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都有它的道理。

我就是在这样不断的自我拉扯中，在堆叠起来的练习题中，在周末再无他人的家里跟哥的远距离恋中，熬过了一天又一天。

以前总觉得每一天都很难熬，哥不在我身边，一分一秒我都不知道怎么度过。

但当分离成为了习惯，思念被奋力向上走的望取代了。

我前所未有地努力学习，小北说:“你这还真是化思念为学习的动力。”大概是吧，我总觉得每做完一道题，我就离哥更近了一步。

这么看来，早恋未必全都是负面影响，当我们上了一个对的人，是可以着自己加速成长的。

这些子过得平淡到还不如一碗白开水，唯一的调味就是偶尔跟哥打着电话做。

一开始我会觉得不尽兴，总觉得哥没有进来，少了些什么。

但时间久了，慢慢体会出了这其中的韵味。

那是另外一种刺，神上的刺大于官刺。

我开始学着享受，就像学着享受学习一样。

秋天过去，又是冬天，我们到这里整整一年了。

有时候会觉得不可思议，不过是一年的时间，竟然发生了那么多事情。

我的人生倾覆了，倾覆之后又被哥打捞起来，重新开始航行。

一切都好像不对，但一切又都似乎没什么不对。

我充矛盾地活着，一会儿谴责自己，一会儿又觉得我无罪可考。

我不知道自己应该怎么办了。

但好在，冬天来了之后，一切都有盼头了。

我数着子等着哥放寒假回来，至少有两个月的时间我们可以见面。

我要和他牵手，和他接吻，晚上睡在他身边，偷偷跟他躲起来做。

我像个贪婪的小鬼，死命地着他，除非我魂飞魄散，否则他永远都不能跟我分开。

b34说是半年，其实不过四个多月。

我重新回到这里的时候，正巧赶上这儿下大雪。

我突然想起去年南南他们来时也是雪天，漫天大雪接了我的心上人。

一下火车，冷风呼呼地袭击了我，我一刻都不能等，朝着出站口跑去。

外面，南南在等我。

我没让其他人来接我，因为我知道，南南一定会来，而且我们的第一站并不是家里。

人头攒动，人声鼎沸。

火车站永远都拥挤且喧嚣，但是，我也永远可以在人群里一眼看见我心心念念着的人。

我们在寒风里拥抱，像是这个地方再寻常不过的老友重逢。

这种戏码，大家见怪不怪，唯独我们知道，我们俩才不是什么老友。

我们去开了房，迫不及待地赤相拥。

好几个月没做过，南南又变得羞涩又紧绷，他又变回了我的青苹果，酸酸甜甜，格外人。

我们在旅馆的上，冰凉的铺让我们浑身颤栗。

南南抱着我，撒娇似的不停地叫我“哥”。

我像从前那样，一边亲吻他一边抚他，然后慢慢进入他。

他也像从前那样，一边合我的亲吻，一边接受我的抚，然后让紧紧包裹我。

我们太久没见，所有的思念就跟外面连绵不绝的雪一样，片刻不停。

他跟我说他很冷，那我就把他抱得更紧。

他说他热，他在汗，那我就让他更热些。

旅馆廉价的小被我们摇得吱嘎作响，跟一起发出声音的，还有南南那我好久没有这样毫无阻隔地听见过的呻。

我的梦里人，我望的投，情的承载。

我说不清为什么非要是他，但换做是别人，我大概没法如此疯狂。

我一直叫他南南，我们已经习惯了。

我深知在很多时候他都在努力忘掉自己跟我是亲兄弟的这件事，但我突然想作恶。

我加快的速度，让他连呻都变了调。

这个过程中，他毫无招架之力，很快就了出来。

之后的他，几乎任我摆布，而我那恶的念头也开始疯长，终于在望到达顶点，一切涌而出的时候，我紧紧地把他箍在怀里，轻轻咬着他的耳朵，叫了他一声:“弟，你太了。”我是故意的，故意提醒他我们违背伦常的关系。

他怔了一下，然后趴在我怀里哭，一边哭一边咬住我的肩膀，在我明明已经了之后却不肯松懈，继续骑在我身上扭动起了肢。

我突然认识到一个问题，当我们走在一起，至少我们灵魂的一半已经疯癫。

我说:“乖，让哥给你擦擦眼泪，然后再继续。”a35哥回来后我送给了他一个礼物，是自从他走开始，我每天都在写的记。

这本记写了我的偏执和狂热，所有“变坏”的证据都在里面，像是一滩泥沼，陷下去就没命了。

我渴望让哥看见这样的我，像是被黑藤绕着，然后逐渐被同化，总有一天我变成了黑藤的。

是不是人的灵魂深处都有作恶作怪的念头呢？只不过绝大部分时候抑着，努力让自己看起来正常且善良。

我写自己扭曲的望，比如，如果可能，我想变成哥的手，哥的脚，时时刻刻受来自他心脏的血。

再比如，如果可能，我想死在他的身体里，成为他的骨他的血他血中的氧气。

这些写下来的字我甚至不敢自己回头去看，它们太森