長治2年18

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終於，奧茲女巫作法了。要説這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷…只見她用鞋刷刷刷牙，然後用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋裏，鍋裏有紫的體在沸騰。她又捉來一隻蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。

突然，大鍋裏如同放哧花炮一般炸了起來，五顏六的，很好看。

“好了，你們幾個舀一碗鍋裏的湯喝下去試試吧。”奧茲女巫説。

阿嬌舀了一碗，先乾為敬。

魔機子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，情深一口悶。

猴沒譜:“哎！給我留一點嚐嚐！”芙蓉姐姐:“你喝個雞啊！當這好喝啊，就顏比洗腳水好看一點！”（…時間一分一秒地過去，大家都在翹首期盼着奇蹟的發生！奇蹟有沒有發生呢？下面播一條農業病蟲害預報。

長江中下游地區近來持續高温，有利於美國白蛾的繁殖和生長。請各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法:用墨汁將雌白蛾塗黑，雄白蛾嫌其醜陋不願與其配，最後雌白蛾會鬱鬱而終…）…奇蹟發生了沒有呢？答案是否定的。半天過去了，喝了湯的同志們除了覺有點餓，沒別的狀況。

阿嬌芙蓉魔機子抱成團無望地嚎啕起來，哭聲震天。其中誰淚掉最多？東土和尚唐三奘！我問師傅，你哭什麼啊？

師傅説:“太人了…為了幫助別人，不惜用自己的身體…那蝙蝠和蜥蜴真是…”正哭得地動山搖，忽聽門外傳來一串磁男中音，男中音到:“世人都説神仙好，唯有金銀忘不了…世人都説神仙好，唯有功名忘不了…”我們急忙出門看，god！門口站着一個林長治！今天他一改素的珠光寶氣，穿的邋里邋遢，還拄了破枴。這就是人們常説的:華麗的轉身啊！儘管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這落在人間的尤物一顰一動身上都會掉下許多渣渣，仔細一看，呱！全是溢出來的氣質渣和魅力渣啊！（‘帥得掉渣’成語誕生！）當然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認不出來的。

豬八戒:“怎麼又是他！他每次來都要搶風頭！”稍傾，豬八戒莫明地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷:“我怎麼突然好想下個蛋啊！？”

“噗～”他真下了一個蛋。砂輪形的，剌的全都是血…

作者:這是你對大師不敬的懲罰！

奧茲女巫上前行禮:“晚輩恭林大仙人。仙人今天好靚啊。”林長治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道:“哪裏哪裏，我就是比一般人帥得呆一點兒而已…”見到偶像我興奮得花怒放！要知道，去年一個富婆花了五十萬美元才拍到了與林長治共進午餐權！共進房權價格更是高到禿頂！我忙把今天的事情如此這般地向他彙報了一番。沒想到偶像居然答應幫他們的忙，林長治的人光輝將再次照耀大地！

偶像把他們三個叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個圈，撫摸着他們的頭，説:“天黑請閉眼。”

…

“天亮了，請睜開眼吧。”扎扎喳喳炸！沒想到世界就此改變，偶像只説了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒了，芙蓉姐姐和魔機子也沒了！

“大師你好厲害啊！一勞永逸，世界清靜了。”師傅説:“不過把人變沒了，貌似有點殘忍哪。”事情的結果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經改了名字，叫:豔照街；魔機子有了腦子後，卻寫不出象《魔幻手機》那麼優秀的作品了，後來擺了個地攤賣起了山寨手機，收入比當編劇還高呢。

最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼後，對林長治不冒了，徑直驃上了宋主德。還説什麼，留得主德在，不怕沒錢燒！據説婚後芙蓉經常用大懷摟抱主德，好幾次差點致其老公窒息而亡。

ok，我們也要趕路了。朋友們，下回再遇到難題該知道找誰了吧。我偶像郵箱:"mailto:coollczyahoo。cn">coollczyahoo。cn博客地址:"blog。sina。cn/coollcz">blog。sina。cn/coollcz×××××××××××××××××××××××××××××××××××××楊家窪村大喇叭:“吱啦吱啦…（廣播的動靜）老趙頭，我偷攢了五百塊錢，買摩托車用的，不能讓俺媳婦知道！先放你那裏擱一段時間，…哎呀，線沒拔啊！完了，全聽見了…喂！喂！剛才播的是笑話啊。”×××××××××××××××××××××××××××××××××××××長治2年7月21最近大家經常玩殺人遊戲。我特地收集了一些師傅當法官時候的經典語句。

師傅:“天黑了，請閉眼。請殺手睜開眼…哇！是你呀！同志們請注意，這個殺手長得異常猥瑣…殺手開始殺人…哇！死者死得好慘哇！屍體被肢解，然後裝入麻袋扔進了垃圾桶！

…

ok，殺手殺完人了，請大家睜開眼…八戒，你被殺死了，而且先xx後xx！

…

”師傅:“天黑了，請閉眼。請殺手出來給我擠一個青痘…哇！沒想到又是你這個壞蛋！

…

請殺手殺個人…哇！真是慘絕人寰哪，一個剛剛還在活蹦亂跳的人轉眼就被糟蹋得不成樣子，連器官都被割下賣了…好，大家可以睜眼了，悟空，你被殺了，死因是被電熨斗熨死以後被割去器官…”師傅:“天黑了，請閉眼。請殺手出來殺人…哇！這回這個殺手絕對是冷門！我來描繪一下殺手的細部特徵:他長着一臉的大鬍子…咳咳，這麼説好像有點太明顯了。好，雖然長着大鬍子，但他看上去比豬還肥，穿着一件虎皮裙，用四個蹄子走路，真是不堪入目啊！

殺手，你可以殺人了…哇！殺手把我幹掉了！不行，你不能殺法官，換個人殺…對了，本來就是他最該殺的嘛！誰讓他傻得不透氣、呆的泛酸水來着，真是死有餘辜！

…

殺手已經殺完人了，請大家睜眼…悟空，你又被殺了！”長治2年7月25已經一整天沒遇着廁所了，大家意闌珊，憋出幻覺了都。

“快看，前面有座廁所！”我説。

大家朝那方向狂奔，結果到了地方卻啥也沒有了…

師傅嘆:“唉，這就是所謂的海市蜃茅廁啊！”

…

二師兄飛奔到草叢小解。

唐三八飛身上前，從草叢中蒿出八戒。

“給我剎車！”

“在弦上，剎…剎不住了…別拉我呀！大家快來看吶～師傅耍氓嘍～～哎呀…你看你的！”師傅拉扯着二師兄，旋轉着撒了一圈。

師傅跳開，罵道:“媽了個西的，人騷更騷！”二師兄沒，説:“你腦子被雞踩了！誰規定野外不能解的？”唐三八義正嚴詞:“第一，野排會污染環境；第二，隨意野排很容易被狗仔對拍到，我們可是全國十佳文明出家人，一旦被拍到，對形象有損害；第三，大家都野排，公廁留給大夥開party啊？！（注:北京通州真有廁所改的酒吧，就在家樂福對面。）”豬八六不以為然，反駁:“做個被憋死的文明出家人豈不被笑話！再説我已經很注意隱蔽了，狗仔隊哪有那麼乎。”突然，我的手機響了，是我訂的《娛樂快報》手機版。打開一看，大家都驚呆了！本期刊頭登着二師兄被師傅拉扯着的大幅照片！還有標題:“豬八戒野外縱情放水，唐三奘把握噴頭方向！”手機又響，這次是《知音》手機版，頭條:“如山的師恩啊，西行路上子之心怎能不被融化――－記唐三奘把豬八戒噓噓記…”唐三八:“你看看，都是你不好，害我丟臉…八戒呀，忍一時風平靜；憋一下海闊天空。就你對自己要求不嚴格！”這時，大師兄急呴呴地説:“師傅，我不，就是想就地下個蛋…”

“就地下蛋？ok啊。呵呵…我這緊箍咒可沒長眼睛呀，唸到誰誰倒黴！唸到你可別怨我…我勸你還是踏上筋斗雲去找廁所吧。”師傅説。

悟空:“不行，意盎然使我飛不動。”師傅:“那你打個飛的去比較快。這裏離哪個機場近？”我看了下地圖，説:“離合肥比較近。”師傅算計到:“合肥雖然近，但那裏公廁多是收費的，北京的倒是免費。悟空，你是去合肥解呢還是北京？”猴大摳斬釘截鐵:“北京！”於是，我給大師兄攔了架去北京的招手停飛機，他噔噔噔跑了上去。飛機起飛，我們目送他離開，師傅衝遠去的飛機喊道:“悟空…憋憋更健康啊～啊～”剛兩分鐘，猴哥就發來短信:“丫頭養的師傅，去北京票這麼貴啊！早知道去合肥了，多出的錢夠在合肥廁所住上半年了！”大師兄苦熬兩個小時，終於落地了，飛機還在滑行的時候他就衝到門口用力敲門，喊着要下去！

空中小姐:“這位先生，飛機沒停穩之前是不能開門的。請你先回位子上坐好。”悟空:“坐什麼坐！快給老子開門，再不開我你家鍋裏！”空中小姐:“先生是不是要小便啊，早不説呢？飛機上就有廁所…”悟空聽罷臉都瓢了，嚷道:“幹！在哪裏！在哪裏？快帶我去！”空中小姐禮貌地説:“對不起啊先生，飛機降落時廁所就自動關閉了…”悟空:“…幹得漂亮！”空中小姐:“…先生！不行不行！這是我的帽子…先生，不行不行！那是嘔吐袋…先生，不行不行！這些都是乘客…”突然，飛機中傳來一聲巨響！

“嘭！”指揮台通過無線電問機長:“02號航班，剛才我們觀察到你們機身劇烈晃動了一下，請報告情況。”機長:“好像是遭到了恐怖襲擊！我這就去看看…啊！報告緊急情況！我們被炸彈襲擊了…好像是一枚水炸彈！”

…

大師兄回來後，冷冷地對師傅説:“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸沒啦，你還能把我怎樣吧！”（孫悟空:這個死作者怎麼總是拿我涮着玩啊！不是個東西！

突然悟空捂着肚子蹲在地上…“不好！我現在好想下蛋…這個蛋覺居然是仙人球形的！好難下啊。”作者:罵人是沒好結果的…）