第442章

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当时我只是想把所有的事情做个了断，或许是对父亲最后愿望的足，或许是对自己这段经历的告別，或许是人在某种情境下的不可理喻，事情还是发生了，对你的伤害已经无法弥补，可我真没有在心里把自己当成父亲隐形子的意思。

老公，我能理解当时你的失望与愤怒，如果我看见你和別的女人穿上婚纱相拥相吻，我当时应该会冲进去杀了你们，更何况那人还是你的父亲！！！你的默默离开更加让我羞愧和无地自容，我从未像现在这样痛恨我自己。

我对父亲有情吗？我承认有；那种情是吗，不是，这一点我能确认！

如果让我在你和父亲之间选择一个，毫无疑问我会选择你。

如果非要给我对父亲的情做个描述，那应该是上的顺从与依赖。

是一种牵掛，是时刻的思恋。

除了望来临时我会想到父亲，準确的说是想到父亲的茎。

其他时间我没有这种觉。

我不会考虑他是否睡的好、吃的、穿的暖，不会考虑他的心情，不会开心他的开心、烦恼他的烦恼。

可你不同。

是不顾一切。

我不会不顾一切与父亲在一起，事实上每次之后，留给我的只是无尽的自责与不安。

我不会为父亲付出生命，付出我的所有。

可你不同。

是长相厮守。

是一辈子的陪伴，我不愿和父亲面对富贵与贫穷、健康与疾病，不愿和他没有借口、埋怨的默默走下去。

可你不同。

是唯一与占有。

无的说，如果当初其他男人替代了父亲，那么我望上依赖对象的就是那个男人。

我可以接受父亲娶张阿姨，无法忍受你和其他女人的一点暧昧。

我无法想像没有你，我和其他男人生活的样子。

老公，我不求你原谅，只求你回来；如果你不愿回来，告诉我在哪里，我去找你。

这种不知道你在哪里，不知道你在干嘛，不知道你是安好还是危险，不知道你是快乐还是烦恼，甚至不知道你是生是死，杳无音信的觉快让我窒息了。

老公，你到底在哪？

第183章邮件2第二封老公：你依然是杳无音信，是遇到了什么危险，还是对我这个曾经背叛你的女人不屑一顾？我不求其他，只求你给我一点你的消息。

如果你选择原谅我，愿意继续要我这个身体不再干净的女人，我会用我的余生来回报你，弥补我给你造成的伤害，赎清我的罪孽。

我发誓我不再做对不起你的事情，你甚至可以把我关在家里，不见外人。

如果你不愿和我这个已经脏的女人同共枕，我可以睡在沙发上，除了一饭一，別无所求。

如果你选择离婚，我不取分文，只求你能留我在你和浩浩身边，让我能每天看着你们。

你可以找情人，或者和其他女人结婚，我给你们洗衣、做饭、打扫卫生，我不要尊严，只愿意做个保姆。