落子無悔

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今晚晚飯後無端鬱悶，上線掛q進中游，久違的花月，卻陌生如初，新大廳一排排新的座位，那些紅心早已不復存在，id是閃爍妖氣冷冷的陌生亂碼字體，坐進房間裏一絲久違的悉面撲來，恍忽暈炫。

舉手，等待，開始，落子，對家有些不耐，催促，曾幾何時我也這樣催促過誰人？基於禮貌，回話大意是網慢我下得慢。下棋應該是什麼樣子呢？想起父親大人説過，從棋品觀人品，而父親大人亦曾批過我，不合適下棋的人，既無耐又不加以思考卻愛耍賴。十足棋賴。那一年暑假，在家與父親小弟下象棋，輸得最慘是我卻最愛摔棋盤。

我知道，有些事情一直都知道，只是不曾啓口罷了。當年只為了跟小弟在父親大人面前爭寵，縱然如此，還是會在小弟面前耍賴，或許骨子裏也祈盼小弟會謙讓我這個做姐姐的。耍賴只不過是我索求一種寵愛的側行為而已。誰曾知道過？

今晚不知道下了多少盤棋，一盤一盤棋的往下輸，彷彿沒有臨界點，而下棋的對家換一個又一個，人來人往終還是離開，而我不厭其煩舉手等待。那一年，跟他下棋，我贏了就得意忘形，輸了就耍賴，非要贏不可，一次兩次，三次，他終還是是沒有謙讓我，不再包含我的賴皮行為，似乎惱羞成怒，那一盤，他終於贏了，兩個人，誰都沒有高興。空氣裏的份子驟然冷冷的。轉過身，背向他，在心口默語道沒有，終還是沒啓腔。一切只是蒼白。

花開應有季，待明年曖花開時，此花非彼花，枝枝椏椏盡相同，花態有別。那個路過花樹下的人可曾知道麼？今天之後的都稱之為昨天，數數看，都是無數個今天。那麼請容我增長一點點關於生活關於愛的智慧，再行計較好麼？

歲裏走下來，也曾下過無數盤棋，亦贏得好棋品的美譽，輕輕笑開，那一年那盤棋，他開口:“就只許你贏？”這一句話在在壓滿了我的天空。我知道我不曾絕望過。縱然我已然瞭解世界上沒有那個容我耍賴的人存在。曾經信誓旦旦誓增進棋藝，最後我背棄這一切選擇縱容自已。這一切只不過是想好好地容許自已對自已耍賴。我原就是個懂得疼惜自已的人。

落子原應是無悔，記得許久前曾玩過一種棋，棋盤是豎的，所有的子下了就拿不出來，除非廢掉整盤棋。二隻能選其一，一是繼續，二是毀棋，剩下的只是你自個的掂量。半絲情份在這上面都如顯微鏡看得一清二楚，容不得半分模凌兩可。這何嘗不是一種道？一種黑白分明的單行道。喜歡你，愛你，怎麼分？在這之上額外求一份保守，何其易何其難？飄渺虛無。

又一次點擊認輸，再次確認。

恰如其時，老恐發來訊息，説其做件愚蠢的事，很少看到老恐在我面前説這樣的話。我想老恐説這樣的話並不是指望我安他什麼，正如我從來不會安他，一如他0001次的那件事可窺察到這點。我告訴他我的電腦中毒了，他直接了當告訴我他幫不上我的忙，正應了我同時發出去那句話，老恐你仟萬別説幫我啥忙，這樣我會瞧不起你，太假惺惺了。

我只能説，老恐是一個很恰如其份的朋友。難得。（之所以説恰如其份是因為不會太遠伸手即達，亦不會太近，之間隔一個手臂的距離。難得是雙關。）老恐問我在做什麼？我説下棋，你下麼？他説不會下棋。我聽了，由心開出一朵微笑的花。多好啊，不會下棋。