第三篇 请把我流放

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我拿起手机，只有他一个未接来电，没有信息。只有一个电话？他居然只打了一个电话。

我好像不由自主地就开始嫌弃这个男人。

或许本来我就是嫌弃他的。但是他此刻的表现，更让我觉得难以形容的嫌弃。

我不想再呆在这里了。我穿上衣服，收拾了一下屋子，一瘸一拐地走出了广播室。

走在路上的时候，觉好疲惫啊，真的是一步都不想多走了。我跑到了场，坐在场的角落里，静静等着王嵩给我发信息。

一个小时，又整整过了一个小时，他还没有发信息。

一个小时的风，早就把我的心吹凉了。

我给他留了一个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。我写道:你把我们的事情说出去了。

等我回到宿舍，躺在上，他的信息才姗姗来迟。

王嵩:你在哪儿？顾鸿钧没有伤害你吧。

我在想这算伤害么？可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾鸿钧给的，却似乎有点违心。并没有，他不但没有伤害我，还让我到了前所未有的快乐。我如果硬说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己？我默默想了一会儿，想给这个事情找一个完美的解释。最后我相信，这伤害不是顾鸿钧给的。我写下了这个信息，按了发送:他没有。但是你伤到我了。

发出去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了，可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来。我不想变成一个坏人。我敲下一些字，又删掉。我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。

就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚然无存了。

「这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。」哦，不怪你，好啊。

我不怪你，那只能怪自己了。怪我是个女人，怪我不争气，怪我没有好好为你守住贞？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该干的事情，哪一件你干了？

你只是像动物一样我，和顾鸿钧有什么区别？而至少做这件事，他干得比你好多了。

我无比失望，觉再也不想见到他了。我写道:我不知道他是不是坏人。但是我没办法再相信你了。

他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。以至于他说出告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告白。但是当这句话真的到来时，我受到的只有恶心。

周洁，我喜你。

我心中只有冷笑。

但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。我只是留了几个字:以后再说吧。

以后再说，也许还可以做朋友。我不想把话说绝。

在和顾鸿钧做后的两头，我的下体一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是不是「坏了」。我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体——我以为它会血，不过还好没有。

这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆——那种回忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到高觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快，变得无比烦躁。我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。不管干什么，都会忍不住想到那种快。

只是过了不到一周，我就逐渐觉要崩溃了。顾鸿钧具的形态，不停在我眼前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。这种反复跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。

我开始不得不承认，我好想要。

临近的考试，更成了我给自己的望找出口的托词。我告诉自己必须发掉，否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。

而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送我一点吃的，和文具，动我心弦。这样的接触，更让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。

即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是他的体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，下体就不争气地分泌出，粘稠的体让我身体变得黏腻不堪。也让「独守空房」的痛楚，变得茁壮而清晰。

我知道，我的心里早已经呼唤着他约我了。