第七章

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我蹲在水邊，玩著水邊的綠草，他就站在我背後，沒有煙.看着水的向。

許久。直到天暗下來，直到我的手腳在水裏冰冷，直到，他拉著我的手，將我拉向點亮了燈火的房子。

晚餐有海邊新鮮的魚貝類，我不是很喜歡的生魚片因為新鮮的魚也吃了幾塊，吃完飯之後他拉著我去海灘——夜很黑了，但是順著大路一直走下去，風裏的海漸漸就在路的那端一點一點出現…路上有路燈，他拉着我的手，一點也不膽怯什麼眼光的拉着我的手，海邊的人不多，但都是雙雙對對的情侶，誰都不去注意誰，換了浴衣的我們在黑夜裏並不引人注…

我們無言的攜着手走着，然後一點點的偏離了海岸的位置，直到打濕我們的衣服下襬…

“那邊有巖場。”他指着黑夜裏一個我看不太清楚的黑呼呼的地方，他捏緊我的手，帶着我走的飛快——奔跑着，我運動不足的肺氣噓噓，他拉着我的手熱汗汗的…

我跌倒在海水裏，帶着他跌倒。

海裏看着他的身體滾着，覺到細微的沙將我的腳淹沒，他的手撐在軟不着力的沙上，然後滑倒，倒在我身體上…

淹沒我和他…

我們的在清涼的海水裏相遇，也許還有一兩隻小螃蟹抓搔着我的腳，鹹的，彷彿是淚水一樣的體沒了我們。

的力量好大，衝着我，彷彿要把我拉離開他的懷抱！

但是他的手臂很頑強，抓着我，一遍一遍的要着我的，我們就在海水裏，扭曲着身體擁抱在一起！

永遠記得他裏的海水，苦鹹苦鹹，那味道，正是我的眼淚的滋味。

***我和他睡在一樓的和式房間裏，聽着那樣的海灣聲我有點睡不着。

身體上愛之後的痕跡雖然洗掉了，但是身體內部依舊火熱——月光真好，我爬起身來，想晃晃他——他睡的很香，我捏住他的鼻，同喃着似乎也知道是我，就伸出手臂來摸索著我的，然後魯的壓倒…

呵…我靜着，等待着他又一次沉睡。

爬起來去客廳裏拿冷茶，喝了幾口之後覺到夜晚或者整棟房子的冷氣太冷了，還是他的身邊温暖——我回到他的身邊，拉開他的被子鑽了進去——他朦朧的睜開眼睛，然後帶著似笑非笑的聲音咕嚷了一句:“還不困啊…”我蜷起身子，將自己剛剛披上的浴衣掉，他滿意似的抓住了我的，埋到自己懷裏，枕着他的臂，他的心跳在心臟的旁邊…

聽到有什麼在響，室內太昏暗了，我本不想睜開眼睛…

然後是腳步聲，等我張大了自己的眼睛在暗裏尋找門或者窗的方向時，我的眼睛對上了一雙從開着的門隙裏望進來的，黑白分明的眼睛——心臟砰的跳了一下！我本能的抓住了自己面前的被子遮蓋自己的身軀！

但是直人扭著，整條赤的腿壓了過來…

我們就這樣，零亂的被子和衣服之間，我們赤的身體融的摟抱著，袒在天上直人的母親眼前。

我有一剎那的慌亂，但是那個女人冷靜的黑眼睛，在背後的光芒裏沒有一絲波瀾，她靜靜的在跟上來的屬下的視線之前，闔上了我與她之間隔開的那扇紙門…然後聽到她的聲音:直人睡了，不要打擾他，你們也休息去吧。

紛亂但是細微的腳步聲開始消失在整所房子的內部。

我覺到滿身的汗水一顆一顆的滲出來…

整個夜裏我幾乎沒有入睡，卻在清晨的時候沉沉睡了過去。睜開眼睛的時候，外面很亮，我獨自在被子裏，滿身的疲倦。為什麼睡了這麼多依舊很疲憊？為什麼不在無人的時候獨自離開也好，避免這樣的清晨這樣的陽光裏面對其他人的眼腈，尤其是他母親那雙凌厲而黑白分明的眼睛。

雖然不冰冷但卻飽含著冷漠無表情的寧靜，不知道她的思維中是否早已經覺到？又或者那樣的平靜僅僅是她的教養中要求鎮靜的因素？

我只有悶著頭坐起來，推開了門走進來的男人把外面的光亮又關了起來，雖然有著微光漏進來但是滿室中是暖睬不明的空氣——雖然沒有洗漱，但是我那在這些地方有悖醫生潔癖的戀人隔著被子擁抱著我，他的熱量直接從那麼近的地方傳了過來，讓我覺得一種無法離開卻又不得不離開的温暖温柔。

——不好意思我母親帶了一堆人過來，我們這就回東京去好不好？這麼多人在這裏真麻煩！

他用下頷擦著我的頰——變得更像個孩子，但是我知道這些話裏面他從來不願意説出來的那種即將離去的悲哀…

我和他都是那種從來不明説自己心情而需要對方很痛苦的猜測、覺的人，又喜歡據這種覺來偵查對方然後再彼此傷害，每次都在等待著有人讓步之後，我們又如窩在一個巢的鳥彼此叼啄，卻又更加貼近更加無法離開彼此。活的好累愛的好累，也許因為我們都是男人——也許因為是“我”也許因為是“他”雖然我們覺著如此就能瞭解對方的所思所想，但是我們還是不會將它言明——也許在這方面，有什麼就直説的龍二比起我們兩個人來都活的更自在些吧？龍二呢？我這樣問著，他出一個古怪的微笑説:他忙著呢！

也是，只有想起了龍二的時候，我會為自己的離開覺到一絲除了痛之外的苦澀——也許不認識他也就沒有這些愛或者傷的痛了，但是這樣離開直人是痛的，離開龍二的生括卻是苦澀的。不是愛情無關情用事，僅僅是生命的一個重要的片段裏真摯的友情兄弟情！

等著我們去吃飯——他看着我的臉——如果你不想跟別人吃我們兩個就在房間裏吃。

外面的話——他的母親在吧？但是裏面——更會引人注目吧？我扭開了自己的臉:等我去衝個澡到外面去吃吧。

***簡單的鋪了紅墊的大房間裏，只放了五個人的飯菜，但是每個人面前都是滿滿的一大桌各式各樣，特的拉麪、烤魚、蔬菜、天婦羅，最有名的温泉饅頭…沒人説話，我也就低著頭吃東西而已——那不是夢魘，而是真的被夫人看到了！她卻平和的如往常一樣對我説話問候語，敬語一絲不亂——嚼不太下去那拉麪上大塊的豬，只是夾著面前青小花碟裏的豆腐，把那五的豆腐戳的到處是零零碎碎。

唯一奇怪的地方就是，作為直人的母親，她並沒有提起結婚的事情。

雖然也算是私事，但似乎整個天上組的人在我面前向來並沒有這樣的顧忌，而她閒閒談起的事情裏並沒有任何一句涉及到。那些不停出現的人名我並不悉，那些事情牽扯到他們的生意事業跟我的關係不大…看着直人談起這些事情的認真的臉——兩個人，要如何才能更加貼近？因為生活在不同的世界裏，縱然如何愛也是終究無法更加了解吧？這種時候我就會在慶幸自己的控制情，卻又忍不住去想如果是男女又會怎樣？

會男主外女主內嗎？

會如普通人的情一般？可以外、可以結婚、可以入籍、可以光明正大穿著婚紗走入他的生活裏、不知道他真心的愛著誰、也不用去管他的生活、只當着自己的天上家的女主人、然後用孩子來繼續著自己的生命…

人能活多久呢？

在生理意義上的壽命裏，人是需要滿足自己的情還是先去滿足什麼社會意義上的生存呢？

有事業有追求有生存的方式方法…

如果説我是那種只追求著過著這一生的人的話，我又何必在生命已經灰暗無力的時候，追求著自己的醫生夢呢？因為我覺得醫生夠冷，那種冷是對生命的保護吧？或者我也同樣是普通的人，只是為了生存在這個世界上活著、吃著東西、想要自己被愛、也想要去愛某個人啊！

每當想到就會非常的悲哀。

熱海的風，熱海的，我們渡過的時光應該會永遠留在我心裏吧？

就好像，我如傻瓜一般渴望着這種時光永遠永遠停止不走！願一生，都如此的渡過這樣的時光，我希望他能留著，我能留著，持續著，沒有人打擾的只有我們兩個人存在——