番外（一）岑焰清独白
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令我勇于报答太多人，却无法死里逃生。
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读高中的时候喜
过一个男生，叫江衍。一开始我不喜他，因为我深知我们的脾气不对付，就算将来有一天在一起，大概率也是兰因絮果。
既然不适合谈恋，且他们都有更重要的事情要做。我深知：那人越是有可能，就越是要避开。
如果一开始就预
没有好的结局，那我宁愿不要开始。对于情，我想我从来都是瞻前顾后，以至于江衍都曾经揶揄我说有当绝世寡王的潜质。而我也只是沉默。
也不是没谈过恋，初中的时候不知道是哪个筋搭错了，想要谈恋的觉，便答应了一个同学的追求。对方说分手的时候，我哭的稀里哗啦。现在想来只觉得费解，明明没有多，为什么当时却那么伤心呢？我想要的不过是一份寄托，一份能表示我离经叛道的证明。
“回顾我的独身生活，像在森林中度过，盲目地自一只野兽的手臂传到另一只，不复回忆，最后如何与一个很多时候看上去似卷尾猿的人在一起，还领了婚姻牌照。我的恋生活不是浑沌的宇宙，而是进化小径。我错了许多许多次，但同一错误从不犯两次，像一切进化论，我的也自底部开始……”
但不管怎样避开，我还是陷进去了。江衍上大学后就谈恋了。但我却默默继续喜了他五年，那不是什么美好的记忆，暗恋最不缺的就是酸楚和郁闷。很多时候都在等一个机会，等一个不再他的机会。
研究生前夕，我去了申请去了非洲当志愿者。我一直都很喜非洲，我喜那种辽阔荒芜爆裂曝晒的觉。一切都那么原始，这生命最本来的样子。但好巧不巧住宿的
让我的皮肤过
严重，需要换一个住处，然后我就遇见了他——程翊。
一开始我并没有注意这个人，他长的太出众，背景太好，我觉得我们
本都不是一类人。要不是因为皮肤过，需要换房子，我觉得我们都不会有
集。且我也不是外貌协会。我本以为能平安度
一直到回国。
但不知道他为什么又是什么时候对我存了那样的心思。他在病房第一次吻我的时候，我只觉得五雷轰顶，不可思议，除了逃没有别的想法。可我本无法逃
，至少从物理上。我在他身下高，即便他没有真正的
入，那一刻我觉得我的生命实际轨迹开始向另一个轨道奔驰，尽管表面上我的人生发展还是继续读书学习没有差别。我们开始频繁的接吻，我突然意识到人真的是可以灵
分离的。他
起了我的
念，但不是。但那种飘飘然的快足以让我愉悦。是我堕落了吗？
后来局势不稳，他带我去度假，他的怀抱是那样宽厚，那种安全几乎把我
惑。可我不能沉，和他之间有太多的鸿沟无法逾越。可人都是贪婪的，灵魂
离体却又忍不住沉浸。在留尼汪岛的前夜，我们做了。他
得我好舒服，快一次次将我淹没，我一次又一次在他身下高。我想我上了他的身体。他俯身吻我，那一刻，他或许真的以为我们是人，但那绝对是错觉。
“你知道你是受
的”其实很多时候我都想对程翊说这句话。我始终觉得他的财力和他的能力以及背景能让他随时离出这段关系，只要他想。与其说我绝对不能他，不如说我害怕他。那时候我以为我做的到并已经做到了。
快后带来的巨大空虚，让我陷入了失，我思来想去选择了离开。不辞而别，选择去柏林继续我的学业过我的安稳生活。但在柏林看到他和言静站在一起的时候，忽然意识到，也许我的心从来都是希望站在他那一边的。只是我强行忽略受逆
而行。可我已经没有机会了，祝你好，我在心里对你说一万遍。
最后的几年，我们再也没有见过时间帮我冲淡了一切，我遇见了魏然，也开始有了新的情。这份很平淡，但这也是我之前一直追求的。我本以为生活就会这样平淡无奇的进行下去。
直到那我在会议名单上看到了
悉的名字，巨大的塌陷随之而来。生活中诸多打击已使我成为惊弓之鸟，那是我没有心理准备的意外。这么多年来我一直努力成为一堵平整洁白的墙。即使裂得快要崩了，还是要靠自己把每个裂
都填补平整，再涂一层光洁的漆。
我努力的平息，按
心绪与想法。对此，我得心应手。我始终明白，人们希冀的事，从来不会发生，命运往往另有安排。
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再来一更，终于写番外了。