帶我走

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一直想説這句話，始終哽在喉間，由始至終。

為什麼會演變成現在的方式？我常常有種幻覺，我有足夠的堅強，足夠的自主，足夠的獨立。

我不會問你，這個青蛙釦針漂亮嗎？我佩帶好看嗎？席間，你總是在經意與不經意間總跟我遙遙相望。好像許多年不一起出行，好像一起的時候總是前後腳，好像，我們陌生好多年了，好像，也沒纏你很多年了。

不停的追逐着記憶中光影，藉此確定這許許多多的好像。很多人都問過我，為什麼不離開你？好多人問過，我還有多少個十年。我想，我當時一定是很優雅的輕笑。不想説，我不會回答。我想，跟愛也離開很多年，不存在依附的必定關係笑着説還有愛。

我常在疑惑，到底是什麼時候開始，你習慣丟下我一個？你總説，不要問你，你總説，我長大了，你總説，不要隨便煩你。我開口，我想説，你要的長大是分離嗎？還是不敢言出口，對你，我沉默的時間越來越長，如同黑暗，我看不到光明。

沒有想過，真的從不曾想過，如今，與你一起的零星是奢侈。

有人問我，你有沒想過，他也許有新的女人。我知道，從最初相識時，就有人為我擔心你將來某天會有另外的女人，那時，我雲淡風輕的笑了笑。我沒騙自已，到今天，我依舊沒擔心過。無關你是否給我信心，或許，終有一天，你會拉着別的女孩的手，我依然不擔心。

綺曾對我説過，如果將來有一天，我去到盡頭，她跟欣都會收留我，給我一條後退的路，給我一顆勇敢的心，除卻的還有什麼？那一扇永遠對我開啓的大門，在身後觀望着我的所有。

我是否只是在等待你開口説不要我？我失了路，我好想拉着你的手，你走得太快，我只能夠得着拉着你影子的角。

這段時間，一直讓自已處於空白晃盪着，晃盪着，很多話一出口就燥狂，我選擇不開口，一程旅程，是不是要結束？很想知道，我是不是喪失資格？匿於網絡裏，偶爾我會將觸動覺的名字，反反覆覆的惦念，反反覆覆在心裏醖釀覺，放任自已的目光追隨着名字的身影，然後，似乎有種心跳躲藏於身體內，就這樣遠遠近近的愛着，愛着，一個人愛着，不招惹不打擾別人的軌道，養成一種病態，病入膏盲，無可救藥。

給自已許多的藉口，於是我忘記冬天，忘記飄雪，忘記某些鮮紅的片斷，一直一直執意把自已停在盛夏裏看最初的相遇。

我問自已，是不是最初無心無肺種下的果，我將那些紀念，統統丟棄在腦後，我將你我的生輕描淡寫的過，對你的小禮物總是那麼不以為然隨處擺放，然後就會有些東西在年月裏慢慢消失。時間倒退，再重新選擇一次，我還會否如此無心無肺？是沒有如果的，過盡千山萬水終究是追不回時間。

生活如水般淡然消逝，我仍舊站在這裏，你的視野內能否看到我的影子？那些早已看透的風景，是否還有依戀？暗閃的，是什麼？曾經牽手的甜？有種牽念總是悄然染上心頭，在去留間徘徊，花開花謝，塵緣滾滾，張開的雙手，能夠擁抱的是什麼？很努力想去證明某些東西，最後只是花光氣力，徒勞無功。

帶我走，那句一直醖釀的話，散落開來，連同年華一起墜落，在我們的故事裏，也上演着別人的戲份，能勾勒出的經典其實很少，一如，惡俗的肥皂劇。我想或許，女子欠缺温柔等同一碟菜沒下鹽，欠缺味道。想起，曾經你戲謔般道，從沒見過沒有温柔的女孩，你是第一個。都是不能免俗的人，我怕音落人散。