玉碎

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謝謝你來看我，謝謝你帶來了百合，你知道她是最愛百合的，看着這純淨的花瓣，聞着這瀰漫的清香，我真的覺她就在我的身旁。

現在想起來，一切好像不是真的，我怎麼也不能説服自己那個耳鬢廝磨、朝夕相伴的人真的離開了，真的不在你身邊了。生命到底是什麼，這麼不堪一擊，就像手中的風塵顆粒，轉眼間就沒有了痕跡，這種生離死別的覺，讓我的心空得就像荒涼的沙漠，沒有了一絲對生命的飢渴。

記得你父親剛去世的那陣，你憂鬱、痛苦，幾乎變成了一個失語人，我們幾個文友還在勸你要想開一些，離去的人離去了，活着的人還要堅強、快樂地生活，當時你眼睛空地望着遠方，幽幽地説:“道理我都懂，但我心底的痛只有我自己知道，也許只有時間才能為我療好傷痛。”現在我真正體會到了你當時的心情。堅強是什麼？當這麼親近的一個人突然在眼前消失了，別説你一個弱女子，就是我這個40多歲的大男人也被悲慟擊倒了！這個時候誰也無法做到堅強。

這些天我在細細地回想，慢慢地一天天往前回想她離開的前的那一段子。5月份我出差去廣州，很少發短信的她連續天天給我的手機上發來問候和牽掛:分離的子裏，請為我照顧好自己。睡不着的時候就對我訴説…我打電話打趣到:什麼時候這麼多愁善了？她輕輕地説:我特別想我。沒想到這些至今還留存在手機的話語竟成了永訣。出差回來的第二天，我又到縣上去檢查工作，從來不因我的工作而抱怨的她晚上打電話過來，語氣急噪而無奈:你總是忙，總是有忙不完的工作，你還要這個家嗎？聽着她悄聲的哭泣，我只是一味地寬她第二天儘早趕回去。我現在才知道她是多麼孤寂而急切地盼我回去呀！回到家的第二天正好是週六，我們帶着兩個孩子到很遠的郊外，玩了整整一天。孩子們在碧綠的草地上奔跑、嬉戲，而我倆就那麼親暱地靠着，聊起了我們的相識和結合，聊起了我們一對可愛的兒女，那是多麼快樂、幸福的一天呀，沒想到僅僅過去了六天，這一切竟變成了留在心底傷心的記憶。

第二天是週，我要去遠在100多公里以外縣城，參加侄兒的定婚儀式。我走的早，想悄悄地起牀，但她還是醒了。我坐在牀上，看着她穿着睡衣，站在衣櫃前幫我挑選出門的衣服。她手腕處的玉鐲輕輕地撞在衣櫃的門上，發出清脆的聲音。那是她過30歲生時，我為她心挑選的禮物，她很喜歡，戴了8年了，從來沒有離開過她的身體。她説你去的那裏比我們這兒涼，還是穿這條牛仔褲和這件厚體恤吧，看起來比較神也比較暖和，如果穿的太正統會生分的，你説呢？她説的這些話彷彿還在耳邊。

現在想着，那些天的分分秒秒就像電影畫面一樣，在我眼前不停地閃現，和以往一起生活了十幾年的子一樣，又覺有些不同。

後來的一週我還是忙，不能按時按點地下班，當我拖着疲憊的腳步回到家裏時，一切還是和往常一樣，上初中的女兒已安靜地在房間裏學習，聽到我回來的聲音，伸過頭乖巧地喊我爸爸，剛上小學一年級的兒子跑過來拽着我的衣袖，並大聲地喊:媽媽，爸爸總是回來這麼晚，我們不給他飯吃。我笑着和孩子們戲耍的時候，她已經把熱好的飯菜擺到了餐桌上，微笑着招呼我趕緊洗手吃飯。

她去的那天真的好突然，我到現在也不能強迫自己相信發生的一切。

那天是週五的早晨，我睜開眼的時候，睡在我身邊的她好像也和我同時睜開了眼睛。我像往常一樣先去了衞生間，她去叫小兒子起牀。這時女兒喊着爸爸、媽媽再見，就出門上學了。我聽到她在大聲地囑咐女兒記得吃早點，可憐的孩子不知聽到了沒有，這可是她母親最後一次的囑託。我正在洗臉，這時她抱着小兒子對我説，你給孩子洗洗臉，洗乾淨點，我今天有些累。我逗着着眼睛的兒子，一邊對她説:你再睡一會，我去送兒子。話還沒説完，就聽到卧室傳來巨大的響聲，隨後什麼碎了。我瘋了一般跑進卧室，我被眼前她的樣子驚呆了，只見她佝着頭，整個身體俯卧在地上，手邊是摔得粉碎的玉鐲。

當時就有一種不祥的預，覺心上被針狠狠地紮了一下。我急忙抱起她，扳過她的臉，她的臉紫得可怕，已經沒有了知覺。我發瘋一般不停地呼喊和搖撼着她的身體:不要這樣，你不要這樣嚇我！孩子也在身邊淒厲地哭喊着。我急忙撥打120的同時，給岳父母和兄妹打了電話，當他們湧進屋裏的時候，我就坐在地上，抱着她不停地呼喚。

我已不記得怎樣到了醫院，當時的情景非常混亂，記憶也很模糊，只記得蹲在急救室門外的時間是那麼長，離急救室裏面的她是那麼的遠。當醫生搖着頭説，病人因突發腦梗而搶救無效時，我只覺得口的熱血衝到了頭頂，手裏破碎的玉鐲刺破了我的手心——我就這樣失去她了，我終於墮入了無邊的黑暗。

你別勸我，我現在才知道當初勸你的話語是多麼地無力。一個天天和你在一起的親人瞬間就消滅了蹤跡，這個打擊只有心心相通的人才能體會。這讓我久久地思考，失去的美好就像這手上的玉鐲，一下就碎了一地，再也不能癒合和完整。而當這些美好在平凡的每一天時，我們為什麼從來就沒有覺到呢？！我總是忙，總是忙，總是想着還有很多的時間和機會白頭偕老，現在想來真是後悔呀，我欠她的實在太多太多，如今，老天不再給我補償她的機會了。

你別勸我，讓我説完，好多天我沒有説話了，説出來可能會好受一些。

按照我們回族的風俗習慣，第二天就得下葬了。現在想想她也真是有福之人，被容許葬入西街大拱北的老墳地，一般生前有功德的人才會葬到這裏，這也是我到慶幸和安的。

送別的時候，經過淨身、洗禮的她顯得那麼得美麗，她的面容那麼平靜和安詳，嘴角柔柔地往上翹着，一如以往每一個睡夢中甜美的模樣，覆蓋在綠絲綢下的身體好像還在輕輕地呼。那天來送她的人特別多，而我就像昏睡了一樣，一隻手痴痴地抓着她的手，另一隻手裏緊緊攥着那塊碎了的玉鐲。六月的拱北周圍的樹上開滿了奼紫爛漫的花朵，微風輕柔地吹着，燦爛的陽光温暖地灑在她的臉上，天籟般的誦經聲慢慢響起的時候，突然有幾片紫的花瓣緩緩地落到了她的身上，那美麗、絢爛的花瓣在綠的絲單上是那麼的醒目和憂傷，玉碎了！花落了！人走了！我的心啊…

回到那個家裏，我的心空得無法呼，我無法相信她已走了。走進衞生間，我覺她就在卧室的窗前；坐在客廳裏，我知道她就在廚房。房間的每個角落有她柔柔的聲音，空氣中到處是她的味道，眼睛裏都是她甜甜的笑顏，可是，我就是抓不住她！我才知道什麼叫吃不下、睡不着，什麼叫痛不生，什麼叫萬念俱灰。我徹底地崩潰了。家裏人把我送到了醫院，經過檢查醫生建議我住一段時間的醫院，來慢慢調節治療神受到強烈刺後產生的生理紊亂和虛弱。在醫院的夜夜，我還能比較安靜地回想我們在一起生活的那些子，十幾年的夫情分怎麼能想完呢？！那些磕磕碰碰、臉紅鬧氣的片段也讓我記憶猶新、回味無窮！

你説的對，我應該堅強一些，就像我以前勸你的。但也許在以後漫長、孤獨的子裏我必須堅強的活着，可是此時此刻我知道我已脆弱得不像個男子漢，可是我想即使是男人，脆弱一次又何妨、放縱地大哭一場又何妨呢？！現在我不需要堅強，不需要！

謝謝你的理解！過去的多少天我幾乎成了失語者，現在當着你的面竟説了這麼多，心裏覺得好受多了。

你説的對，為了孩子們，我也要過這一關。這麼多天我恍恍惚惚地沉浸在自己的悲痛裏，不敢見孩子們的面，想着他們驚恐、無助的淚眼，我的心啊被撕成了碎片。懂事的女兒好像一下子長大了，今天中午放學她到醫院來，我們不敢互相對視，不敢談，我害怕自己一張口就控制不住自己的眼淚。看着孩子背對着我哽咽着撥剌碗裏的飯，我真想緊緊地把她摟到懷裏。小兒子天天向哭喊着要爸爸、要媽媽，可憐的老人不敢帶他來醫院，害怕再引起我的傷心。其實我沒有一天不想他們，我只是虛弱到不知該用什麼樣的話語去撫他們幼小的心，任何的語言都是蒼白無力的。

你不要難過，有時候我真想離家遠遊，找一個清靜的地方隱姓埋名、修身養，不再過問凡塵之事。可是想想老人、孩子，想想我身上肩負的責任，我不能讓孩子們失去了母親，再沒有了爸爸，我不能讓年老的父母再悲痛、傷心。為了他們，我也會堅強地生活下去。

你放心吧，我再不會胡思亂想了，相信我也會像你一樣慢慢地復原，這需要時間。等再治療一段時間，我能下地走路了，我就會打起神回到家裏，為孩子們撐起一片天。

昨晚下了一夜的雨，我在滴滴答答的雨聲中，真切又恍惚地看到了她，她是那麼地年輕、美麗，就像當年我們戀愛時的模樣，扎着兩小辮，滿臉是清純、甜美的笑容，她的周圍和腳下都是芬芳遍野的花朵！我知道她是到了天堂，她是來告訴我不要再為她憂傷和難過。

這塊碎了的玉鐲，我一直會帶在身旁。我會找個合適的時間告訴孩子們，他們的母親已去了美好的天堂，她在那裏凝望着我們，為我們祈禱和祝福。

謝謝你來看我，我一個不怎麼説話的人，竟和你説了這麼多，我知道我已慢慢好起來了。我們都擦乾眼淚吧，你看那純潔的百合，那是我們逝去的親人在向我們含笑訴説:珍愛生命，好好生活。