第24章就踏實知足了

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“愛，言重了。”他説，於是，我再沒言過愛，接着遇到了自己曾非常動情的網絡s。

“主人，我愛你！”第一次這麼和他説時我充滿着欣喜“嗯，我知道。”他答。與他度過了非常美好的近百天的網絡時光後，我漸漸處於被冰凍狀態，而一顆騷動的心卻更加的想去渴求，依然表達着自己的思想:“主人，我愛你…”言語裏帶着些許無奈與期待“嗯，我知道。”還是那句話，隨着情的進一步投入，我抱着給他做一輩子m的心態開始對他進行心靈的寄託，並在一定程度上開始封閉自己，雖然並沒有因此而對他多期待過什麼，因為自己很明白，遠方的我是不可能獨佔他的。

有一天，收到他的留言，要我刪除因他發的帖子，並説什麼都別問。於是我什麼都沒問，找管理把id刪除，徹頭徹尾的沒有了痕跡。再遇到他，依然老朋友的覺“除了一個稱呼，什麼都沒變的。”他安我説。多少天后我非常非常的輕鬆地再次對他説。

“寶貝，我愛你:）”

“嗯，我知道”

…

除了稱呼，其他都沒有變麼？愛過了，我才明白s、m間最不需要的就是愛，雖然離不開情。距離產生美，情上大概也一樣吧。

如何讓自己理智的不去愛上s，是做好m的關鍵之一了“情是sm關係的殺手，看來真是這樣的。”當我和網絡s探討下一步如何相處時他説。

我總算是個開朗的人，很快就從這種情裏解出來，又很幸運地遇到了現在的主人…我的真命天子，之所以這麼稱呼只是想表達自己意識的變化，從一個沉溺於情的小女人到一個純m的思想轉變。

我想對他説，主人，我不要愛您，儘管您各方面都比我優秀。主人，我不要愛您，儘管我充滿着對您的崇拜和敬畏。

主人，我不要愛您，因為我們各自有着自己的生活。主人，我不要愛您，因為我明白您需要我只是因為需要像我一樣的一個m而非情人。

主人，我不要愛您，因為，理智告訴我，要想和您長久些就不能愛您！雖然，您會是我生命中某一階段的最重要的一個人，擁有着我的身體和靈魂。

但是調教外我只會給您適度的關心和友情，不會給您增加任何負擔，不要自己愛上您！s，我不要愛你，是我想代表部分目前和我處於相同意識的m説的話:）＊＊＊那時的我，用一套有利於我的思想與理論，把自己包裹的嚴嚴實實的，不希望自己陷入情的漩渦中去而失，更不希望自己因此而受傷。

看到的m的眼淚已經太多了，我不想成為其中的一員，然而，有些事情，即便你再不情願，該來的還是要來。儘管，我一直在理智地剋制自己，還是慢慢有了一些負面情緒。

l的忙碌導致與我的很少，經常很多天看不到他的影子，這讓我慢慢有了一種不踏實的覺。從我寫下的《信念》一文裏，可見一斑。《信念》有一種情愫，我稱之為信念。

雖然不盡準確，卻成為指引我行為的方向盤。在sm的世界裏，尤其需要這樣的信念。我想要的是什麼？我得到了沒有？幾個月來，我樹立了這樣一種信念:我要尋找一種真正做m的覺，一種心靈的臣服前提下的慾望的滿足。懷着這一信念，而出現在我面前的信念的載體…我的主人，又是如此的坦誠與高貴，於是，我心滿意足地專心去扮演自己的角。

我臣服於主人，喜愛着我的主人，為了這兩個字我開始放棄自我。每天早上起牀，主人二字就縈繞在我耳邊，我總會微微一笑。

出門騎車在路上，穿於人間，主人…主人…的呼喊伴着我，快樂、充實與滿足。為了我的信念，我對主人百依百順，一定程度上，我的確得到了心靈上的依附和滿足。

同時，在和主人很少的情況下，我用理解他的工作壓力來解釋一切，用壓抑慾望的方式來解決自己的慾望，用一種近乎自欺欺人的方式來維持着我的信念。

不知有多少人説過:sm是遊戲，不要太過認真。我説:sm的確是遊戲，是生活的調劑，但是很認真的一種遊戲，如果沒有自己的信念，單純看作遊戲，那我何來的持守？

s忙也罷，其他原因也罷，我為什麼不去面對新的一些誘惑去解決自己的慾？這就要一種發自內心的信念來自律了，信念裏，我希望他是我今生最後的主人，我不希望自己沉淪的更深，可是，現實和慾望面前，這樣的信念又似乎很是不堪一擊，而偏偏有人喜歡打破它:“每一個男人在你生命中出現的時候，你都希望他是最後一個男人。sm也一樣，今天你希望他是最後一個，那恰巧證明，他不是最後一個，所以你才這樣希望的。如果是，本不用去希望”

“如果他離開你，你還會再找s，可見，你是離不開sm，而非離不開s。就算也許可以不去現實接觸sm，但是，sm的衝動永遠在你思想裏面的，當衝動積攢到一定的時候，你會行動了。”

“不是他忙，是你對於他沒有新鮮了，sm需要的是新鮮。有的人，可以永遠讓對方有新鮮，有的人，沒有讓對方有新鮮了，那麼就是換人了，呵呵，這樣説可能很殘酷，不過，是事實，你也喜歡新鮮的東西，如果你的主人不能夠再帶給你新鮮了。

那麼你一樣不會滿足於他了，相信我吧，忙永遠都是男人的藉口，如果他想見你，渴望見你，他第一時間就會滿足自己這個渴望的。

當一個男人對一個女人興趣的時候，男人有的是時間，當不興趣的時候，好像真的是比較忙還真的是沒有時間了，有句老話還記得嗎，時間就像海綿裏的水，永遠不會沒有，只是看你擠不擠它了。

每個人都有壓力，天底下不是他的壓力最大。還是那句話，如果他渴望調教你，每天5，6個小時都不會嫌多的，所以，你會慢慢明白的。

“我開始怪他，怪他為什麼要動搖我的信念，這信念的存在本是我滿足於現狀的最大的支撐。

然而，他依然苦口婆心、不遺餘力地進一步擊碎着它“如果你的信念是對的，沒有人能夠動搖你，如果，你的信念其實你自己都不相信，那麼，總會有動搖的那一天的，遲早要有的事情，又何必去迴避呢。”我依然竭盡全力去維護着自己的信念。和他的是非常的單純和就事論事的，因為我知道他滿足於自己所得到的，並不會對談話的對象有任何的企圖。

而我喜歡和他，也只是因為喜歡這樣的就事論事。可越是如此，他的話的摧毀力也越大吧。

基於我對主人的信任和自己的直覺，他的話並沒有從本上摧毀我的所謂的信念，但我卻找不到更好的理由來反駁他。

而是繼續細心尋覓着任何一個讓我能夠繼續持守的理由，去小心地維持着我的信念不要動搖。我全力地反駁着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的論點，卻不肯承認自己在護主。

而歸之為在維護自己的理念。但我卻不能不承認，我把信念和主人連為了一體，他承載着我的信念的表象，主宰着我的信念的內涵，我愛他，所以我持守。我敬畏他，所以我臣服，其實，我真的只是需要一點點歸屬來維持我的信念。

而如果我的信念本來就錯了，我也只需要一點點坦誠去離棄我的信念。圈子的各種先例讓我像一隻受驚的小鳥兒，想找到可依的窩巢卻又害怕受傷，想全身投入卻又在揣度着尺度…很久沒有看到主人了，很想他，卻又明白他工作的辛苦而不想打擾他，朋友的話多少讓我對他有些猜疑，但依然只想保持體貼可人的形象，不想去問他到底在想什麼，徘徊中的思維免不了有些混亂…

＊＊＊思念，很折磨。儘管朋友的分析很有他的一番道理，我還是想親自個明白。我發了短信給l“主人，您身體還好吧？很久沒有和主人過了，奴很想念您，同時也有些惑，有局外人曾分析説您對奴厭倦了，奴在維護的同時依然有些心傷。”

“我現在海南出差，下週回京。最近身體和工作都不怎麼順，心緒也不大好。不用惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就見你。這麼久，你一定長了好多壞病，該好好調教一下了。

“l的話，發了我作為女人的温柔體貼的一面，是啊，我對l的生活缺乏瞭解，我應該更多地關心他才對，在他不順心的情況下，怎麼還能去抱怨呢！

“其實奴倒真不介意是否存在調教的形式，只要主人還當我是您的奴，也就踏實知足了，看着您的短信哭了又笑了，有主人這句話奴就不會再失了，主人在外面多多保重！奴不會再惹主人不開心的了。