傻哥

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

傻哥是我的一個親戚，他有綽號瓜（名字），是我的姑媽的孩子，幾個姑包括我爸都叫他這個綽號。他智力不低，神無病，個孤僻，大不咧咧，還特犟。他的親身父親年輕時酷愛打牌，後來病死了。他的母親時有幻覺，傻哥失去父親，也疼愛母親，在家不知該如何過下去，他悲傷的出走，在縣城勞力市場給車主卸煤，水泥，沙子。搬果箱，裝貨他下的都是苦力，人稱出賣勞動力的農民工。那時我還小，在小學一年級，弟弟兩歲，他十八歲了，在縣城給人做工，幹體力活，掙了一點錢，一方面給家裏人補貼家用，一方面掙錢娶媳婦，還好，兩年後他娶了個個農村青年過活，可是時間不長，媳婦嫌他整天四處閒逛，地裏的活撂給他一個人做，加上他的格又很倔強，懶散，不疼愛媳婦，愛吵架，很不會過子。娘已改嫁，去了幾十裏的另一個地方，媳婦跟他還沒生孩子，索不跟他過了，留他一個守着老屋，面對生活。傻哥這次又選擇了出走，還是在縣城勞動力市場給人做重體力活，吃盡了苦，受夠了罪。

媽媽在親友中的威信很高，因為她是教書人，每當傻哥從勞動力市場跑到我家來時，媽媽總要給他賽上十元錢，給他穿上我爸的單位舊工作服和其他衣裳。那是在1991年，這個錢雖不多，可是對他來説，也是一點關心，我媽在我七個姑心中的地位很高，幾個侄子上學的事，婚事，買廉價物資的事，不順心的麻煩事都能來找我媽尋求幫助。可是傻哥沒有眼淚，這並不是説他沒有情，他是個硬邦邦，可憐兮兮，大不咧咧的獨活蟲。我媽還是比較關照他一些的，他也不是難以自食其力。

有一次，他的一句話把我們都驚呆了，我那時還在小學四年級，我弟剛好四歲。那次中午，我媽去單位的廚房給他做飯去了。他竟把我弟弟關在房子裏，攥住我的弟弟的兩隻手説了句，你以後長大了，我就要綁架你，看你媽給我多少錢，我弟弟看他很認真的樣子，想不明白他説的綁架是什麼意思，嚇得只是掙扎着，等他剛説完，母親推門進來，他嚇得不知所措，急忙説，他是給我弟弟鬧着玩兒的，我站在一旁，親眼看見了他做這事的整個過程，我也幾乎不敢相信自己的眼睛，我媽待他不薄啊！他怎麼能説出這句沒良心的蠢話壞話來呢？我媽疑懼的看着他，我怔怔了。我媽説，如果是玩的那就算了，如果是真的，那你以後就不要求我幫助你了，傻哥只是一個勁兒的解釋，他決不敢這樣做，他只是跟我弟鬧着玩的，看他哭不。傻哥尷尬的不知如何是好，我媽也不願追究此事，他匆匆吃了一頓飯，就帶上我媽給他的衣服去勞動力市場了，以後他較少的來找我媽，我媽對他還是有憐憫之意，我爸得知此事後，也是氣得不知説什麼話才好。

傻哥成年四季在外飄零打工，他去縣城所有的親戚家拿吃的，拿衣服，拿零錢辛苦度，餓了在小飯館吃頓大碗扯麪，喝一大碗麪湯，甚至有時花五角錢買兩個蒸饃就着葱蒜，喝些涼水解渴。等我1995年上了初中，他在我的學校的巷子裏租了一間農民家裏的小房子住着，一月三十元，我不太能碰見他，他早出晚歸中午在僱主那裏做活，不回來，想睡了，穿着一身充滿汗漬的衣服，鋪個蛇皮袋子，就地一躺，就是午休，中午飯僱主管，晚上他從菜市場買些饃和醬菜帶回巷子住處吃。我那時是個勢利眼兒，爸爸也是。爸爸看他，沒出息，就瞧不起他，我是人云亦云，看爸爸眼行事，在當時那個情淡漠，重錢權勢的年代裏，他幾乎一無所有，我光念書念得好，對別的一切是都沒什麼情。那個年月，人們都過着自己的緊子，窮苦子，弱勢羣體很多，誰也沒把他太當回事兒，畢竟都有攀高思想，窮在鬧市無人問這句話用在他身上比較準確。我媽只要見他來找自己，就給他一點兒錢，幾個衣服，吃頓好飯。我的一個富姑媽對她的外甥那也是很有親情，給他把家裏過時的黃警服等舊衣物給他，但也很少給過大錢，傻哥也不是靠別人，他憑着一身硬骨架掙錢，看不起他的，他也不纏你。而我那時傻愛念書，對這些事兒也不願心擔憂，我憂慮的是自己被同學欺負了，心情痛苦。憂傷的是分數不能再好一些，拿到好的名次。除了書，我幾乎是個無知者。我見到他，不知該怎樣打招呼，他也急衝衝騎個自行車在巷子裏和我遇見了一次，這次碰面是在我心裏矛盾重重之下硬給扛了過去，他睽視着我，也怒氣衝衝的走了。説實話，我看他對我弟説的話，以及他本人的沒文化，我怕染上了我，影響了我的學習。在我的心裏，萬般皆下品，唯有讀書高。我也是勢利之極，很少關注他。在我心中，窮的富的，好的壞的人都不是我要思考的，我只知拼搏，考重點高中。現在想起，良心上太過意不去，好歹也得打個招呼，畢竟他是我的親戚啊！

到了上高中大學的六年裏，我和他基本見不上面，他就在縣城勞動力市場那兒等活去做。2003年，我從他身邊走過時，還是鋪了個蛇皮袋子在地上，他正呼呼大睡。這個地方是縣上的一個公園，沒有圍牆，他睡得地方就是公園的小路上，我那時手裏還拿着個包好的夾饃，很想把他叫醒給他吃。可是又怕把他叫醒，他罵我勢利小人，前些年幹什麼去了，現在你想起我了，我再可憐也不想沾你。為了不驚擾他，讓他好好睡一覺，他太累了，我從他的身旁輕輕的走過。心裏充滿了自責和遺憾，或許他幫不了我什麼，但他畢竟是我的一個表哥，一個無依無靠，漂泊，風餐宿的賣力漢子。三十多了，還沒再娶媳婦，可能他也不喜歡做大丈夫，但他也真的是個漢子，某些方面比我強，比如更能吃苦，心裏沒事兒，一躺過去，身累消失了，辛酸也忘卻了，做個灑自在，無媳婦管教，無人幫助生活的苦命漢子，在世上闖蕩，活一個自以為遠離了生活苦惱和利益紛爭的人。

2007年，我在單位工作，他常在附近的十字路口等活，串臉鬍鬚，很長了，衣服仍是舊的綠軍裝，他遠遠地看見我從單位裏出來，就愣愣的盯着我，然後把臉轉向別處，做自個兒的“釣魚”事業。我當時看見他就低下頭走路，我發覺自己沒臉見他，在他的心中我可能成了公家人，瞧不起他，在我的心裏，我把他沒有忘記，在心裏籌劃着怎樣靠近他，和他在飯館暢快的吃上幾頓飯。我一次次提醒自己，我一次次又放棄。我的無情無義對他的傷害倒不大，他照樣健康有力的活着，瞧不起我的也瞧不起他。但對我卻是一種良心上的譴責。他似乎在對我説，你上學時不聞不問説得過去，你工作掙大工資了，也不知把表哥幫幫，你，真是太勢利小人了，沒人會求你的，你走你的陽關道去吧！我照樣走我的獨木橋。不與你來往，不看你臉，不吃你蹭飯。我硬是難以抉擇。親人們對他能好點兒的就是我的那個富個姑媽，我爸對他瞧不起，也絕非那句綁架的話而小人肚量，而是隨親戚們的大。我爸覺得給你衣服嫌舊，給你幾十元錢你也嫌少，幫了多少次都可以，但是長久而言，幫不了你改變命運。你做工是很難有出息的。他見我爸就有幾分怨幾分懼幾分恨。我和他的隔閡就這樣變厚了。

2010年，傻哥買彩票中了1000多元獎，放在我的富姑媽家裏保存，富姑媽在那個大年三十給穿着一身綠軍裝，急急趕來的傻哥從屋內拿來一包衣物，裏面包了十幾個包子，傻哥很喜悦的接過衣物，衝我姑笑笑。他看見和幾位富姐坐在車裏的我，我怯怯的叫他一聲哥，他就當沒啥覺，咧嘴傲傲的衝我笑，一句話都沒有，我慚愧的低下頭，為他有些傷，我們之間是不存在矛盾，但就是冷漠這道心鎖，鎖掉了我和他之間的親情。在路上，幾位富姐説説笑笑，本沒有人説起傻哥，姑媽説到了，幾位富姐還是一通鬨笑，笑他下里巴人，出盡洋相。笑他的傻氣和窮氣。笑他的形影單調。我沒有笑，我不好意思笑，我實在是笑不出來。我覺得我們一家人對他不如我富姑媽對他的關懷多，也到，富姑媽對他的施捨是看在親妹子的情分上。我爸對他改變不了打工掙錢的命運，使他過上幸福生活。

在前一段時間，傻哥不幹活了，回到了養活他的農村，就這麼漂泊了二十年，我得知此事後，有些驚喜，他終於回去了，不再在外受苦受欺，受氣受罪。至於是否再找個人重新生活，我現在還不清楚，但是我應有實現自己願望的信譽，他從不知道我的這一想法。我的確被他的形象動了，哪個漢子當農民工能像他那樣沒沒兒，無依無靠。20年來從來一人默默吃苦，背過鋼筋水泥，卸過煤炭沙石，睡過荒山野嶺等待裝蘋果的車把他捎回去，打過街頭地鋪，有時還吃不上蒸饃醬菜，只能喝涼水解渴解餓。向體彩福彩獻過愛心中了獎，向人討要工錢卻被賴賬和欺負，向人借錢，沒人給借。哪個漢子像他親友不親不熱，幫手一個沒有，獨自闖蕩，身份卑微，地位低下，待遇不好，飢一頓飽一頓，苦一陣甜一陣，活到現在。依然是硬骨頭一個，不等不靠，回鄉務田。就憑這，我都要給予這位雖傻卻人不壞，心不黑，智不強，神經不弱的漢子出口氣，找回一種屬於弱勢羣體的尊嚴和幸福，希望和未來。我的親友中，沒有一個能活的不如他的，當兵的當兵，上學的上學，工作的工作，誰都比他過得幸福。如今孤身一人難道我這個表弟就忍着話不説，忍着事不做嗎？他不是我謝卻是我動的人。我幫他是我願意，樂意，為窮苦的表哥做力所能及的好事我高興。

傻哥，你一定會得到我的幫助，走上康莊大道的，表弟向你承諾在我當官的時候，給你給予一些照顧，讓你快四十的人了，別再這樣混下去，幹個普通的學校打鈴和看大門的工作，也能輕鬆的養活自己，不至於大熱天大冷天佇立街頭給人賣力做活要好一些。這是我的真誠意願。我給親人能帶來些什麼？有的親人不需要照顧，有的親人迫切需要照顧，就像你。我能做到的事，我必須努力做好。