也許不易

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因為濕的心，動了情，所以，翻天覆地的將所有照片跟記翻出來，相簿的表面薄薄封塵埃，從遠古的小時候到後來的青年艾，一張一張細細的掌間摩擦，有些照片開始發黃，有些受了損傷，倒是心疼了，往事，一般都不愛提，但不代表我忘記了。每一張照片都是幅畫，裏面擺放着所有的故事。呵呵，人老了，才愛躺在回憶裏的海洋，很是放縱自已思緒的漫遊。

很難想像，像我這樣的人，在15歲前從不曾獨自一人離家1公里之外的範圍，安靜得讓人意外，一個執意獨睡的人，只為了害怕太多，驚恐太多，依賴太多。安靜享受着屬於一個人的靜謐，那時的天空很蔚藍，夜很墨黑，星星很閃亮，窗外全是清涼的風，驚得風鈴一串串的啷啷的響，清脆明快。那張撕得七零八落的相片，站立着一個安靜的女孩，那是一個男孩撕爛的，只為了女孩跟他要回這張照片，他競將撕得破碎來還我，驚得一乍一驚一狂，那個一直很温和的男生，終是沒法想像。

很多時候，不太能明白，至少在9歲之前的我是那麼勇敢堅強，雖常常欺負小弟，但絕不容許外人欺他半分半釐，有如母雞護小雞般的架勢，9歲之後何以變更許多，是那次玩火以至將別人的擺放燒飯用木柴的木屋差釀成火燒連營嗎，父親惡狠狠將我吊至樹上爆打一頓還是那次的回鄉祭祖時，喊着山路的遙遠難行，鬧彆扭時母親不管我般直前向走時，來的那個伯伯嗎？嚇得我狂奔向母親，雖然母親聽到我的驚叫而回頭嚇走那噁心的伯伯，但那把噁心的聲音一直一直沒有消逝。我並不能很清楚分辯是哪一件事件的緣故，只是關於那點點終如墨落宣。

15歲，為了逃避，選擇遠離，最初幾天的異地生活裏看到宿友一個個因為不習慣，因為想家紛紛落淚地，不解哭顏何為？而我倒成了異象，或許只有我才是那個冷血無情的人，不惦家不惦父與母。

那個，我傾注全身力氣的人，撕心裂肺決裂了，這一次，我忍着不向她示好，如今人海淒茫，何處覓？落個音訊全無。我知道，是我嫉妒在作崇，嫉妒入骨入血，是我忍受不了她半分的冷落，一分的它顧，她怎麼可以允許自已在口口聲聲説着我是她一輩子的好朋友的同時，對着別人微笑説着你是我好的朋友。她又怎麼可以允許自已相識滿天下，她又怎麼可以為了它人的相約而丟下我，而為何還要聲聲説我是她這輩子的永遠？這之間怎麼不是等式？

依稀中，校園裏，陌生的她對我回頭一笑，示友善，我除卻訝異之外就是木然，我的印記裏從此有了她的影子，那個給我友誼的人。

似乎註定要與她糾葛，一年後，同班同組同一住處，兩家形成對望之姿，每每夜漫長的路途與她同行剎那n次方的縮進，短得不可思議，是哪位仙女的魔法在施法嗎？那一刻我只知道，我如何力盡所能去將兩點一線的距離努力拉長拉長再長一點點就好。

其中一個鏡頭，是我舌綻蓮花，費盡口舌，只為讓她相信我是一等一的化妝高手，那，在房間裏擺了2個小時，努力搜索曾在電視機化妝技巧，似乎都是輕而易舉，出來的效果，是她的尖叫我的傻笑。臉頰兩廂是兩團圓圓的粉紅粉紅的胭脂，眉線疊了又疊，線彎彎曲曲，紅的膏滿嘴滿嘴，膏調皮躍出角之外。

另一個鏡頭，自習課裏，對着數學老師大喊大叫，名目張膽的跑出課室，是她追隨而來，在那樣的清冷的夜裏給我擁抱。

我給她的信，她給我的字字句句疊滿寶箱。

所有的鏡頭盡是一點一滴收藏盡此，貪婪得不捨提筆塗抹太多展於人前。

可是，後來我們為什麼要吵架？為什麼要傷害？後來，為什麼她視而不見我努力伸出的手？這一切似乎都沒有結論，蒼天不曾給過我答案，縱便我兩人再次相視，終是茫茫然。

這是一個沒有終點的故事，正如它的起始是我無從知曉一樣。

很多影子總是這樣重重疊疊織着錯落着，而撕扯並不能將其歸原，或者清清清楚楚，並也無從懂得這些在生命裏印證什麼？或者説，構成怎麼樣的生命？我只是盲目的爬行者，在時光隧道里跌跌撞撞徒行。

後來校園裏一個執意戲耍的人，揮霍3年的光陰，換了幾對狼狽為的摯友，幸運成為上天的寵兒，有一份自在並有前途的工作，受盡全公司上下的寵愛，一個用幸運來注繹的女孩，完美無瑕？再好的寵兒，是經不起揮霍無度。

換了公司才後知後覺，政治是無處不在，並非真的在天涯海角，它叫辦公室政治。意興瀾柵輾輾轉轉，重新開始另一段生命。

無可否認，初見面時，只是覺得很不真實，很虛空。

很多時候，我問我自已，我到底愛不愛他，無言。就這樣可有可無的開始我們之間的互動，他的存在而妨礙了我的生命嗎？常常這樣問自已，時常的不喜悦，時常掛在憤怒的狀態裏，回應我的總是他無的黑白瞳仁。

父親與母親得知他存在時，從不出遠門的母親山長路遠過來看我看他，看着母親長途跋涉後的虛弱疲累，無所適從，逃的意外在不停挑逗神經線，歇斯底里控制所有的情緒。後來父親也來了，風塵樸樸，滿臉霜容，瘦削蒼老在父親身上一覽無遺，心，當下深深的不安，是我任過火了。就這樣，相對無語。這段時間裏，父親，母親，我，三人之間的關係糟糕透頂，而我措手無策，我本就不會怎樣面對這樣的局面。

在父親平靜無波的面容裏，我無法瞭解到他對他的覺，我懷疑這裏面有不悦，母親對他也一點也不親切。我想，父親與母親真的很愛我，只是他們也不善表達情。可惜我明白得太晚。後來，父親與母親走了，臨走前什麼也沒跟我説，看着車子載着他們遠去的身影，我滿心傷情，可是我也不善表達情，臉上終始沒有任何表情。

來秋去，在時間裏互相糾纏不休，情一點一滴的滲透融互通。

我想他愛我的吧，不然，為什麼在相同的別人身上都做不到的事，他卻做到了，這之中他到底付出多少努力與艱辛我無從知道，那我，是否將這一切解讀為他在討我歡心？用他獨有的方式來討我歡心？我想，我開始在動了，開始將他掛心了，開始為他擔憂了，不然，為什麼看着他生病時我是這樣驚慌無眠失措。

相依相偎的覺很清甜安心，一路踏着歲走來，一起在成長，彼此習慣彼此的存在，這就是兩個人的世界，沒有第3者的足，看似很好，於他人的眼中，這是怎麼怪異的狀態，沒人曉得，習慣這樣的東西，因為習慣而享受着箇中的種種，我以為，這輩子就這樣，對我來説何其不是完美，只是我依然沒深切瞭解到，兩個人在一起時，當來到十字路口時，其中一方必需要犧牲上某些東西又或一生。