零度碎片

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怎樣珍惜擁有？

把自己當作是應得的所有。

應得的是哪些？

應得的就是不應失去的那些。

8其實，這種看似簡單平常實則晦澀難懂的語言在我們的生命中會反覆出現，直到我們厭倦了為止。

9有人提到“永遠”這樣一個的字眼，我們不可能知道永遠到底有多遠，卻又經常在説着它，這種矛盾不可改變，它就這個樣子存在着。被懷疑的存在一直都是我們所處的社會中極其穩定的個體，雖然看起來它並不成。

這種故作堅強的幼稚會讓我們覺得好笑，它本身也只是張開一道極細的門縫而已，想要進入，或是説發現到一些什麼，在這個環境中看起來是沒有可能的。

我懷疑着這一些，卻找不到更好的方法去確認它們的真實，於是就什麼也不説，什麼也不做，平靜的等待着下一個被期待的來臨。

可我不知道將來臨的又會是什麼。

10我筆尖下出一些真實的文字，卻往往被他們所嘲笑。他們説我在無病呻，卻本看不到我內部的傷痛。我極力解釋説自己信仰某種存在的虛無，卻又無法擺世俗的糾纏。這是一個現實的世界，沒有了基本的“物質”我也就無法拯救自己熱愛的“神”有點不甘心，想要反駁一些什麼。

只是我依然一個人，孤軍奮戰，獨木難支。

因此下場是個悲劇，也只能是個悲劇:我被想要反駁的那些給駁倒。

這種可悲並不僅僅存在於如今，向過去望望，有很多類似的事情發生。是否我應該習以為常？是否我不應再抱怨什麼？

錯誤。我對自己説。我不要做自己的奴隸。

是的。我對他們説。我不想招惹太多的是非。

兩面也是一個不會變的人類的本。沒有誰能夠做到表裏如一。

這也許就是可悲的來源了。

11天黑了，我的神經再一次面臨崩潰，自然而然。我承認我脆弱，只是他們看到的也僅僅是這脆弱，卻不知道這脆弱的來由。這讓我很是鬱悶。

於是我每逢此刻只能等待天明。

想在亮的世界裏看到美麗。

只是明朗的時候，卻看到更多悲傷。

那麼我寧願活在漆黑的天地中。

12現代人都看不懂自己，我亦然。在復一中，我就好比一片樹葉，飄來飄去，茫。直到有一天跌落，才結束這不確定的一切。

重情，這一直是扣在我頭上的一頂帽子，差不多成了一種擺不掉的負擔。而我被它壓在下面，有苦難言，只能默默的接受。但實際上我並不是一個專一的人，我的心很飄，我的內在很浮，也許沒人知道，因為那該死的先行印象。

印象這東西是很可怕的，你接受了一些什麼，在此後的漫長時間內，一般不會有太大的變化了。被刻在骨頭上的那些，是一些本不想再走的。它們成了你思想的常駐客，也就沒法子輕易趕走了。

13我討厭做作的人，因為覺得那樣很虛偽，這讓我非常的噁心，總要被嘔吐的慾望侵襲。

可是我自己也會做作，因為我要活着。

也許違背了自我觀點的人會受到懲罰。

我害怕被罰，就改口説討厭故意做作的人。

14我喜歡清新的覺。