第183章是緬懷過去

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

還不想停手，直到被一雙手從背後抱住，才慢慢情醒，當我回過神來時，這胖子已經躺在哪兒，毫不動彈。我知道是子抱着我，但我不敢回頭去看，我能清楚覺她身子顫抖的很厲害。慢慢撫住她摟在間的手，不知該説什麼，更無顏面對。我們走吧！我不想呆在這兒。安靜幾秒，子先出聲説。/心裏很愧疚，但我無法解釋，因為這全是我的錯。她此刻應該比我更痛苦，慢慢轉身，看到張淚眼模糊的臉，我的心針扎般疼痛。很後悔，很想回到吃過飯，就帶着她離開的時間，很想一切都沒發生。如果再來一次，我肯定不會把她留下，讓她經歷這種痛苦，但生活永遠無法後悔，時間更不會倒退。這些罪惡，後果，給她造成的傷害，都必須自我來承擔。我顫抖着手，擦乾她的淚眼，把外套下來，披在她身上，擋住外的光，她捂着嘴，無聲的哭泣。/她不想留在這兒，我也不想，這裏的所有隻能加大她的痛苦，加深我的罪惡。

我扶着她，離開了房間，離開了酒店，離開了這個給我們帶來很多痛苦回憶的地方，她似乎已經想明白，這一切的罪魁禍首是我。回家的路上，她不停抹着眼淚，一句話也不説。/回到家。

她摔開我就想獨自回房間，但我不能任自她痛苦，我抓住她的手，想道歉，想説對不起，可話到嘴邊，又覺得一句對不起，顯得太蒼白無力，她望着我的眼中有淚，有恨，也有不解。

她肯定想不明白，我為何會這麼做，我知道她在等着我的解釋，等着我道歉，可我呆呆的一句話也説不出來，僵持了幾秒，她憤然甩手，想從我手中掙。

可我死死握着不肯鬆手。拉扯了幾下，她似乎再也受不了，忍不住，揮手一巴掌，狠狠甩到我臉上。我沒有預料，也沒有防備，這一巴掌挨的結結實實。

聲音清脆，火辣辣的疼，但心裏舒服了不少，嘴上出絲對不起的苦笑。我渴望的望着她，鼓勵她狠狠的打我，讓我能自私的好受點。/可能只真生氣，怪我，也可能是因為愛我，有那麼一點理解我，響應我的渴望，不讓我太自責，讓我的心靈能好受點。説不清是原諒，還是發，子真的揮拳，不停拍打在我膛哭訴道既然你愛我，既然捨不得我，又為何這麼狠心，一而再，再而三的把我丟給別人？我現在腦子很亂，本想不清是由，一切都發生的有點失控，也出乎我的意料。

在答應肖陽的條件時，我只自私的考慮了自己，沒想到事情發生後舍這麼心痛，也沒想到會給子帶來這麼大的痛楚。面對子的質問，我無法回答，也無法解釋，她拼命的捶打，我只能默默的承受。

這一切都是我犯下的罪，後果自然應該由我承擔。不知過了多久，一分鐘？十分鐘？反正我覺很漫長。

或許是打累了，也可能是哭累了，子終於停手，呆呆的看着我。人，很多時候，就是會不經意的犯下不可饒恕，讓人無法原諒的錯誤，從而傷害到身邊最愛你的人，此刻的我，或許就是這其中之一，是被生括壓垮？還是被慾望惑？我伸手，想撫幹子臉上的淚水。

她的每一滴眼淚，都在了我心裏，她的眼在淚，我的心在滴血。我不能去慶幸，事情沒走到哪一步。

也不能把所有都怪罪到肖陽頭上，因為我也是罪魁禍首。我沒資格怪罪任何人，任何事，這都是我的選擇，這裏唯一有資格怪罪，審判的，只有她。手剛碰觸到她的臉頰，她就再次放聲大哭，撲倒在我懷裏，緊緊的抱着我。

襟又一次被熱淚淋濕，温温暖暖卻讓我全身發冷。淚水永遠洗不去我的罪孽，也衝不走她心底的傷痛。我們就這樣摟在一起。

她不停痛哭，我無法安，因為我沒有那資格，只能默默的抱着她，希望還能給她點殘存的温暖，讓她那顆破碎的心，能受到些許的暖意。不知站了多久，經歷這麼多事。

她或許是真累了，哭泣變成泣，然後變成哽咽，最後就這麼站着，靠在我懷裏睡着了。我害怕面對她的眼神，害怕再次看到那認命，絕望的眼神，直到她呼均勻，閉眼睡着，我才敢低頭看她，原本光亮整齊的長髮已經凌亂，妝容也早己被淚水洗淨，面窖有些憔悴。

想到和我出門時的容光煥發，我都幹了些什麼，恨不得自己幾耳光，把自己揍個半死。撥開她額頭的頭髮，還有那被淚水沾濕，貼在臉頰的長髮，她似乎有點驚醒，躲避似的偏了偏頭。我停下動作。

看到她的倦容，想把她抱回牀上。站太久，彎時才覺全身痠麻，我一點點玩下去，慢慢將她攔抱起。

不知為何，才走幾步就全身乏力，有些抱不住的覺，擔心將她驚醒，就近走到沙發邊慢慢坐下。讓她的頭枕在我腿上，似乎終於不用支撐，躺在沙發上後，她舒服的翻了個身。輕輕擦乾她臉上殘留的妝容。

看着她的淚顏，我想了很多，不知何時在沙發上睡去。第二天醒來時，沙發上已經沒了子的蹤影。我瞬間驚醒，跌跌撞撞的闖回卧室，沒有人，衝到浴室，廁所，全都投人。心裏很害怕，害怕失去她，更害怕她做出傻事。

慌亂的拿出電話，翻找她的號碼，按了半天才過去撥打過去。通了，但投人接聽，很快就被掛斷。

我不死心的打了很多次，直打到她關機。我像只喪家之犬，有憤怒，還有無奈，打翻了枱燈，摔壞了那個我們共用的杯子，胡亂發了一番。

無力的躺在牀上，止不住胡思亂想，想着她是不是還怪罪我，怪罪也沒錯，不管那個女人，遇上這種事都不會輕易原諒吧想到她會離開多久，會不會離開我，會不會和我離婚之類。很慌亂，很無助。

覺整個世界，都在這一刻顛倒，錯亂，崩塌，看到牆上，我們結婚時，她依偎在我懷裏，我們幸福親吻的婚紗照，真的很痛苦，痛的讓我抓狂。差點忍不住拿起東西，砸爛牆上的相框。

不過最終還是下不了手，我的憤怒，不是對她的離去，而是對自己所作所為的後悔。昨晚沒扇下去的幾巴掌，今天終於打下去。

啪啪的脆響連續傳來，臉上火辣辣的疼，但還是解不了心裏的疼。我不敢在看那張有着無數美好回憶的照片，狼狽的逃出卧室，像只死狗般躺在沙發上。我只想睡着。

然後什麼都不去想，可怎麼也睡不着。無意間，看到沙發前的案桌上，壓着張信紙。像是失在野外，已經疲力竭，即將餓死的遇難者，看到前方冒起炊煙的房屋，突然有了生氣，翻身從沙發上坐起，可伸到信紙邊的手，又顫抖着不敢去拿。

害怕空歡喜一場，害怕屋裏是壞人。我此刻害怕的是，那是她失望，絕望的棄筆，更害怕是紙離婚協議，猶豫，抉擇都沒用，我咬牙拿起信紙展開。我最愛的愛人，磊當你看到這這封信時，我已經離開。

你不用太自責，我知道，昨晚的事，不是出自你自願，我也知道，那不是你所希望的。我很想原諒你，留在你身邊，一起度過這段難熬的時光，我很努力的想説服自己，但最終説服不了，我很怕面對你會再次失控，做出錯誤的決定。

最近發生了很多事，我想我們都需要好好冷靜下，冷靜下來思考，該現在怎麼辦，要怎麼辦，是緬懷過去，還是接未來。你不用擔心我，我只是想回家住段時間，讓自己能好好想想。