第431章

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****小颖视觉****嘭！！悉的踢门声由屋内传到天台，我知道这是冷冰霜破开了我家的大门。我看了一下手表，时间是晚上八时四十六分，正好是我抱住锦程殉情的时间。我回味了一下跳下医院那一刹那的觉，发现原来那不足三秒的时间其实很幸福，因为我真正可以忘掉世上所有一切地一个人。的痛苦，来源在于我们永远没法单纯地一个人，如果世上真的可以这样纯粹，那世界其实很美好。

距离我发现锦程离家出走已经有八小时，除了最初看到他留书的动，我现在只能麻木地坐在天台的椅子上，我拿出了和锦程过去的记和情信一一阅读起来。我的心其实很痛，但我只是自己冷静，就像他看着我和公公亲热时自己一样，因为动对孕妇身体和胎儿都不好。这是我和锦程穿越后的情结晶，是我们火重燃的希望，我不能让他有意外。

我以为我已可以把他拉出心魔，可以重新过上幸福的生活时，但现实却给了我最狠的耳光。不过我可以如何？我犯下的罪，便需要承担一切。

其实我心里一直仍在逃避一个细节，就是我的报复！！这才是我们没法回到过去的最大障碍。

错：是你不知自己的选择会带来什么结果，而你选择了，但带来的结果却是最坏和你不想要的。罪：是你明知自己的选择会给对方带来伤害，而你还是选择了。

锦程推动了我的出轨，是他并不知道这行为会为我们和这个家带来什么后果。但我对公公求，却是清楚这会伤害到锦程。谁才是背叛者，一目了然。

我们就好比一对富裕的夫，丈夫贪玩下给了子毒品，而子却跟毒贩跑了。或许很多人认为丈夫不应给子毒品，但子为毒品而背叛丈夫却是事实。我们本没法界定谁的责任较大，但情背叛者的名字却深刻在我身上。

在锦程堕崖前其实我就已经是个背叛丈夫的女人，而在他回来后，我也没有完全割舍对体的渴望和对公公的依赖。所以一直以来我对他的伤害并没有停止过。而最伤害他的，还是我的报复。

男人和女人不同，我们在情上的思考排序是不一样的。女人总喜想把男人不自己放在首位，用主观位置来验证情，而男人喜把很多东西放在一起计较，用客观来评估情。

女人的情像赌博；男人的情像投资。

所以在我发现锦程的秘密时，我第一个反应除了不相信外，就是认为他不我了，所以才把我推给别人，我怀疑他对我的。而我在网上求证了我这先入为主的想法后，我便决定报复自己的丈夫。但其实我的行为真的很白痴，锦程有没有瘾是医学问题，他不我是哲学问题，我问那个与情的网上医生有关锦程心理来从侧面去验证他不我，其实和问一只禽兽什么是情没分别，它们脑中都只有生理需要。

即使锦程背后推动了我，但他在岛上走了出来掉下了崖，早已证明了他我的事实。而我的忿怒不过是因为我认为他白受了我的赎罪，但事实上他白受吗？不是，他不单伤很重，而更重要是不管他受伤是多是少，都不会改变出轨是我决定的事实，那他何来白受？

他的绿瘾其实在堕崖前已经好了，但他回来后却默默忍受我和公公的媾，这不是心的问题，而是把我看得比自己重要才能把自己的忿怒和妒忌下去。只是即使我努力去为他改变，但我的变化，他一直看在眼里，他只是默默忍受着伤害。

在情的价值观上，有些地方锦程其实很女人，他愿意忍受我身体上的出轨但却很在乎我不他。所以他足不了我，便甘愿让出了我的身体，但我和公公却抢走了他的情。

两个他一直努力去守护，最不应伤害他的人，却伤得他最狠。

当我知道他秘密的时候我本没有真正想去了解他的想法，我只到他伤害了我，他把我推给了另一个男人。所以我要伤害他，他既然喜我和别的男人上，那我便上给他看，还要在他面前，把他没有的都给予另一个男人。他不我，我便让别的男人我。

但不管他仍不我，我也不会让他离开我，因为我仍他。我当时的想法是，如果他仍我，那我以后便可以同时有着两个我的男人。如果他不我了，我便把他绑在身边让他赎罪。

呵！这是多自私的想法！其实我知道自己的错误，我一直明白。但我不想承认！所以当我知道锦程是背后推动的作俑者后，我心中便有了把所有错误推给他的想法。我只不过是不喜自己是错误的而已人，那怕我明知出轨是种背叛，只要我证明对方是错我便能站在道德的高地上，理直气壮地得到我想要的一切。这想法很自私，很无，但我当时正是这样想。

就如同某张姓的女作家笔下的角一样，即使作者把人写得如何细腻，多情丰富，但如果一个人在每次做选择时都是选择自私的话，那只不过是个婊子，而我正正就是个如此恶的婊！

由我和锦程相识到现在，我们走过了如此长的路，甚至跨过了子芸这座大山，他不我其实本不需要怀疑，但我却有目的地选择了不相信他。一个人，为什么还要伤害对方？我相信九成的人会说：一个人是不会伤害对方。但无情的现实却是，每天都发生着背叛情的事。

只要随便走入民政局问问那些因出轨而离婚男女，有多少个会告诉你他们不对方的？你得到的答案百份之八十会说是生活原因而出轨，而不是不对方。但其实归究底，不过是人的自私在作怪而已。

相很难，伤害却来得容易。

正如锦程无法预知自己的错误所造成的后果一样，我也没法想到自己的行为是多愚蠢。早已遍体鳞伤的他，在我的报复下，只是短短七天便将生命燃点到尽头，而我却只能眼睁睁地看着他死在我面前，我救不回他。我亲手对自己丈夫执行了死刑，我是个杀人凶手，杀死自己丈夫的凶手。

当他在我手中滑落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最我的男人，还有自己。背叛，伤害的不单是对方的人，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。而有些伤害，不是想救便能救回来。

得越深，伤害越大。

人需要为自己的行为负责，所以我和锦程穿越后都一直活在内疚中和同时努力去补救。只是有些伤害，不是想救便能救回来，甚至连面对也没有勇气。所以我们一直都逃避那段回忆。

但难道我们真要一辈子活在幸福和痛苦的矛盾中吗？我不想！我受够了！如果他出卖我是因为他不我，那我真把他死了后我殉情了那一切便结束，再活过来我们也两不相欠。但他不是，他走错了路，但他对我的情却一直没变过，是我背叛了他，伤害了他，我杀了他。

我他，我从没怀疑过，所以我接受不了自己所做的一切。我也想过一死了之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我却不能拥有？

所以，当锦程在天台为我升起漫天烟火时，我便决定赌了！我放开了自己，不再像过去小心翼翼地回避着，而是寻找坦白的机会。

本来我打算在怀上我们第二个孩子后才对他说的，但却被他提前发现了。我不知道他是怎发现的，因为我仍未把监控转到新居来，但我猜应和公公有关。而锦程愿意为我唱一首?童话?，我还天真以为他已跨过了心里的影，愿意为我再次张开翅膀守护我。

但当我今早天喜地的拿着怀孕证明要给自己的丈夫一个惊喜时，我的丈夫已经走了。

"对不起，请原谅我的懦弱，我想静一下，不用胆心我，好好照顾自己。"只是简单二十五个字，把我挡在幸福的门外，挡的不止是我，还有他自己。

情，最大的组成部份其实是回忆。而当伤害远大于人的承受能力后，回忆便会成为毒瘤，腐蚀着你的情。我常问自己：用什么来拯救自己的情，我曾天真以为可以用可修补心灵，所以我们有了这一年最甜的子，但结果，我还是做不到。

我现在又有点体会到当锦程自杀前的心境。你明明看到了最坏的结果，你很想去改变它，只是你空有一身本领，却被限制着只能做着一些小动作，那种抑郁不是谁可以承受。这就是锦程明明可以站出来阻止，但却不能坦白他为什么知道，而且他又没法足我，所以他最终崩溃了。

我现在唯一欣的是他没有再自寻知见，否则我没法厚颜去再追随他，也没法面对浩浩和肚中的孩子。

我坐在天台的长椅上，静静等待冷冰霜上来。我伸了一个懒，松弛了一下呆坐而变得疆硬的肌。我伸手在长椅的刻字上摸了几下，吻了上去，想证实上面是否还残留着他的味道，可惜只有油漆的刺鼻。我抬起头，冷冰霜正带着女周期情鼓噪的面孔从楼梯中走出。

「你来了！」我向她笑了笑。

「你老公离家出走了！」她黑起了面道。

「我和道啊！他有留书。」我从散落在椅上锦程的东西中起了他出走的留书递了给冷冰霜，「你做了什么？好地地的把丈夫给掉了？！」女王开始发怒了。但我无视了她的怒火，就冷淡地回应她。

「这是你用朋友身份问我？还是代子芸问我呢？」我问。

「你！！！！你都都知道了？！你们竟然两个都一直在耍我？！岂有此理？！当哀家是白痴来着？！」女王在咆哮着。

「你又没问我知不知道，我怎叫耍呢？」我笑笑地看了冷冰霜，心中很是愉快。对于这个子芸派来我身边的间谍，我的确是有呕心她的心态。子芸就像公公，那怕我对她心存愧疚，她也是一个窥视着我丈夫的女人。我没有她这样伟大到可以让的地步，我很自私，不容许任何人来争我的丈夫。

「你！！！！」冷冰霜紧握着拳头，对我瞪着眼，而我笑对着她。

「我来跟她说吧。」这时一把声音由楼梯那边传来，一个女人从黑暗中走出。

我看着那悉而又陌生的身影，心中泛起了不安。如果现在说我最怕的人是谁，那一定是眼前这女人。