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短劇沙僧病了

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導演:“各部門注意。燈光,燈光!燈光怎麼了?還不開大燈!”燈光:“燈泡壞了,我換了這個燈不知道行不行?”一架舞廳用的旋轉彩燈在攝影棚裏亮了起來…一干人等都愣在那裏,面面相覷。

導演:“快關了!亂彈琴!燈光,你可以回家了。場務,去換個燈泡。”場務換上燈泡,大燈點亮。

導演:“各部門就位,第二場第一分鏡頭,預備…”場務舉起一個老鼠夾子,老鼠夾子下面是和開拍夾一樣的黑板,上面寫着:第二場第一分鏡頭。八戒腆着臉過來把老鼠夾上的花生米拿出來扔進嘴裏嚼了。導演喊到:acting!老鼠夾“啪”地一聲擊發了。

唐僧八戒和悟空坐在一起打牌,沙僧喂完馬回屋。他無打采,拖着疲憊的身體躺在牀上哼哼起來。

唐僧:四個六!

八戒:猴哥,管上他!

悟空:我看看啊。好,四個八!

唐僧:廢p!我有一個八,你哪來的四個八!

悟空甩下來五張牌,三張八,一張五和一張三。

“五加三不是八嘛?”唐僧:不帶這麼賴皮的!你牌品真差!賴賴~輸的快!

我贏了,掏錢吧你們!嘿嘿,小鼓一敲,掏掏掏!

沙僧見沒人管他,故意加大音量哼唧。

八戒:“誰在唱歌?”唐僧:“嗯?不像唱歌,像有人在哭。”悟空:“哎?是沙師弟在哭耶!”唐僧看了看沙僧,問:“悟淨,你哭什麼?又和白龍馬磨牙了?”沙僧:“師傅,我沒哭,就覺得身上不對勁。”唐僧:“哪裏不對勁?大鬍子,我就説不讓你把內衣褲和外套一起洗了吧,你非不聽話。這下好了,遭報應了吧。”沙僧:“昨天下大雨,我沒打傘,淋着了。”唐僧:“悟淨,你年齡鬍子一大把,下雨怎麼不知道打傘呢?你看看人家八戒,套着雨衣還打兩把傘呢。”沙僧:“總共就四把傘,你和大師兄各打一把,二師兄把我的小花傘拿走了。”唐僧:“八戒,你就會欺負老三。你把人家小花傘拿去了,他不就沒得打了嘛!”八戒:“老三,你不怕水大家可都知道哇,通天河裏出來的還能怕淋雨?再説了,你挑行李也沒法打傘啊。我記得還有件斗笠呢,你怎麼不穿?”悟空:“嘻嘻,那個斗笠我當內衣穿了。”唐僧:“你個死丫頭!斗笠當內衣,你不嫌扎得慌啊!悟淨,你八成是冒了,蓋上被子睡一覺就好了…來,我們接着打牌。”一個小時過去了…

悟空:“哎?你們有沒有聞到有股糊味?”八戒,唐僧:“是啊。棉花燒焦的氣味。”悟空:“哎呀!不好,沙師弟冒煙啦!”唐僧趕忙衝過去將蓋在沙僧身上的被子扯下來,使勁用腳踩。

沙僧有氣無力地説:“師傅,我是不是發燒了?”唐僧:“哇q!何止發燒,你簡直就是人體自燃奇觀啊!八戒,快過來給老三量量體温!”八戒過去,把手放在沙僧的股上,沉默半天后説:“恩,怎麼着也得有個八九十度。”唐僧:“南無我的媽陀佛!八戒,我覺得摸股量體温是不正確的。”八戒:“是啊,正確的方法應該是測温。我怕沙師弟不好意思,所以沒敢往那裏伸。”唐僧:“九十度也太高了吧,可能得準備後事了吧。悟淨,你放心去吧,挑行李的事你就別管了,還有你二師兄呢。唉…出師未傑身先死,人間無處不飛花哪!”八戒:“沒那麼嚴重!我們當神仙的,什麼都比凡人高。住得比凡人高,覺悟比凡人高,智商比凡人高,血壓比凡人高,體温自然也比凡人高!所以,九十度可能還算低燒呢。”悟空:“嘿,大鬍子這麼壯也會生病啊,我看八成是裝的。”唐僧:“悟空別瞎説,老三不是那種人!我看是冒引起的發燒,你去拿個冰袋來給他敷在頭上降温。”悟空:“又沒有冰箱,哪來的冰袋?上次我就説要買個冰櫃帶上吧,你非不讓!”唐僧:“你腦袋裏是不是除了腦漿什麼都有哇!我帶個冰櫃幹什麼?去西天取經,又不是去批發冰!沒有冰袋,你用巾蘸上涼水敷他頭上也行!”悟空拿來臉盆,將巾放入水中,然後拿出來直接放到沙僧頭上。

唐僧:“你看看,你看看,做事情腳的,就不會把巾擰一下再放人家頭上啊!這麼多水就…”沙僧咳嗽“把老三嗆着了吧!”悟空:“你手腳沒,咋不自己幹?就會説別人!我看你就是屬手電筒的,光知道照別人!”唐僧:“悟空,我看那個糖豆附贈的閃光悠悠球你是不想要了吧。”悟空:“師傅別!我擰就是。”八戒:“我看老三這次病得不輕,上次雞瘟和口蹄疫都沒能把他病趴下。”唐僧:“是啊。俗話説得好:平時不容易得小病的人,一旦得了就是大病!”八戒:“對,有句俗話説得更好:人吃五穀雜糧,沒有不生病的。”悟空:“不錯,還有句俗話説得是好上加好:不病不知道,一病嚇一跳!”唐僧:“對頭對頭,我這還有句俗話説得那叫一個好到極點、好中好:沒什麼別沒病,有什麼別有錢!”八戒鼓掌:“彩,我這又有了一句俗話説得真是驚天地泣鬼神的好:病來如山倒,病去如風。”悟空鼓掌:“好耶好耶!接下來的這句俗話説得猶如雨澆心田一般的好:失戀不是病,失起來真要命!”三人鼓掌,點頭,微笑。像文人對詩一樣。沙僧腦後一滴大汗滑落“你們…你們能不能給我找點藥啊。”唐僧突然醒悟過來,正道:“是啊,生病了得吃藥啊…悟淨,你彆着急,我這就讓悟空給你拿藥吃。悟空,快從行李裏拿點藥給你沙師弟。”悟空從包袱裏翻出一堆要捧給唐僧。

“這麼多藥,該吃哪個啊?”唐僧看了看,破口大罵:“你個小痴愣!上次我讓你到藥店買點常用藥帶着,你就買得這些啊!緊急避孕藥、胰導素、安胎丸、炸腮膏藥、圓滿波立寶…我看你腦袋進油煙了吧!越來越不靠譜了,這些藥我們能用得着嗎?”悟空:“那天我去藥店,這些藥搞特價促銷嘛,便宜,不買白不買!”唐僧:“八戒,你身上還有沒有藥?”八戒:“師傅,我這兒就剩幾盒健胃消食片和半瓶84消毒了。”唐僧:“健胃消食片?八戒,你還嫌自己胃口不好哇…84倒是好東西,快喂老三喝!”八戒抬起沙僧,將84倒人沙僧嘴裏。沙僧口中‘撲哧’一聲升起一朵蘑菇雲。沙僧無助地望着大家説:“能不能給口水下藥?”又一個小時過去了…

悟空:“沙師弟睡得真香,帶白沫的口水了一枕頭。”唐僧得意地説:“嗯,看來風油是對症了。”八戒:“天哪!老三都口吐白沫了!你倆還得瑟上了!”説完,衝過去拼命搖晃沙僧“大鬍子,醒醒!醒醒,大鬍子!”沙僧沒反映,唐僧和悟空也趕忙過來喊。

沙僧突然翻了個身,朦朧地説:“老婆,好熱啊,把空調打開吧。這個月電費我就是了…”唐僧先是吃了一驚,然後明白了:“南無我的乖乖陀佛…老三燒糊塗了!”悟空:“哎,老三説胡話好可愛喲~”八戒:“事情嚴重了!師傅,得趕快帶他去醫院!”於是,三人扶着沙僧來到了xx醫院。

在大門口,唐僧突然警覺起來,攔住了大家的腳步。

“妖氣!好澎湃的妖氣!”悟空:嗨!歐巴桑,你不要搶我台詞好不好!

直覺告訴我,這醫院裏殺氣很重,妖雲密佈!

八戒:你們兩個可能不要在這裏炫耀第六?不遠處不就有幾個穿白大褂的妖嘛!

唐僧嚇了一跳:南無乖乖隆地隆陀佛!這大夫怎麼是轆轤狗子!太可怕啦!我們還是走吧。

悟空:怕什麼!看我上去一子把它們打成西湖牛羹!

八戒:別介啊!説不定這妖是從良的妖呢?以救死扶傷為己任,妖也能成為白衣天使嘛!咱們可不能以貌取妖。

唐僧:胡説!妖是吃人的,豈有救人的道理?

八戒:是啊,人吃多了,對人體結構就悉了,這正是它們當醫生的優勢。