愛需要寬容

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我們又吵架了。不，是又賭氣了，他是從來不和我吵的。

雖然這次我沒有無理取鬧，卻也是拿了雞當令箭。

明天是週末，理應好好地享受着這一週一次的休閒時光，説好一起去婆婆家吃晚飯，可去的時候他竟賴在遊戲城不肯出來了，好言相勸了5分鐘，他説:“快了快了，就這一盤了。”耐着子又等了3分鐘，還沒完，可他還在津津樂道，惹得脾氣本來就躁的我頓時氣不打一處來，拎起包就走，只丟下一句話:“你愛去不去，我回孃家了！”拎着包，乘起自己的11路公車直奔孃家（孃家離我們家只有十幾分鐘的路程，可是我父母都不在家），在一拐彎處回頭發現他正開着車過來，我昂起頭，像一隻高傲的孔雀不理他，直往前走，他好聲好氣地叫了兩回，我只是送他幾個白眼，看到我這個樣子，他加大油門，一溜煙去他丈母孃家了，本想聽他幾聲哄的，可他竟然…

這時的我懊惱也沒用，只能蹬蹬地往家中趕。

當我回到孃家時，他正悠閒自在得躺在牀上看電視，我惱火地一下子把電視關掉，趴在被子上睡覺，他也倒好，一言不發，其實這時候只要他來哄哄我，説些逗我開心的話，我就跟着他走了，可他就是不説話，氣得我那不爭氣的眼淚又掉了下來，他好像也發覺我又淚了，不耐煩地嘆了口氣，徑自走向陽光看風景了。

他這一離開，我的眼淚得更猛了，曾經，只要我一淚，他就會心疼地抱着我，吻幹我的淚水，嘴裏還喃喃地説:“寶貝，不哭了。”可現在，他都不曾用紙來幫我擦一下，想到這裏，好心痛，為什麼會變成這樣子？是他對我的愛淡化了？還是我哭了次數多了，他麻木了？這時候的口好像有東西在賭着，賭着我的氣息，賭着我的思緒…

我想肆意地用大哭渲我的情緒，可是我知道這隻會令他反，於是我收斂了。

他仍然百無聊賴地張望着，有意無意地擺着房間裏所有能擺的，時不時地發出各種不同的聲音，出於心中的惱火，從嘴裏迸出了一句令自己聽了都心驚跳的一句話:“你滾，不要你呆在我家裏！”他聽到後只是徵徵地看着我，不知為何，我又重複了剛才的那句話，真得有點鬼使神差，真得很令人心寒，他聽到這句話後，足足瞪了我一分鐘，我們兩個就這樣僵持着相互瞪着，最後他什麼也沒説轉身就走了。

當聽到門被“乓“的一聲關上，我昏沉的腦袋好像一下子被錘子猛擊了一下；沉睡的意識好像突然一下子清醒了，我固執地認為他不會丟下我而一個人回去，可是我卻聽到了他啓動車子的聲音。

不！他想幹什麼？他不要我了嗎？

我幾乎是哭着跑到陽台，用盡全身的力氣竭盡撕底地叫了一聲他的名字。

車子的發動聲終於停止了，他坐在車子上一動也不動，我就這樣俯視着他，看到了他的沉默，看到了他的無奈。

淚珠仍在眼睛裏打轉，而身體好像被釘子釘住一樣，麻麻木木的，，我不知道下面我該幹什麼，我該怎麼做，而身體已經不聽我的使喚，使我動不能，站在那兒不得動彈。

而他現在正打着電話，不知道是打給誰的，要是沒有賭氣，要是不是這種局面，我肯定要貼近耳朵聽聽是與誰在通話。

其實我知道他是打電話給婆婆，因為天已暗。

突然間，一隻失方面的飛蛾撞在了我的臉上，掉在了陽台上，它撲打着翅膀，跌跌撞撞的爬起來，繼續飛向它的人生之路了。

它是來提醒我的嗎？是來告訴我是我錯了的嗎？

不，我只要他來哄我一下，滿足一下我小女人的心態，可是我也知道他從來不會哄人，至少認識他這麼久以來，可以説他本沒怎麼哄過我。

他動了，他下車了，我看着他走向屋裏，我也繼續回到了房間，可後來沒聽見任何響動，他在幹什麼？他又向以往一樣坐着思考？還是在耐心地等着我？

好久好久，屋裏靜得掉針的聲音都能聽見，時針已經指向了8點整，這時肚子正“咕咕”地叫個不停，可能他也覺到餓了，我聽到他上樓的聲音了，隨後聽到了一句生硬且不耐煩地話:“你到底去不去？”明明是他有錯有先，還這麼兇巴巴地對我，我更氣惱了，依舊趴在被子上不發出任何一點聲音。

又僵持了兩分鐘，最後他又下樓了。

耗吧，就這樣耗着吧，與其這樣白白地費時間，我還不如泡個熱水澡，看他還有沒有耐心等我。

也許是水衝在頭上清醒了許多，也許是熱氣騰騰的水蒸氣讓我想通了許多，他就是這麼樣一個人，不會任何花言巧語，不會任何欺瞞哄騙的手段，當初不也是因為這樣才愛上他的嗎？現在明知道他依然如舊，可為什麼還要為難他呢？

沒有及時回家是他的錯，可他偶爾玩兩次又怎麼樣呢？更何況只是短時間的。為什麼要這樣斤斤計較？想想他的大度，自己什麼樣的錯他都能包容，我就不能允許他犯一兩次的小錯誤嗎？

我真是太不講道理了，竟然反過來還要説他不講道理，真是好可笑！

情是愛的沉甸，寬容是愛的真諦。

我談不上寬容，更愧對於“真諦”二字。

穿好衣服，關好門窗，來到樓下挽起他的手臂，他用疑惑的眼神看着我，不容他多看，我已經拉着他走向門外…

車子在寂靜地夜發動了，轟隆隆的，吵醒了已經沉睡的的黑夜，而我們的愛卻在愉快地跳躍着…