第225章甚至有會

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隨着蘇峯的牽扯進入房間。當門關上的那刻，我和磊就步入個輪迴。我們或許還能在起，可我們的心，已經被張紙隔開，那張紙厚到我們永遠也碰不到彼此，那個房間，就像兩個世界，將我和磊隔開，我的眼前，只剩下蘇峯。

那時我心底還存有絲僥倖，希望磊能醒悟，反悔，衝進屋來，將我帶走。蘇峯將我拉到牀前，沒有急於行動，他給我倒了杯酒，説着什麼，可我句也聽不進去。

心彷彿在隨着時間滴血，直到血光，也沒等到磊的出現，或許是想醉了後，什麼都不用記得，不用去想，我杯杯的喝酒，期望這些酒，能代替血在體內動。我的血冷了，心也冷了，絕望讓我妥協。

我不在掙扎，反抗，蘇峯在旁邊陪着我喝酒。説不清只是想找個藉，還是想尋找點温暖，他不停的安，關懷，慢慢起了作用。我開始和蘇峯聊天，談些生活上的瑣事。氣氛點點培養，人在舒適的環境中，會忘記很多事。

説不清是無意，還是蓄謀，聊天時，蘇峯説出句磊可能正與葉紫嫣。腦中不自覺聯想到那幅纏綿的畫面，最初極力避免的事終於發生，是磊如願以償"還是蘇峯夫婦得償所願，我的心痛得有點麻木，眼中浮動着淚花。

蘇峯像是很自責，不停道歉，還自己罰酒，但他的話，確實刺中我的要害，可能是喝醉了，也可能知道已經無法逃避，想自我保護，或是想報復磊和葉紫嫣，我開始在心底裏把蘇峯當成磊。傻笑着告訴蘇峯沒事，他驚疑的望着我，賠罪似的拉起我跳舞。我又想起那晚的瘋狂。

但他今晚比那次更温柔，摟着我慢舞，像是熱戀中的情人，望着我的眼神熾熱，有渴求，還有詢問，請求。我起初裝着沒看見，不自覺的迴避。

蘇峯毫不氣餒，手不規矩在我身上慢慢遊走，我被他強有力的雙手環抱在懷中，本無處逃避。剛開始想過逃避，但很快就點點沉淪，説不清是慾望，還是妥協，或是好。

我終究逃不過蘇峯心編織的網，就像磊逃不過葉紫嫣。蘇峯的手法很老練，詿磊也比不上，在我身上滯走的手力道適中，總是能點中我的要害，在我需要的時候，給我。滿足。

慾望與酒同時襲來，我無力抵抗，也可能是我本就不想在抵抗，因為我已經累了，做出這麼多抵抗，最終都毫無用處。我自暴自棄的認為，與其自費力氣，不如敞開心扉，享受這難得的温存。

事實證明，蘇峯確實是個很懂女人的男人，我心房只鬆動點，就被他察覺。我的放縱，加上他的主動，大膽，我的衣服件件被褪下。一切像是水到渠成，又像兩情相悦，也可能是我已不想在去計較。

我沉醉在蘇峯的懷中，任由他把我剝光，那雙有力的雙臂，像是抱小孩般，輕易把我抱起，慢慢的放到牀上。不知是刻意，還是他原本就這樣，他的温柔真的很容易讓女人沉淪，直到蘇峯闖人我的身體，我才有絲醒悟。

但那時已經晚了。我閉着眼，不敢看他，他的手碰觸到我身體的剎那，我就止不住顫抖，想到這具曾經讓我自豪過的身體。

終於讓除磊外的另個男人碰觸，我有點討厭自己，心裏很痛苦，事實證明，蘇峯不止懂得女人的心，還明白女人的身體。很多時候，他還會停下來等我。

等我跟上他的節奏，等我恢復，那絲醒悟，後悔，自責，很快融化在他的狂風暴雨和清風漫中，那晚的過程，我已經記不太清楚。

或許是我打算放縱的那刻開始，就沒打算要記清楚。只依稀記得蘇峯體力很充沛，他渾身都很結實，我在他手中像只小貓般，彷彿隨時會折斷。

他像輛裝備良的裝_車，肆意碾壓着擋路的小草。我越是自責，越會覺到罪惡，不知為何，那種罪惡讓我無法自控，生出綺念。

矜持，壓抑，後悔，痛苦，所有情緒被那輛裝_車輕易碾碎，我點點墮落，沉淪。放聲尖叫，無意識的回應。我不知是怎樣熬過那夜，好幾次都以為自己會死掉。

那時覺真的很奇怪，覺得死掉，不用面對明天，或許會更好。怛我的願望最終落空，不知是不是我天生就這個命，我期望的很多事情，最終都落空。

等我再次睜開眼時，天已經大亮。陽光從窗外照進來，很刺眼，我第次覺得，陽光不再那麼美好。我期望過天永遠不要亮，這天永遠不要到來。願望再次落空，我想起身，可身上點力氣也沒有。

我能覺到蘇峯就睡在不旁邊，我不敢去看他，閉着眼，靜靜的躺着，裝着沒有醒來。腦中卻會不自覺想到已犯下的錯。

想到會有怎樣的後果，想着要怎樣面對磊。我無法面對這切，更不知該怎麼辦。苦澀，痛苦旋繞在心中，我所能依賴的，只有磊人而已，而他現在正躺在別的女人身邊。心中有些萬念懼灰，不知今天會怎麼樣，不知明天會怎麼樣，更不知會不會有未來。我居然有絲後悔。

或許為了這份愛，我們都付出太多，犧牲太大，至於值不值得，現在誰也説不清楚。我害怕面對這些，甚至有那麼幾秒，我有想過從那扇窗户跳下去，這樣，至少不用在面對。

不知這樣在牀上呆了多久，心裏亂成團，什麼也沒想明白，突然想到，等會蘇峯起來，會看到光。溜溜的自己，昨晚還不覺得，此刻有些害怕面對。

輕手輕腳的起牀，快速洗淑完。我甚至想，趁蘇峯沒有醒來，偷偷的進出去。可最終沒有勇氣，很快他的電話響起，是葉紫嫣打來，他們講了陣就掛斷。

他告訴我，準備下就出去，想到即將要面對磊，我緊張的無法呼。這切都來的太快，快到我還沒準備好，還沒有認真考慮過需要承擔的後果。

可如今已成現實，我不知該如何面對他，更不知以後要如何相處，即使不願，也必須要面對。走出房間的心情很複雜，我在門口抬着腳卻走不出去，不想，也害怕走出去，猶豫了很多次，才跨出去。

我不敢抬頭，不敢去看磊，當時彷彿失聰，連它們説什麼，也聽不清楚。眼前不斷浮現着很多面孔，昨晚的事對於個女人來説，特別是對於我。

對於我們家來説，幾乎是不能原諒的事。這夜，將我的世界徹底顛覆，我無法在像以前樣，坦然的面對磊，面對家人，面對這個世界。

我覺自己被光明遺棄，將永遠被黑暗包圍，在也無法生活在陽光下。今天，我和磊為了我們的愛，算是跨出了第步，或許意味着我們的婚姻能獲救。

但我卻點也沒開心的覺。反而覺得我們已經親手將自己的未來葬送，我們或許選擇了條錯誤的路，不過現在，這條路已經無法回頭，必須堅持着走下去。

我忘記是怎樣走出那個會所，也忘記是如何走回家門，我覺自己麻木的像個機器。這種茫然所失的覺很糟，像是失去所有希望。回到家門，我差點摔倒，磊終於再次碰觸到我。我卻無法坦然接受。

覺整個身體，都無法在碰觸到他，我慌亂收回，驚慌失措的躲進房間，反鎖了房門，把自己關在屋裏。我察覺到，自己害怕看到磊，更害怕接觸他的眼神。

以前渴望與他在起，渴望與他談，享受他的温暖，給予的覺，完全消失無蹤。我有些恨自己，想不明白為何會變成這樣，甚至有那麼會，我有點恨他。我自私的認為，現在的切，都是他造成的。