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说并不算什么，但我总是很怕，怕我们之间出现什么变故，他遇见更好的人，会看见更大的世界，然后就不要我了。

b31南南最近似乎很缺乏安全，我想我知道为什么。

面对他的时候，我总是有些不知所措，这大概是恋时人们的通病，很对方却总是不知道应该如何让对方安心。

录取通知书到了，我离开的时间也定了。

原本如果我没跟南南相，这个假期我应该和许程一样，约上同学一起出去旅游。

但因为有了他，我想去的就只有他身边，他身体里。

他也一样，放假之后哪里都不去，我们窝在家里，恨不得时时刻刻在一起。

明明不是世界末，我们却好像已经看见了世界毁灭的期，抓紧一切时间相。

我走那天，南南没去送我，他找了个借口就躲在了家里。

不去也好，免得他难受，我看着也揪心。

临走前我在他的枕头下面放了一封信，不知道他什么时候能看见，但是希望他看到后能多信任我一点，能多笑一笑。

我跟许程没考同一所大学，但在一个城市，我们俩一起走，没让家长送。

在火车站的月台上，许程跟虞北凑在一块儿说着什么，爸站在我面前不停地叮嘱我，还有南南他妈红了眼睛。

这天乌云密布的，很抑，很适合离别。

南南没来，拥挤的世界都变得很空旷，我耳边那些嘈杂的声音都好像消失了，只想努力辨认有没有他来看我。

很快，列车员就开始催促着我们上车。

火车要开了。

我跟许程回到了车上，就站在车门那里，朝着外面挥手的时候就像是在跟自己过去的十八年挥手告别。

一声长笛，火车缓缓发动。

以前总是渴望着，后来渐渐变得不舍，但在此刻，还是离开了。

我看着爸，他紧锁着眉头和我挥手。

虞北回头似乎在寻找着什么，我心头一惊，也张望起来。

月台的一个自动贩卖机后面，南南站在那里看着我。

火车缓慢地从他面前开过，我几乎是推开了挡在我前面的人，凑到了窗户最边上。

他也看见了我，突然跑出来跟我挥手。

这孩子，明明还是来了，却非要躲着不见我。

但我想我应该能理解他这么做的原因。

跟家里人一起来送我的南南是我的弟弟虞南，一个人偷偷跑来看我的却是我的初恋恋人。

我们对彼此有着双重的身份，在今天只想以恋人的身份挥手告别然后等待下一次见面。

许程说:“你看他哭的，我都心疼了。”可不是会心疼么。

南南之前给我讲过他的“亚当的故事”，现在两个亚当分开了，一个离开伊甸园去为他们开辟新的世界，留下的那个坐在苹果树上，失神地望着远方。

但不管怎么样，我都觉得这并不是一件坏事。

只需要一年，我们就能拥有一个新的、相对来说更自由的世界。

我期待着。

a32哥走的那天给我留了一封信，我其实更愿意把它称作是情书。

我喜情书，不过只喜哥写给我的。

他在开头写:今天有乖吗？

我坐在上，双手握着那薄薄的纸页，看到这句话，想象着哥贴着我耳朵说这句话时的声音跟表情，情不自地笑了出来。

哥总是能让我的生活突然变得很甜，哪怕他本就不在我身边。

哥的字很漂亮，是那种我学也学不会的字体，一笔一划都有他自己的气韵在，我轻轻地抚摸留在纸张上的字迹，就好像是在抚摸他。

其实，在这封信里并没有任何新鲜的故事，看来看去都是他如何渴望我，渴望时间过得快些，让我们早点再见面。

然而就是这些并不新鲜的内容让我缩在被子里哭了好半天，小北坐在椅子上沉默地看着我，过了好久他说了一句:“那家伙就是在欺负你。”欺负我吗？

可能哥真的是在欺负我。

不然为什么明知道我受不了他如此这般的告白，却还是要留下这样一封信？

他就是故意要让我为了他掉眼泪，好以此证明我有多舍不得他离开。

但尽管是这样有着“坏心眼”的哥也让我喜得不行。

或许这个世界上真的藏着某种毒药，而且终身戒不掉。

对我来说，那毒药就藏在哥的身上，是他的皮肤，他的血，他的呼，他曾经深深进入我体内的器官。

当然，这一切总结起来就是，他这个人，他的。

除了那封信，哥还在我的枕头下面放了一瓶香水。

我从来没用过香水，对这种东西也一点儿概念都没有。

我分不清各种味道的区别，不知道它们对于人类生活究竟有什么帮助。

但是，哥送的，一定是最好的。

哥在信里说，这瓶香水是他用做兼职的钱买的，没花家里一分一厘，完全属于他也属于我。

这瓶香水的名字叫——柏林寒冬。

柏林。

我好喜哥的名字。

在我有限的阅读记忆里，曾经在某一本书里看到过一对恋人在菩提树大街接吻，那场景被描述得漫到了极致。

那之后我就对柏林这个地方印象深刻，虽然并不知道它究竟是什么样的，却总是魂牵梦绕