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花洒。

我就这样冲了她好久，她已经完全瘫软在我身上，我抱起她，走向卧室，她双手紧紧吊在我脖子上。我将她放在上，用舌她，脸、眼、房，避开她的。我着她白白的房，叼着她已经尖的头，用牙齿咬她的峰。她已经开始呻。

手指，在她的下体里探索，中指在她里面抚摸一个暗藏的小高原，拇指她那已经大的不能再大的小豆豆，我觉着她里面的强烈痉挛。我出淋淋的手指，用纸巾擦拭干净，她已经了，两眼紧闭，身子还偶尔搐。我起身，从梳化台里拿出那盒已经开启的安全套，第一次套在我已经傲然立的小弟弟上，有些凉，紧紧的，不是很舒服。

我掰开她双腿，摆成一字，将自己投入她体内，她哼了下，眼睛张开了，两眼无神的望着我。我猛烈的冲刺着，因为多了些阻隔，觉不太好，费了许久，我才觉到高的来临，而她，也再三的达到巅峰。

我俩瘫在上，不知道过了多久，我推开依偎在我怀里的她，清洗好自己，穿好衣服。

“柔柔，我们分手吧。”我很平静。

“什么？你说什么？”

“我们分手吧。”

“不要，阿光，我不要，如果我做错什么，你说啊，我不要分手。”

“何必，我们本走不到一起的。”

“不，我们已经在一起了，而且我你，你也说过我的，你是我的！”她扑了上来，死死的抱住我，抱的我有些无法呼。

我费很大力气才将她推开，没说什么，将那盒开启的安全套扔给她……

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悉能远离一切恶友，悉能制服一切外道，悉能解一切烦恼。

——大方广佛华严经

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想起以往曾有网友提到些问题，比如今天论及在伴侣上男女是否平等问题。我想对文章的‘我’进行些回顾，让大家有些脉络可寻，也看我是否走的对。

应该说‘我’里面有苦瓜自己的影子，许多事情苦瓜经历过，或者是苦瓜身边的人经历过，当然，并不是说这就是自传体小说！也请不要对号入座。

在中国，尤其北方中国，传统的道德，价值观念仍有很大市场，人们，尤其是男青年人，一方面希望能和全世界的漂亮女人好，一方面又希望自己老婆是处女。我想在东方人里面，处女情结还是很重的。男人花心叫风，女人则叫。这是现实社会的真实情况，明月里的“我”尽管是虚拟的，但也是由现实中来的，不可能摆现实。

当初“我”同“、婷”一起，也是由传统的男人要负责的角度走下去的。

“我”同“温柔柔”则由失意发到同情怜悯走到一起，分手是难免的，至于“温柔柔”的水，只是借口而已。

明月里，我最可怜“温柔柔“她有不幸的童年，更不幸的是她陷入用来换取些什么的深渊，”舅舅”的糖，奖学金，大款的钱等等，她喜钱，渴望钱，有其童年影的影响，无法改变。

严格讲，“我”与“温柔柔”是两类人，分开是必然的。或许“我”有些自私，但“我”是普通人，不是情圣，某些角度讲“我”还是懦夫，大家又能对懦夫奢望什么呢？简单写下，没有太多的分析，还望各位谅解，我要写的是活生生的人，会笑会哭，会害怕，有缺点的人，不是完人。这也是我的目标，只是现在看来功力还不行。

苦瓜???????????????????????17/12/2000

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（23）我追求离开温柔柔没有多久，我就去济南参加实习了，这样，我摆了温柔柔，也再没有见到她，后来听说她嫁到美国了。

在济南的生活是充实的，每天忙着工作，学习。我真正知道自己的知识的匮乏，也让我更渴望进一步深造。

我曾时间，和同学跑到泰山去看出，站在巅峰，我才明白，什么是“会当临绝顶，一览众山小。”也让我郁闷的心情大为开朗。

九月，我回到北京，大学最后一年开始了。

开学不久，我见到了萧萧，是我见到她，而不是她看到我。看着远去的背影，我心里泛起波澜。找个地方，饮着啤酒，我需要好好整理下自己对她的一切。

我是否上她，或者我是否可以放弃她。

酒，一瓶