週末作｜孤城簡愛上

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序章孤城簡愛，就是孤獨城市裏的簡單愛戀吧？我要説的好像與這個bbs上的某個id無關；與任何具體無關。

很久以來都處在一種類似真空的狀態。我想寫點什麼，為自己；卻是一字也吐不出。情緒如暗湧動，時起時伏。我放縱自己在漫無目的的心態裏。我本來就只是個任的孩子。

如果世界的本原是孤獨，如果每個人的孤獨是註定；那麼就讓我孤獨着自己待著，在灰的樓羣裏。我不要任何具體。給我一個對象想念，讓我的心平靜，如果我還有心的話。

我要的如此簡單。

可是“想”是不是也是有罪的？我一直在思考這個問題。我不確定。真的，幾乎沒有有過確定的答案，像兩本書的書名:晃晃悠悠、支離破碎。

1、説你真的能説的。但我不能説。我常常張開了口，一下子就忘記自己想説的話，或者，剛剛從喉嚨裏發出一個音節就被人打斷，於是我把想説的話回肚子裏。我向來很懶很懶，況且等到聽別人説完，我就會發現其實我説什麼都沒有必要，其實我什麼也不想説。

你真的能説的。這個印象如此深刻，從四月裏第一次遇見你你的滔滔不絕開始，我就懷疑你的腦子是個水泵，你的嘴是出水口，只要一擰水龍頭水就會嘩啦啦的個沒完。你不知道節水很重要嗎？:相對來説，我更喜歡有點沉默但卻能在不多的言語裏打動人心的男人。

“相對來説”的意思就是:我並不討厭像你這樣能説的男人。

其實有時候我也很能説，在我想的時候。在必需的時候，我可以比任何人都活潑大方。還有的時候。我很想説話，我想不停的説不停的説不停的説説到我的心裏不再覺虛空。

剛才寫着上面那些話時。我在想，是不是你的多話也只不過在掩飾些什麼？

天知道呢。你與我無關，你的話更與我無關。

2、窺視“究竟什麼是愛呢？”那個晚上我身邊的女孩這樣問我。

究竟什麼是愛呢？我歪着頭想了又想，然後告訴她我不知道。

後來我們從吧枱轉移到下面的座位。她告訴我們旁座的女孩是誰誰誰，她説她很漂亮吧！——説真的，我覺得她更漂亮。但，她口裏的漂亮女孩也並非不漂亮，她們的身上都有一種離的氣息讓我喜歡。

之後我看見了坐在那女孩對面的你。

離第一次見到你是八個月。

我問自己:我是不是在哪裏見過你？之後我很確定的告訴自己:我一定見過你。再之後我想我能確認:一定是你。雖然世界上我能確定的東西不多:比如愛與不愛，比如我所希望的理想狀態。這些都是我不能確定的。

我在離你遠遠的地方看了看你，又看了看你。在你身上，勾起了我對孔孔的思念。我想她，她的煙，她的哭泣，她的絕望，她的一切。可是我想你已經不認識我了。因為我和八個月前相較，變化很大。確切的説，除了心情還留着。我的生活環境，甚至我的外形都不太一樣了。我的身不斷前行，我身不由己；然而心卻留在當初的地方，亦是心不由己。

離開時。我問我認識的一個女孩你是不是誰誰誰。我很準確的叫出了你的名字。因為我的包包裏還放着你的名片。

3、聽“我有過一個差點結婚的對象。後來她就…”

“我喜歡旅遊呀。到處走…”

“我喜歡煙的女孩子…”這些都是我坐在一邊時聽到的一些片斷。

只有一些片斷而已。因為我常常聽着聽着就沉浸到自己的世界裏，而我説過，那個世界是真空。只容許我自己存在。你可以想像，如果用鏡頭來表現。那應該是從清晰到模糊的一個過程，直到最後淡出。鏡頭切換到一個廣袤的天地，那是我內心的茂密森林。

其實我不是個善於傾聽的人，雖然我願意傾聽。因為傾聽得越多，越是到自己的虛弱，越是害怕。

4、對話“你為什麼不開心？”

“就是不開心。沒有為什麼。”

“是因為工作？”搖頭。

“學習？”搖頭。

“情？”搖頭。

“既然沒有理由，那怎麼會不開心？”