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重归于好，即使不做朋友只是当个点头之的同学。但更多的时候他到一种恐惧，好像有什么东西离了掌控一发不可收拾，从他开口表白的那一刻起就错了，再也回不到过去了。

他质疑自己，从为什么要开口倾诉自己的情到是否真的能考上理想的大学。

宋思渡花了一整天的时间处理自己糟糕的情绪，他觉自己忘记了什么事，但总归是勉强把自己的注意力拉到了眼前的学习上。无论如何，明天的考试最重要。

整理错题，收拾物品，饮食清淡，睡前一杯牛。

该做的好像都做了。

然而半夜宋思渡从睡梦中惊醒，他想起来自己忘记什么事情了。

一盏一盏的灯被打开，他撑在洗手台前盯着镜子里冷汗直的自己一时不知身在何处。

聚餐的包厢外他屏息听完了翟文对他的评价，恍恍惚惚重新回到洗手间，镜子里的宋思渡惨白着脸，一点也不潇洒。狠狠地洗了两把脸，水顺着脸庞往下滴，他深呼着平复心情，抬头就看到翟文也进了洗手间。

透过镜子两个人对视一眼，一个是茫然，一个是漠视，最终无话可说地错身而过。

他想起自己为什么会选择回家复习了。

因为难以忍受。

他即使身处教室人群中，却也觉得好像独自一人被放置在高台接受审判。

我没有做错为什么要道歉？

…

…对不起。

喜一个人怎么可以这么难。

一盏一盏的灯又被关掉，清冷的月光洒在地板上，纯白的窗帘顺着风轻轻飘扬，宋思渡沿着脚坐下，他一伸手就可以触摸到光，但却是选择了抱膝把自己埋进自己的怀抱。

我是这么一个脆弱的人吗？宋思渡审问自己。

我有着很普通的过往，像任何一个男孩子一样喜运动，打篮球，被表扬了会开心，内心对这个世界有很多想法，有玩得很好的朋友，有敬的老师，有美的家庭……

我一定要在这个时候自暴自弃的眼泪吗？

是的。

再次醒来的时候离他定好的闹钟不到半个小时了，宋思渡糊糊地从地上爬起来往上躺。

以前年少意气风发鄙弃一帆风顺的人生，觉得不经磨难怎能成就伟大理想。然而现在，带着头疼后遗症的宋思渡只想向上天祈祷拜托不要再搞我了。

可惜，生活就是这样，你弱他就强。

高三那个暑假是宋思渡最混沌的一段时期。

他无师自通地学会了怎么收起笑容，怎么保持距离，怎么沉默地很安全地生活。

翟文有联系过他，但他第一次摁掉了电话。

班级群里每天999+的消息他从来没点开，列表里的红点越积越多，他一个一个的删掉。

班主任也来看他，然而他关上了房门只在离开时安静把人送到了门口。

宋思渡心里充了对自己的愤怒，他有很多的话想说，可怎么也开不了口，他说不出没关系我很好，也说不出真他妈烦好想死。

他自己也不可思议，他的灵魂高高在上玩味地注视着自己痛苦的身躯，看自己寝食难安，看自己整夜整夜的失眠，这才焕然大悟，灵魂和身躯达成了统一意见:我就是这么脆弱的人啊。

把宋思渡从这种抑郁氛围里拉出来的是父母。

宋母敲开他的房门小心翼翼地提出，要不复读吧？宋父也站在门口担忧地看着他。

这对平凡的父母看着自己的儿子逐渐消沉，想要安人却又害怕触及伤心事，换着法子做可口的饭菜希翼能够多吃几口，可每个深夜坐在头面对装睡的儿子却也只能无声叹气。

那夜夜的叹气声和温柔的询问最终倒了宋思渡的防线。

在父母面前他终于放肆地哭出来了一回，他哭自己的无能为力，也哭自己的软弱可欺不争气，他哭年少情的逝去，也哭对所以关心他的人的愧疚。

我不可以再这样了，宋思渡在父母慌的安声中无比清晰地意识到这一点，是时候走出来了。

他拒绝了复读的建议，在得知翟文的分数和志愿后，于可控范围内选择了一所离t大远远的高校。他当然想触摸自己的理想，但是既然那里有他不想面对的故人，那么暂避锋芒安心准备，去t大读研究生也是可以的。

宋思渡还是不想说话，但他会用积极地笔调写下生活的琐事——今天吃到了很好吃的红烧鱼、养的花开了、班主任家的小宝宝会叫哥哥了……

他每天都和父母一起在饭后散步，聊蒜皮无关紧要的小事，大家默契地粉饰太平不谈前一段时间的混。

等到开学，宋思渡已经可以笑着和父母说再见，看似平和地接自己的大学生活了。

然而进入大学，他又控制不住地把它和t大做比较，t大开了这门课，我的大学没开，t大有那个老师的讲座，我的大学没有……

他又陷入了悉的低沉，脑子里是这样那样的疑问，有时候他觉得自己已经在t大，有时候又清醒地认识到至少还有四年要熬。左脚踩着虚幻，右脚踏着真实，巨大的偏差让他浑浑噩噩无暇顾及眼前的生活。

最后一稻草是一个t大学长发来的消息，学长问，哎？你没来t大吗？

往对学长说得豪言壮志犹在眼前，今的崩溃来得迅速而练。

再一次面对这种让人