第11章

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这个是我第一次看到除了丈夫以外成年男人的器官，而且还是自己的公公的。公公的那里是那么的壮，比老公的大了好多，第一眼看见的时候，我被深深的震撼住了，没想到男人的那里还有这么壮的，我简直不敢相信自己的眼睛，毕竟我只看过丈夫一个人的那里罢了。

公公的那东西就像一只魔，对我进行了催眠，本来这几天我就对那些忌的东西很痴，现在真切的看到这一切，让我的身体瞬间升腾起来火。我不受控制的慢慢的走近了父亲的身体，看着那个壮的丑陋的东西，它很大，很黑，也很狰狞，但是此刻在我的眼里，它是那么的人让我无法自拔。

我控制不住自己的双手，向它伸了过去，我心里一直再喊着「不要，不要」，但是我的身体已经无法控制。我的手和公公下体的距离不断的接近，我此时的内心，动，忐忑，兴奋，恐惧，痛苦，像打翻了五味瓶，酸甜苦辣。

可是当快到摸到公公下体的时候，我的头脑中闪过了一丝清醒，我瞬间停止了自己伸向父亲下体的手。我做着烈的思想斗争，「还是帮公公把它放回到内中去吧，免得第二天公公醒来会误会是什么，毕竟我今晚进过公公的卧室，丈夫是知道的。」我在心里安着自己，其实我只是在为自己找借口罢了。

我突破了心里的挣扎，不顾一切的一把抓住了公公的下体，突然一股电从公公的下体传出来，电像一股清泉涌边我的全身，让我的全身酥麻不已，我情不自的抬起头，让长发飘散，去仔细受那股电带给我的刺。

这个时候，我的思想已经麻痹了，我仿佛被某个灵魂附身了一样，身体不受控制了，我把自己的脸庞接近了公公的下体，一股扑鼻的男荷尔蒙气息涌进我的鼻子，虽然带着一股异味，但是此刻那种味道是那么的让人沉，仿佛是最好的香水一般，让我痴。

第017章志2我的双手在我渐渐失的望控制下，褪去了自己下体唯一的一道屏障—内，此时我的身体已经不是由我自己控制了，而是被我体内的望所控制，我上并跨过公公的身体。我的下体已经开始润出了粘，我知道自己想要了。

我在望的控制下，用自己的下体去不断接近公公的下体，我受不了了，我要把它狠狠的进自己的身体，让它足我自己的望，熄灭我身上的火，虽然我的下体与它不断的接近，我身体的渴望越来越强烈，我兴奋的急于期待它进入我身体的那一刻。

就当公公那壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那，我糊糊的脑海中，突然闪过了丈夫的身影，丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒，让我保住了自己的最后一道防线，守住了自己的贞洁。清醒过后，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力为什么这么差？我对得起深自己的丈夫么？

可是当我再次看向公公那长皱纹的脸庞和膛的时候，当我看到公公那壮下体的时候，我还是不甘心，我内心里不想放弃这难得的一次「机会」。「只要不让它入我的身体，那我就不算对不起丈夫吧？」我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

我把手指入自己的下体，开始给自己和公公手自，虽然我的手指很细，壮程度远远无法和公公的下体相比，但下体传来的快还是那么的强烈，我看着父亲壮的下体，想象着它此刻就在我的身体里，想象着我此时就在和它做，我的快越来越强烈，那种刺无与伦比，就算以前和丈夫做我都没有享受到。

我放开自己的声音，带着一点抑尽情的呻，从头顶到我的脚心，全身上下是那么的舒，这种觉我从来没有体会过。我尽情的享受着，让我忘记了自己和公公的身份，忘记了那些伦理道德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一点一点走过的时间。

最后，我和公公一起到达了高，公公的到了我的脸上和睡裙上，那种带有刺气味的此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样，是那么的滑，是那么的充香气，高时刻来临的那一刻，我是那么的醉，身体飘了起来，一直飘向空中那白白的云端。

高过去了，我的身体因为身已经没有了一丝力气，那种高时候的觉让我终身难忘，好想时间都停留在我高身的那一刻。

高过后我也清醒了，我都干了什么？我恨自己，我为什么会做出这样的事情？我怎么对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶。我像行尸走一般擦拭完自己的身体，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿里睡的儿子，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念头，为了这个家，我不能有轻生的念头。

我走到浴室开始沐浴，水到我的脸上，我的身体上，那种的觉和公公的觉完全不同。我一直让水冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。

我一遍一遍的清洗自己的身体，沐浴用了一遍又一遍，但是我知道，我无论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公公在自己身上的仿佛怎么洗都洗不干净……

回到上，看着还在睡中的丈夫，他睡着那么的安详，或许他还不知道，他最的子刚刚做了对不起他的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我终于忍不住自己的眼泪，眼泪进了嘴里，咸咸的，但也是苦的，我内心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不着。

由于对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪。

其实丈夫为了付出的远远要多于我为他付出的。他需要的其实很简单，就是我对他的。或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深自己的丈夫。我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的护他，我也不能再伤害他。

清醒过后，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？

下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到头，那样我就不用面对着公公。

终于我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了，公公正在看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神仿佛是等待了我许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公。

或许是觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什么两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的松了一口气。

看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那种望又在心里蠢蠢动。像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。

唯一和以前不同的事情，我看着公公总觉到害羞，就像一个公主看到了自己心目中白马王子一样，而且我回味着昨晚的觉，想念着公公下体那雄伟的样子。我总忍不住偷偷的看向公公的部，那下面的男器官藏在公公的睡里，偶尔出雄伟的轮廓。我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点点的沦陷。

这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药么？哪怕是失忆药物也行，让我忘记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。但是我对丈夫的高于一切，哪怕是自己的望，我不能被望控制了自己的躯体。

我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：「亲的，我向你保证，无论小颖如何被左右自己，但我一定会为你守身，守住自己的最后一道地，除了你以外，我不会让任何一个男人入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无法取代，我你。」第018章出差看完小颖这篇志，我坐在电脑椅上长长的出了一口气。从小颖的这篇志中，我看到了小颖的望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我这个丈夫深深的。

看到小颖志里出的痛苦，我突然出现了一丝后悔，要不是因为我的计划和推动，小颖就不会有今天。想到小颖现在的心理状态，我心里是愧疚和心疼。但是路已经没有回头路了，木已成舟，我只能继续的走下去，至少要事情按照我所预想的一样走下去，希望最后会是一个喜剧，而不会成为一个悲剧。

我家里用的是智能洗衣机，一般都是脏衣服攒够一定的量之后，才会开动洗衣机一起清洗。所以我相信，小颖昨晚下的睡裙肯定还在洗衣机里，我关闭了电脑，走到了卫生间里，我打开了洗衣机，心情的复杂的找到了那件睡裙。

那件睡裙被一件件脏衣服在最下面，看来是小颖昨晚故意放在了最下面，以防万一被别人发现。我把睡裙拿起来慢慢的展开，就像展开一本故事情节很引我的小说，让我心里充了想知道故事情节的急切心情。渐渐的，那写已经干涸的滋展现在了我的面前。

昨晚父亲在上面的已经干涸发白，痕迹是那么的明显，虽然已经干涸，但是上面散发出的荷尔蒙气息还是那么的清晰和强烈，就像是刚刚上去的一样。昨晚的一切我都是在录像里看到的，毕竟不是实时录像，觉就像看电影一样，是那么的虚幻。