我所不願，我不能這樣每次都原諒，每次都裝着什麼都沒發生，因為我害怕還有下次，可我又不想與他爭吵，這件事已經讓我們很痛苦，爭吵只會讓我們更痛苦，加大我們心中的傷害。

我看着沉睡的磊，想了很久，想過很多解決辦法，我不想倉促做出抉擇，我害怕做出錯誤的抉擇。唯能想到的。

就是讓我們暫時都靜靜，好好想想這段時間發生的所有事。留着淚寫下那封信，我知道我的離開，會讓他很痛苦，會給他帶來傷害。

但不管是為了自尊，還是要給他個教訓，讓他記住我不是個商品，不是他人生路上的籌碼，而是個有思想，有情，愛他的子。

寫到快結尾時，我很猶豫，擔心他接下來生活沒人照顧，怎麼辦，擔心他萬着急，生病怎麼辦。看他似乎就要醒來，最終狠心，收抬東西，進出了那間充。滿我們歡樂的屋子。

女人的心，很多時候真的是相反，我在信上説讓他不要來找我，出門有些後悔，但我沒有勇氣在回去。坐上出租車的那剎，我很不捨。

甚至期望他能及時發現，追出來，誠懇的道歉，保證以後絕不會做出這種事，用愛將我軟化，或許我真會跟他回來。

但很多事，不會讓人如願。我着淚，看着後視鏡中，慢慢消失的家，在車上接到他打來的電話，我留着淚看着電話，想過要接，但我極力忍耐着衝動，他遍又遍的打，我不想在電話中道歉，我只想他衝到我身前，跟我述説。