第十章

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想必我難看透了的鳥形容，一覽盡底。有個好老好老的高瘦子，也許並不比我今天這把年紀更老。高瘦子坐到我旁邊，請我喝酒，頻用他佈滿關節的大手掌拍打我肩，我腿，表示完全理解。他沈默是金，偶爾才釋出一句話説，都是這樣，你會習慣的。

喝乾二杯，我伏倒桌上不知多久，醒來不見傑，慌張爬跌。高瘦子扶我坐好，説傑跟一人走了。我陷入情狂，大醉離開吧，高瘦子帶我回他家。我直捱到進浴室裏，吐了一馬桶。

高瘦子一邊先放浴缸水，一邊幫我把衣褲掉，拿蓮篷頭將我澆濕，打肥皂。

我聞見冷冽檸檬香，到他大骨節的手很熨貼，練擦完皂球，蹲踞我前面，左右翻掀，好仔細的洗了一遍，是又不是‮撫‬之意。既使半昏醒狀態，我亦自知偉岸立於室中，無贊凸腹之虞而放膽任其處置。

我想他定要親此昂然物了，倒也沒有。他扶我入缸卧下，泡熱水澡，絞了巾抹淨我臉。有一晌，他坐缸邊看我的身，手輕撥水上藥草袋蒸盪出柚橙味。他凝視的目光，温柔，傷，久久不離。隨後他起身，收拾一地骯髒衣物扔進洗衣機裏洗。

我躺在牀上，不久他爬上來依偎。我抱住他，昏暗一驚，抱空的，再抱緊些，就沒了。何等虛無氣的皮囊，攀著我頸跟膛。我摩挲這皮囊，心底翻騰起對傑渴念的萬丈海濤，傑那清瘦，有力，無悔的命定狂熱啊。我使這皮囊發出似乎痛苦似乎快樂的哼嗚，他很快出來，我卻在高但沒有到達的酒醉中睡去了。

次我起牀，打量周圍。太過整潔的屋子裏，別無裝飾，家徒四壁之像是機關招待所。我的衣褲已洗曬摺疊好，放在沙發凳上。快中午了，厚窗簾深掩，囚暗不知時辰，我迫不及待想離開。更暗的，高瘦子身影出現在卧房門口，説吃點東西再走。

是荷包蛋培，煎得漂亮極了令人食之不忍，但它盛裝著的白瓷盤上燒印著一棵青花建築物，底下有字是省政府的什麼單位敬贈。我抬眼瞧高瘦子，這是我清醒時看見的他，在灰昧陰影裏我們首度碰著了視線，立即移開，自今爾後，只此一眼。

他還給我烤了兩片柔酥吐司，金銀可口，一杯柳丁純汁。他是那樣絕望的想留住我久一點，顫搖著置杯於桌，潑了一半。他拿布擦桌，再去現榨柳丁。我説不用了，真的真的不用。似乎，邂逅以來，這是我首度對他發出了人言。火速吃畢，潦潦草草走掉，不敢回頭。

以後多次，不同的吧我們遇到，各自漠然，形同漂物擦身而過。

我與無數計一面之的男人，由於談都不必，如狗們觸嗅鼻子互換氣息，我們所用詞彙僅需及於上牀，以及在牀鋪上發出的詠歎，便是我們全部的語言。

我所以記住高瘦子，因為他縱慾過度早早衰醜的軀幹，他那彷佛被瘟疫犁過的滿面疤坑，他毫無，毫無機會。只除了，漫蕪的泊浮中或許撈到一個身心俱碎的醉娃娃，揀回家，光，悼賞之，呵多麼鮮澤的身體遭受著煉獄之苦！不要多久，這個身體就會磨礪出厚厚繭皮，結成難以攻堅的保護殼。不再付出情，免得受到創傷，陰界法刖之一。他留戀著這個身體鈣化化之前的臨別一瞥，牢牢擁抱其沸騰多汁的靈魂，而這一切都將失去。他被這種亡悼催情，銷魂蝕骨。他上了癮，夜夜出巢尋覓此類醉娃娃。

他冥黑的形象，亡者化妝師，然後擺渡靈魂劃越過死河抵達陰界，銘刻我心中不能抹滅，終至一與阿堯重疊為一。我混淆分不清，是想起了他，還是想起了好遠以前，好久之後的，阿堯。

我漸明白，從前從前，放學時才走在一塊的阿堯，轉眼不見。我獨自坐車，回家太早了，寥落黃昏。偶爾，我會跟對門陳哥借了單車騎去阿堯家。阿堯媽媽十分抱歉説阿堯出去了，延我進屋等。除非阿堯在家，我羞怯從不入內，緩緩蹬著車在阿堯家附近繞，説不定會碰到他回來。他有時突然消失，密友如我，也連絡不著。

很長一段時間，我們互相知道他是，而我不承認我是，因此他把這一面對我模糊掉，儘管他也並不避諱跟我狎膩在一起。我，或媽媽，家人找不到他的時段，他去了哪裏？沒有線索，沒有可聯結的點，直到他自己出現。

直到我是，他去之所在，歷歷然就顯影出愛麗思的鏡子，我一跤跌入，隔壁天涯。囂囂眾聲向我宣揚著，享樂主義者有福了，孤獨的人有罪了。

kisslabocca，吻在寂寞蔓延時，享樂主義者的人民公社。其法則，無生殖約束，無親屬關係，因而無人際網絡。慾的單細胞自陽界佚出來，羣集於此，袒程納，領取一份總也嫌不夠多的永難飽足的慾大餐。

於是我再回來陽界，我的工作，家人，居所，活動，社。但我已染長年不愈的遊離，無。越老，越難適得其所。陰界的召喚，同戀者無祖國，即便形體上我很少再涉足，神上早就塑成了我拒斥公共體制的傾向。置身社會，心理的非社會化，註定了我將一生格格不入，孤獨罪人。

當阿堯消失復出現，那次，在他臉鼻和衣襟上留下了鞋印。

那次他獲得情報，來學校逮我，摩托車載我趕赴美國學校，小閲覽室正放映一部布紐爾的十六釐米黑白片。放完，燈亮前他不見了。我一直等他，待這班影痴依依不捨皆散光了，燈熄，門亦鎖了，他才從漆黑裏噓噓跑出來。他逕去牽車子，我、跟後，聞見他走過之處曳著騷味。他把車給我，渾身塵土，鞋印斑斑。我説怎麼搞的？他用力清撣了一翻，問我乾淨沒。我指示他臉鼻上的鞋印，他老擦不著，我幫他擦了。他自知臭髒，車讓我騎，載他。坐在我後面，他儘量隔開距離不碰到我。先回我家，下車，他再騎回去。我們都沒講話，沒討論布紐爾。夜風糊糊刮塗我臉，我心臆阿堯大約是去幹了那事。

但他的可怕樣子擾亂了我好久。他挨扁了嗎？或是待？被凌的他痛快嗎？

細節，細節，我太想搞懂細節。千百種幻想，夢魘纏繞我，幾至我甘願降服於這股強大求知慾，以身試法在所不惜！

此事，晚了數年才實現。至我遇見傑，愛上傑。阿堯將出國，我通過了論文，剛剛結束助教生涯。

至傑已不愛，而我不相信，島嶼南北，奔波求證。漸漸，我冀望於背叛者的良心，但良心，竟比水中之月可撈拾。

我仍有傑的房屋鑰匙，幾番不請自入，不過是得到一次比一次更大羞辱。我簡直成了被待狂的只要他還肯跟我講一句話，哪怕一句惡毒咒罵，都好。終至，我懇求他，親吻我一下，最後一吻，我就走了，永遠，永遠，不再來找他。我講到永遠二字，凜於其字之真實，泫顫不已。

傑把頭一偏向牆，眼睛望地，連不屑或輕蔑都不給我。

我上前抱住他，抱著一具僵冷屍體發狂要把他抱活熱回來的，枉然。大理石大衞啊，我抱住他腿一路滑跪於地，乞吻他淡藍筋脈的腳丫板，愛人，永別了。我履行諾言沒有來找他。

可是我依然旅途馳返。短短週末，有時夠坐火車而已，一程程接近台北，或一程程遠離台北。

我依然無目的走極長極久的路，結果總是走到傑家巷子。不再動，仰望傑家，窗黑，窗亮，在或不在，都不會有奇蹟了。我只是被自己內部的深淵所驅使，溯游至此，產著膠稠的苦謬之卵。

我鴣立太久，覺到居民將我當神病患之類可能報警來抓了，才走開。

“我的怨戀之情如此執拗深，即使已無泥土附著，亦無營養供給，它依然頑固求生。”後來我讀到傑的私淑大師的信件，這樣説。我整夜踞坐新公園亭池邊，一件薄夾克渡過起霜的夜晨也不覺冷，痛苦已麻痹我神經。這個痛苦，不是陣發，鋭錐的，它是沒有休歇不會間斷一直持續下去的痛苦，所以時稍常後它就變成了遲鈍。我不到餓，困，口渴，不會疲累。不會看，不會言説。我的眼睛，只用在黑暗裏，辨認是水是路，一片黑，較黑的是樹木石頭，更黑的便是移動獵索的人們。我跟過肥軟若泥的人，垂侉似沙皮犬的人。跟過老漢，香港衫下出臂膀上一輪青天白黨徽刺青，正如小時候村裏頭負責接電話廣播的老李，我頗受驚嚇，這批人還活著！

我的遲鈍自閉，只有在，我記得是漢諾瓦街碰到的青年，在青年結實肌的擁抱裏，我想起傑。於是，何處裂開了一條縫隙，再度，痛苦浮凸而出，那大塊綿延不絕高原般的痛苦向我壓來。

以及在，我督管兵們勞役，除草，敲碎跑道四周泥石，在那機場廣垠的南方天空下，蒼藍，莽綠，透著振振金屬光。我想到北部，痛苦，就在心膛上被喚起隨之無限量延展出去…

大部份時間，我是遲鈍的。

服著預官役，除了旅途，跟行為，我與世界斷了連繫。冰封於自掘的墓中，越掘越深。

只有痛苦，才能揚起我的活動力。不錯只有痛苦，活之慾望，這樣的痛苦。