【南京不相信眼泪】

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（前言）

我的第一次做实际上是失败的。

那是在我初中的最后一个暑假。我和我谈了一年的女朋友在过完那个暑假后，就要各奔东西了。

正处于情中的我们在面对人生的第一次离别时有点不知所措。在她的家中，我们烈的相互拥抱，亲吻，以削减对分离的恐惧。

我第一次光了她的衣服，那天下午的光特别的辣，从窗外直进来，照得她皮肤雪白发亮。我用我那因极度兴奋而发颤的双手从她的房摸到大腿，从大腿摸到部。

她已经了，那是我第一次知道女人会。我也早就硬了，我学着三级片里面的男上女下式，尝试着入。可我稍一用力她就喊痛，我再一用力，她痛的眼泪都出来了。我心疼她，停了下来。

过一会抑不住心头的火，再一次努力试图入。她的是那么小，只有几针的直径。我多次的努力都宣告失败。她一直紧咬着嘴，却抑不住的发出痛苦的呻，五官早已因疼痛而扭曲，脑门上滚着成片的冷汗珠。我越忙越紧张，越紧张越失败，窗外的知了吱吱的叫着，声音越来越多，越来越大，叫的我心头越来越烦。我的身大汗，前后共试了近十回，花了两个小时，一直没成功。她已经痛的连呻的力气都没了，我也觉自己筋疲力尽，最后只好就此收场。

这算是我的第一次做，失败了。这次失败带给我的影响是一辈子的，那就是我的处女情节的终结。

我发现破处竟然是这么的麻烦，甚至是痛苦的一件事，从此我对处女再也没有一点兴趣，甚至发展到今天的坚决不和处女做。从此，我青期的暗恋及幻想对象就很自然的转移到了比我年长的女身上。

直到今天，我依然是对比我大的女更有兴趣。

而我的生活史，也确实是按照这条路前进的。

（一）

我第一次成功的做是我大二那年。

那晚我的同学都去铁医电影院看电影了，全是周星驰的片子。我都看过了，没去，一个人百无聊赖，跑到奥杰酒吧喝酒。说是喝酒，实际上也就买了一瓶嘉世伯，权做能坐下来听唱歌的资本。听唱歌其实也是幌子，实际上我是想看美女。那时的奥杰美女还是很多的。奥杰我来过好几次，都是和一帮狼舍友一起，一个人来，这是第一次。

我一个人坐张桌子，脑袋晃来晃去的，毫不掩饰的向身边众多的美女投去咪咪的眼光。奥杰的生意一向不错，所以一会儿就挤了人，没有了空桌子。

这时一个约３０岁的女子走到我身边，穿着无袖的衬衫，很显身的牛仔，烫着笔直的长发，脸上的妆很浓。问我这桌子还有没有别人，我摇了摇头，她就自己坐了下来。要了瓶酒，起了烟。

我们两先是互相不说话，沉默了几分钟。她先打破了沉默，问我多大。我回答２２，她笑了，就这样我们渐渐地聊起来了。我知道了她今年正好３０，离异，孩子给老公了，自己一个人住。

瓶里的酒慢慢的少了，缸里的烟灰渐渐的多了，我们的话题越来越暧昧，她的眼神渐渐地离。时间很快到１１点了，我提出要回宿舍了，不然宿舍就关门了。她说：“你再陪我聊一会吧，晚上就住我那”。刹那间我心狂跳不已，我知道，我多年的幻想今晚要成真了。

我们打车到她在下关的家。家不大，但收拾的很整洁，很温馨，和我的宿舍有天壤之别。房间的灯光暗红暗红的，我坐在她的上，有点不知所措。

她很主动的捧起我的脸，吻了我。我觉到我身体兴奋起来了，忽然我想起了初三那次的失败，紧张起来。

我把那次的经历告诉了她，她笑了，笑的很厉害，然后主动的去自己的衣服。她很温柔的引导我，直到今天我依然谢她的温柔，正是她的温柔和宽容使我摆了以前的影。

我在她的引导下慢慢的入，我第一次觉到女人竟然是如此的温暖，紧密，润，我从没想象过这么美好的觉。没几下我就了，她温柔的告诉我这是正常的，年轻的体现。

２０多分钟后，我再次进入她的身体，又觉到了那被紧密包围的快，这次我坚持了十几分钟。她微笑着拿来巾，帮我擦拭浑身的汗水和出的体。

我们躺在上，聊起了彼此的过去。她说她和她的老公是在中山乐园认识的，那时中山乐园的老萨曲总是那么的蛊惑人。但老公两年前变了心，和另一个女人好上了，她做了很多努力，没用，还是离了婚。从此一个人住，习惯了，也觉得没什么不好，偶尔去看看孩子。有时候寂寞了，就去酒吧勾引男人，已婚的未婚都勾引，但一直没有固定的伴侣。

“都有自己的事，谁有耐心一直陪我啊。|”她笑了，“但你这样的处男我还是第一次遇到，算不算啊？”我也笑了，“当然算啦，你要给我破身费啊。”她说没有，我就和她嬉闹起来，闹闹玩玩了一个多小时，我又一次的起了，轻车驾的我这一回一直努力了半个多小时，我看到了她因高而兴奋扭曲的面孔。那晚，我没有回宿舍。

在接下来的一个学期里，我们共约会了十几次，奥杰酒吧自然是我们常去的地方，山西路上的样样红酒吧，悠仙美地咖啡馆也是她所去的，而她的家则成了我们的天堂。

年轻的我难抑冲动，难免有鲁莽的动作，有时会疼她，她总是很温柔的对待我。我渐渐恋上了她成的体，可更让我害怕的是，我开始觉几天不见她就想她，看着她，我的内心慢慢滋生出异样的情愫，我知道，我喜上她了。

在后经历了许多事后我才知道，我并不是个能把体和情分得很清的男人。

许多男人能和女人保持长时间的关系而毫不动情，我不能。偶尔一次的关系我还能把持住，但只要超过两，三次，我就会不由自主的对那个女人动情，即使开始对她一点觉都没有。

有专家说，亲昵的体关系能促进情的加深，这句话对我而言是句千真万确的真理。

我一直试图清体和情的关系，对我而言，没有情的关系味同嚼腊，这是我现在看不上一夜情的原因。只有和我喜的女人做，我才能觉到全身心的愉，如果开始我并不喜一个女子，只要和她有了关系后，我会自然的分出一部分情到她身上，做的次数越多，情越重，直到我们分手，我的情才能收回。

我告诉自己这种情是不允许的，可情本不买我帐。我的理智和情经常打仗，我怕同学老师知道这一切，这是一段不能放在光下的不伦之恋，会招来别人的笑，成为我终身的污点。

但我在一次又一次的后已经不能自拔，虽然现在想来即使别人知道了也不是什么大不了的事，但那段时间我的心理力之大是别人所不能想象的。

我过着矛盾的生活，直到大三认识了我现在的女朋友丽。

我的女友丽是同校同届的学生，各方面都很好，我和丽热恋起来。我开始疏远她，不再主动联系她，她的ＣＡＬＬ机我尽量不回，ＣＡＬＬ的急了，才回，匆匆几句话就挂掉电话。

她的察觉出了问题，问我发生了什么事。我开始有点厌恶她，竟然自私的想象她在知道实情后会闹到我学校去，让我以后做不了人。

我没有说出真相，只是推说学习很忙。直到今天，我一想到当时我那卑鄙自私的想法，我就觉得无地自容。

我们从几天一见，到半个月一见，又到一个月一见。后来，她有快两个月没见到我人了。

在那年１２月的一个晚上，我和一帮同学在南京邮电学院旁的一家网吧打星际。我叼着烟，喝着可乐，和同学们大呼小叫的沉浸于星际争霸的快乐之中。

上的ＣＡＬＬ机忽然振动了，我低头看了看，是她的，我继续打我的星际。

一会儿，ＣＡＬＬ机又振动了，还是她的，我还是继续我的星际。

就这样ＣＡＬＬ机振动了五，六回，我都无动于衷。

后来就不振了。

在我看来，这只是我众多不回ＣＡＬＬ机中的一次，我没放在心上，继续我的星际。

大概过了约两个小时，忽然有人拍我的肩膀，我回头一看，当时真的吓的魂都出来了。

是她，竟然是她。

我马上站了起来，拉着她向门外走去，我怕同学们看到她。

一出网吧门，她就生气的质问我为什么不回ＣＡＬＬ。我说没空，她说你打游戏就有空。我无语。

她一再问我到底发生了什么事，我心一横，把我有了女朋友的真相告诉了她。

她笑了，和那晚消除我内心影的笑一模一样。她说要恭喜我有了女朋友，并说现在是她该消失的时候了。

我楞楞的望着她，我没想到她会这么大度，我已经做好一场暴风骤雨的准备了。

我当时对她其实还是有点恋恋不舍的，但一想到能这么容易的挣这段情，也是件幸运的事。

我再一次卑鄙的理解成她只是把我当做普通的伴侣，我离开了只意味着再换一个而已，我甚至更龌龊的想她一定除了我之外同时还有别的男人。

我们又说了几句客套话，和一般的恋人分手时说的客套话没什么分别。

最后她说：“我走了，祝你们幸福。”说完深深的望了我一眼，转身就走了。

我当时脑袋空白一片，总觉得不该这样结束。

“等等，”我大声喊道，她迅速的转了身，看着我。

“你，你怎么找到我在这的？”

“你说过你晚上经常在网吧打游戏，不在丁家桥就在南邮旁。我晚上ＣＡＬＬ你你不回，我想你想的不行了，就出来找你。找遍了丁家桥的网吧，你不在，就来这找了。以后不能老泡网吧，学习要紧啊。”说完就转身走了。

我一直呆呆地望着她的背影，她走的很坚定，没有一丝迟疑，渐渐的走远了。

在隐身拐弯走上模范马路的一刹那，我看见她用手拭了拭眼角，我知道，她泪了。

我当时就到我的心痛了起来。外国人常笑我们中国人说“心想”，“心痛”，其实应该是“脑袋想”，“脑袋痛”，因为人的心是没有思维能力的。可我当时确实很明显的觉到我的心在痛，这种痛千真万确的来自于我的心脏。

我想追上去，但没有。我呆呆的就这样站了一个小时，直到同学们打完游戏从网吧出来。我觉我心里面空空的，以往和她在一起的情景一幕一幕的在我脑里浮现。

我想去奥杰，到我们第一次认识的地方喝点酒，又怕在那儿碰到她，因为她一定也会这么想。

我浑身的气力仿佛被干一样，手脚乏力，我从模范马路走到山西路，又从山西路走到三牌楼，内心深处渴望能在路上偶遇她，就这样一直走到凌晨两点多，什么也没发生，什么也没遇到。

从此我就再也没见过她，她没有打过我ＣＡＬＬ机，我也不再拨打她的电话。后来我换了手机，有次鬼使神差的走到她家门口，想告诉她我的号码，惊讶的发现房子换了主人，新房东说，她早就搬走了。我们从此失去了联系。

自那以后的两年多来，我数次梦到她临别前的那一眼。那眼神复杂，哀怨，痛苦，充了依依不舍。她知道我们的情注定是不会长久的，她一定早已想到了这一天的到来。离开是她唯一的选择，虽然她的情是那么的不情愿。

可她是个坚强的女人，有阅历的女人，经历过沧桑的女人。她不会妨碍我的前途的，这一切的难过，痛苦，不情愿，全夹在那滴眼泪里，被她一把拭掉了。

她是个多么温柔，大度的女子，自己遇到婚姻的不幸，把痛苦埋在心底，对我充了宽容。我却还数次以我卑鄙的内心去揣测她，误会她，简直不是人。我多想能有机会再次站在她面前，告诉她其实我喜过她，一切都是我的错。可我连她人到了哪里都不知道，什么时候才能有这个机会呢？

这是我心中永远的一块痛，我觉得心里了块石头，想喊，喊不出。奥杰的外观破旧了，我已经很久没去了，样样红的生意不知是不是还是那么的好，山西路原来的小花园也改成了市民广场，那曾是我们谈心的地方。

失去的一切，再也回不来了，只是我还是想大声的喊，我多么希望能再遇到她，抱着她，安她那颗历经沧桑挫折的心……