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内心的怒火。拳脚不停朝肖的脸上，腹部招呼，打的他在地上打滚。/每打一拳，踢一脚，我还会癫狂的喊着，让你在害我，让你在威胁我之类的话，把所有的不，都通过拳脚还到他身上。

揍了几分钟，类的气吁吁，打的肖把刚吃下去的菜，喝下去的酒全吐出来，还不想停手。

直到被一双手从背后抱住，才慢慢情醒，当我回过神来时，这胖子已经躺在哪儿，毫不动弹。

我知道是子抱着我，但我不敢回头去看，我能清楚觉她身子颤抖的很厉害。慢慢抚住她搂在间的手，不知该说什么，更无颜面对。

我们走吧!我不想呆在这儿。安静几秒，子先出声说。/心里很愧疚，但我无法解释，因为这全是我的错。她此刻应该比我更痛苦，慢慢转身，看到张泪眼模糊的脸，我的心针扎般疼痛。

很后悔，很想回到吃过饭，就带着她离开的时间，很想一切都没发生。如果再来一次，我肯定不会把她留下，让她经历这种痛苦。但生活永远无法后悔，时间更不会倒退。这些罪恶，后果，给她造成的伤害，都必须自我来承担。

我颤抖着手，擦干她的泪眼，把外套下来，披在她身上，挡住外的光。她捂着嘴，无声的哭泣。/她不想留在这儿，我也不想，这里的所有只能加大她的痛苦，加深我的罪恶。我扶着她，离开了房间，离开了酒店，离开了这个给我们带来很多痛苦回忆的地方。

她似乎已经想明白，这一切的罪魁祸首是我。回家的路上，她不停抹着眼泪，一句话也不说。/回到家，她摔开我就想独自回房间。但我不能任自她痛苦，我抓住她的手，想道歉，想说对不起，可话到嘴边，又觉得一句对不起，显得太苍白无力。

她望着我的眼中有泪，有恨，也有不解。她肯定想不明白，我为何会这么做，我知道她在等着我的解释，等着我道歉，可我呆呆的一句话也说不出来。

僵持了几秒，她愤然甩手，想从我手中挣，可我死死握着不肯松手。拉扯了几下，她似乎再也受不了，忍不住，挥手一巴掌，狠狠甩到我脸上。

我没有预料，也没有防备，这一巴掌挨的结结实实。声音清脆，火辣辣的疼，但心里舒服了不少，嘴上出丝对不起的苦笑。我渴望的望着她，鼓励她狠狠的打我，让我能自私的好受点。/第二八四章献出子5可能只真生气，怪我，也可能是因为我，有那么一点理解我，响应我的渴望，不让我太自责，让我的心灵能好受点。

说不清是原谅，还是发，子真的挥拳，不停拍打在我膛哭诉道既然你我，既然舍不得我，又为何这么狠心，一而再，再而三的把我丢给别人?我现在脑子很，本想不清是由，一切都发生的有点失控，也出乎我的意料。在答应肖的条件时，我只自私的考虑了自己，没想到事情发生后舍这么心痛，也没想到会给子带来这么大的痛楚。

面对子的质问，我无法回答，也无法解释。她拼命的捶打，我只能默默的承受，这一切都是我犯下的罪，后果自然应该由我承担。

不知过了多久，一分钟?十分钟?反正我觉很漫长。或许是打累了，也可能是哭累了，子终于停手，呆呆的看着我。

人，很多时候，就是会不经意的犯下不可饶恕，让人无法原谅的错误，从而伤害到身边最你的人。此刻的我，或许就是这其中之一，是被生括垮?还是被望惑?我伸手，想抚干子脸上的泪水。她的每一滴眼泪，都在了我心里，她的眼在泪，我的心在滴血。我不能去庆幸，事情没走到哪一步，也不能把所有都怪罪到肖头上，因为我也是罪魁祸首。

我没资格怪罪任何人，任何事，这都是我的选择，这里唯一有资格怪罪，审判的，只有她。

手刚碰触到她的脸颊，她就再次放声大哭，扑倒在我怀里，紧紧的抱着我。襟又一次被热泪淋，温温暖暖却让我全身发冷。

泪水永远洗不去我的罪孽，也冲不走她心底的伤痛。我们就这样搂在一起，她不停痛哭，我无法安，因为我没有那资格，只能默默的抱着她，希望还能给她点残存的温暖，让她那颗破碎的心，能受到些许的暖意。

不知站了多久，经历这么多事，她或许是真累了，哭泣变成泣，然后变成哽咽，最后就这么站着，靠在我怀里睡着了。

我害怕面对她的眼神，害怕再次看到那认命，绝望的眼神。直到她呼均匀，闭眼睡着，我才敢低头看她。

原本光亮整齐的长发已经凌，妆容也早己被泪水洗净，面窖有些憔悴。想到和我出门时的容光焕发，我都干了些什么，恨不得自己几耳光，把自己揍个半死。

拨开她额头的头发，还有那被泪水沾，贴在脸颊的长发，她似乎有点惊醒，躲避似的偏了偏头。我停下动作，看到她的倦容，想把她抱回上。站太久，弯时才觉全身酸麻，我一点点玩下去，慢慢将她拦抱起。

不知为何，才走几步就全身乏力，有些抱不住的觉，担心将她惊醒，就近走到沙发边慢慢坐下。让她的头枕在我腿上，似乎终于不用支撑，躺在沙发上后，她舒服的翻了个身。

轻轻擦干她脸上残留的妆容，看着她的泪颜，我想了很多，不知何时在沙发上睡去。

第二天醒来时，沙发上已经没了子的踪影。我瞬间惊醒，跌跌撞撞的闯回卧室，没有人，冲到浴室，厕所，全都投人。心里很害怕，害怕失去她，更害怕她做出傻事。

慌的拿出电话，翻找她的号码，按了半天才过去拨打过去。通了，但投人接听，很快就被挂断。我不死心的打了很多次，直打到她关机。

我像只丧家之犬，有愤怒，还有无奈，打翻了台灯，摔坏了那个我们共用的杯子，胡发了一番。

无力的躺在上，止不住胡思想，想着她是不是还怪罪我，怪罪也没错，不管那个女人，遇上这种事都不会轻易原谅吧想到她会离开多久，会不会离开我，会不会和我离婚之类。

很慌，很无助，觉整个世界，都在这一刻颠倒，错，崩塌。看到墙上，我们结婚时，她依偎在我怀里，我们幸福亲吻的婚纱照，真的很痛苦，痛的让我抓狂。差点忍不住拿起东西，砸烂墙上的相框。

不过最终还是下不了手，我的愤怒，不是对她的离去，而是对自己所作所为的后悔。昨晚没扇下去的几巴掌，今天终于打下去，啪啪的脆响连续传来，脸上火辣辣的疼，但还是解不了心里的疼。

我不敢在看那张有着无数美好回忆的照片，狼狈的逃出卧室，像只死狗般躺在沙发上。我只想睡着，然后什么都不去想，可怎么也睡不着。无意间，看到沙发前的案桌上，着张信纸。

像是失在野外，已经疲力竭，即将饿死的遇难者，看到前方冒起炊烟的房屋。突然有了生气，翻身从沙发上坐起，可伸到信纸边的手，又颤抖着不敢去拿。

害怕空喜一场，害怕屋里是坏人。我此刻害怕的是，那是她失望，绝望的弃笔，更害怕是纸离婚协议。

犹豫，抉择都没用，我咬牙拿起信纸展开。

我最的人，磊当你看到这这封信时，我已经离开。你不用太自责，我知道，昨晚的事，不是出自你自愿，我也知道，那不是你所希望的。我很想原谅你，留在你身边，一起度过这段难熬的时光，我很努力的想说服自己，但最终说服不了，我很怕面对你会再次失控，做出错误的决定。

最近发生了很多事，我想我们都需要好好冷静下，冷静下来思考，该现在怎么办，要怎么办，是缅怀过去，还是接未来。你不用担心我，我只是想回