（10）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

2018-11-18【第十章】写在前面:以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以加深内心情冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家觉怎么样，反正我写着写着了……原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。

琳的自白:我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母。过着幸福的子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。

我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去「」的人。我他，以前，现在，永远都。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充了彩。我知道他也我，从他对我那充了尊敬，呵护的眼神和行动中我觉的到。

我们结合了，还有着一个可的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是幸福的!我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的他们。我好幸福。我是个幸福的女人。

我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的!我喜别人带着急的目光看着我，那种赤的目光让我到兴奋，足。我的身体是人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜他带着这种目光占有我，「」我……我喜那种觉，它让我充充实，幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的子也越来越少。我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了!虚伪的同意了。但是我真的好像说:亲的，我你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。

我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括「峰」，都称赞我的高贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在「峰」的面前，我更要维持。他喜我这样，我他，所以我必须努力的去欺骗，包括在上……我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去「峰」，失去我的。所以为了，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。

我叫琳，一个的女人。从骨子里的女人。我知道自己喜被男人「」。从知道有「」开始，我就不断地幻想着自己在做。在烈的「」着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。

我希望自己能无时无刻的在被男人「」着。我的身体多么希望被男人疼，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我抑着……直到至「峰」的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能烈、暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，呵护让我动，虽然有点遗憾，但是我更他了。我发现我已经离不开他，我真的上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

但是内心的动制不住我的身体。我还是更希望能得到更强烈的「」。

我多么希望他能够暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「」我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连上也要装。其实，我知道答案，因为我他，我害怕失去他的「」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的后他会失望，他会不在「」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继续抑自己的变态的望，努力的控制自己，将自己的望深埋心中，让自己无论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我的望。曾一度，我遗忘了自己的，高贵的享受着峰的「」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现的望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态……这股望渐渐地制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞和痛苦中能够得到更大的快，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去足。天那，我是多么的，我是多么的变态……我恨自己。我是的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，x涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很光，就像十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的体。他像恶魔般的一步步紧，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个人情!」。

以为这样就能摆。可是饿狼会放过可口的美食吗?于是，第二次，第三次，第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。

他发了我的的望。控制了我变态的体。而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」!天啊，我都做了什么!

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的体却让我沉默了下去……望大过了理智!我真是太恨我自己!我是个愚蠢的女人。

我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

我出轨了，出轨后我的体得到了足，我变态的得到了充实。虽然我的心灵受着自责和摧残，但是我的体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」x涛带给我体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解，得到救赎……哎，不管怎样，我是个天真的女人。

我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人「x涛」。我他吗?不，我不。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至「峰」。我恨他，虽然我很，但是坚定的「」还是让我能够制住自己的望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是，但从小的教育，峰的护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的，失去「责任」的下举动。

在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了……比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己体的望而沉沦下去。为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托!现在我终于明白了，但是一切都明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个「家」，我最重要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助;永远失去自己的尊严、地位和思想;需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。

是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所做的是那么的无。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「」。我一定要努力的去赎罪……我是一个悔恨的女人。

(以下是正文)第十章第一次是在半年前。本来已经对x涛有所警觉的子对那小子有所疏远。但是耐不住那小子的死烂打下，子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子光俊美的外表确实让人赏心悦目。一口一个琳姐也让子在潜意识里把那小子当成了弟弟。于是，两人的往也就逐渐多了起来。但在子的意识里还没有联想到男女之情。只是觉得多个弟弟也很好。这种姐弟亲情让子的内心也很享受，也很快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种情况下，终于有一天，那小子提出要和子去母校怀旧。子欣然同意了。两人驱车来到了母校，重怀了下旧校园。诉说着旧情怀。气氛很温馨。后来，那小子说带子去个好地方。就带着子来到了郊区那片僻静无人的湖畔。两人在月下一起在车中看星星，看月亮(g大啊!的确是很汗……)。自到时机成的那小子出了豺狼的爪牙。开始近子。沉醉在氛围中的子没有意识到危险地来临，当子反应过来时，身体已经落入了那小子的怀抱。的双已经被那小子攻陷了。子开始反抗，但是狭窄的空间使子无处可逃。在逐渐无力的推拒中那小子得逞了……事后，那小子还准备哄哄子，但心碎的子推开了那小子，哭泣着没有理会他，那小子觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。

第一次后，伤心的子决定如果那小子再纠，她就准备翻脸。可是第二天那小子一大早就来扎子道歉，狠狠得打着自已的脸，痛哭涕的说自已该死，都是他控制不住自已，并保证以后绝对不在扰子。态度诚恳的不得了，看着他的信誓旦旦的可怜样子，子心软了，想着就当这次是还个人情给那小子，就原谅了那小子。

第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不在扰子。对子反而越发的恭敬起来。看到是这个样子，子放下了戒心，以为和那小子的事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。可是那一晚，刚好他们加班结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了几次咖啡，失去戒心的子也没在意，都喝了。可是过了一阵子，子觉身体里的火好像被什么点燃了，越来越炽热。子也没想到是咖啡有问题，只是以为很长时间没有和老公亲热身体，害羞着自已身体的。随着时间的继续，子的火越来越强烈，神智都开始模糊了。忙完后，大家都告别回家了，最后就剩下了强忍着的子。

无人的环境使得子再也忍不住身体上的强烈需要，在自已的办公室里不由自主的自已解决了起来，高后神智稍微清醒点的子发现那小子不知道什么时候出现在自已的办公室内，用手动着着的茎目不转睛的盯着子。此时已经火身的子觉那小子外漏着大巴的样子是那么的亲切，那么的俊美。

那大的具是那么的令她渴望，令她醉心。神智一下子就模糊了起来，已经按耐不住的火一下子膨到了顶点。下意识的和走近的那小子抱在了一起……那一夜是疯狂的，被火填了的子放开了一切，也不知道自已在做什么，只知道疯狂的索取者……还不由自主的按照着那小子的吩咐摆着各种的姿势，配合着那小子的冲刺，期间那小子似乎还照了不少的照片。这一切直到子兴奋地昏了过去为止……凌晨，清醒过来的子发现那小子在温柔的擦拭着她狼狈不堪的身体，那种专注的神情，温柔的动作再配合着一张英俊、年轻的面孔，活像一个正在认真工作的小弟弟。让她忍不下心去责罚。再加上他发现子醒来后恐慌的跪在子面前，不住的磕头道歉。磕的头都破了。也使得子心中更是不忍。最主要的是子当时没有反应过来是那小子下了药(以后明白时已经深陷进去了)，还以为大家都有错，是自已羞人的火导致了这一切。以及那一晚前所未有的快令她陶醉不止。于是子原谅了他。

再次的出轨让子更加内疚，到自已更加的对不起我。但是，一直抑着的，潜藏着的的本再也控制不住，那一晚体的快使她辗转难眠。回味无穷，再加上那小子确实掌握了子的心理，几天后主动的出了「所有」的照片和存档。并将自已盗用公款的把柄给了她。还保证一切顺着子的意思，坚决不破坏子的家庭，只是自愿充当工具去足子的需要。一切遵照子的安排。愿意当一个听话的小弟弟。

那小子的听话表现，让子到那小子确实不会破坏自已的家庭，以及手中握着那小子把柄。这一切都使得子放下心来，失去了抑自已本望的枷锁，后来在一次和我不愉快的对话后，抑郁的情绪让那小子发现了。在那小子高明的手段下没能按捺住自已越来越强烈的望，又搞在了一起……这一搞，没想到就彻底的被那小子控制了情，彻底的搞在了一起……尽管每回完事后，让子越来越自责，但是情被控制住了，让她割舍不了，就越陷越深了……「控制了你的情?变态的情?怎么控制的，说详细点。」子的回答令我不。

到我不的子更加羞的诉说了下去。

原来那小子真的是很会玩，嘴上还很甜，很会掌握子的心理，像温柔的鸭子一样一点也不违抗子的意思，子说不舒服他立刻停。还时不时的像孩子一样撒个娇。搞的子舒心无比……他也不是一开始就上那些变态的玩法。而是循序渐进，把子的体一点点的引导着，开发着……开始一两次偷情还都正常，但是每次都换不同的新鲜花样!子的门就是第五次时给温柔的破了。后来，那小子发现了子有充分被的体质，开始调教了起来，先是利用静的视频，放跳蛋，假具，灌肠，……后来就开始捆绑，，一些轻度的不会留下痕迹的子可以接受的sm……中间还一次次的充分利用了子提起我时的不，以及子对撒娇的无法抵挡。提出了一系列无，变态，的要求。因为把他当成亲弟弟的子对撒娇的无法抵挡。以及因为「心」在我这里的子无法也不能给他「」所以隐隐到愧疚，想给他点补偿，加上每一次的「新」花样都给子的身体和渐变态的体望带来了无比的刺、足。心里也出现了隐隐的想去尝试一下的念头，所以每次就都足了他的要求。这样，越来越刺的游戏让子的体越来越开放，越来越足。

望就这样被那个小子控制住了，体也向那小子彻底的投降了……虽然体和情被控制了，但是子的心灵却越来越内疚，越来越悔恨。每一次过后都想要结束掉，可体的望使她无法主动去结束这一切。而那小子就更不会了。于是越来越愧疚的心理让她虽然害怕被我知道，但是有隐隐的希望我能够早点发觉这一切。结束这一切……子矛盾的心里越来越不安，像一块越来越大的石头在她的心头。负罪越来越重。越来越想摆出来，刚好，上一次我跟踪失败郁闷的喝醉酒的表现让她觉得我好像已经发现了点什么。于是害怕暴的她下定决心要结束这一切。她通知了那小子。让那小子以后都不要来找她，两人之间的事到此为止。反过来她对我就用更加无微不至的照顾来隐瞒这一切，来赎自己所犯下的罪。

这一切要真能这样就好了，可惜还是坏在了自己的手里。那小子听说要分手本就不愿意，但是在她的坚持下也没什么办法。就苦苦哀求要最后做一回留念一辈子。子心软下同意了，但让那小子听她安排。于是在我「去广州」后，在反复确认了安全的情况下，抱着最后一次出墙的心理，定了大酒店的豪华套房，准备最后疯狂一次，结束这一切。

结果……听完子的诉说，我也无法确定自己此时是什么觉，只觉得心理如同五味错，百纠集，真是如麻。憋心极了……子看了看我，小心的继续说了下去。

被我抓住后，慌恐的她害怕两个人闹出什么来，就想阻止我上楼捉那小子，但是看见我愤怒的样子又不敢再继续阻止，幸好那小子跑了……后来就的我就都知道了。

现在，她也不敢祈求得到我的原谅!至于我怎么对她，她都会承受。但是只要我还要她，她就足了!只要我不离开她，只要我喜，我高兴，她怎么样都行!哪怕昨晚她从未尝试过的那样也行!

听到这里，正思绪混的我突然笑了，不由讽刺着。

「没尝试过?还有那件事你和那小子没做过?你说说看!」子越发羞愧的小声解释着:「没……没有试过那样当……当……当母狗溜……」

「哦!那那小子是怎么溜你的，是不是就跟昨天在天台上一样，拴着狗链?」我狠狠的问着「是」子低声的回答。

「是不是牵着你爬?」我怒上心头「是……」子咬着下，闭上了眼睛。

「是不是眼也着狗尾巴?」我更加愤怒了「最后一次也了，没昨天大……」子低下了头，细声回答着??「靠!没昨天大?你还要多大?」我怒火中烧，大声呵斥着「货!说，是不是后来还要撒?是不是?」

「不都是……」子声音开始颤抖。

「不都是，货，你还骗我?怎么个不都是?你不是喜叫人吗?x涛没给你出来?」

「没有，没骗你!昨天真的是第一次那样，x涛也了几下，疼，我没让他继续，后来他就放弃了……我们从来没在人前做……做过……真的没骗你……」子一下子抬起头挣开眼。恐慌的辩解着。

「呵呵，这么说你还委屈?没在人前溜就不叫溜?而我还很荣幸了!还能让您没放弃，不容易啊!还给我留了点……」我气急败坏的挖苦着!

「不是，我不是……呜呜……」子明显不知道怎么解释，慌中眼泪再次汹涌而出。

看着她那恐慌的样子，不知为什么不由得到很烦，到不想再看见她，于是我站起身来，向外走去。

看到我起身要离开，子像上次一样猛的朴上来，抱住我的，没等她抱紧我狠狠地甩开了她，她又爬起来追上了我，抱住了我的大腿，我甩了几下，这次抱得很紧，没能甩开……我也不甩了，带着她就向前走去，她被拖在地上带了十几米，但手却越抱越紧，……看着她趴在地上被我拖动却怎么也甩不掉的身子，我无奈的停下了脚步……「松手啊，你还要怎么样?」我憋气的说着。

「对不起，呜呜……真的对不起……呜呜……是我下……呜呜……是我……呜呜……看在妞妞的份上，再给我一次机会吧!别离开我……」

「看在妞妞的份上?你叫我怎么看?你做狗的时候有没有想过她?你做那些变态、恶心事的时候有没有想过她?现在想起来了，现在你知道自己下了!

和x涛做哪些变态、恶心事的时候你知不知道?够了，你还是去找你的小白脸吧!

我伺候不起你，放手……」我越说越怒，越说越狠，心里只想离去，心里的那股火仿佛要把自己点燃……烧的一点也不剩……伤人的话不断地从口中发而出……仿佛已经知道松开手就会彻底失去我，失去女儿，失去这个家。听着我这些恶毒伤人的话，子并没有像上次一样放开，反而抱的更紧了……「我不敢了!我再也不敢了!只要你高兴，随便把我怎么样都行，你狠狠地惩罚我吧……求你了!别离开我……我真的不敢了……」子一边苦苦的哀求着，一边死死地抱住我的大腿。抱的越来越紧。「好，这是你说的!我怎么着都行是吧?」无处发的怒火被子的哀求引爆了……「婊子，松手，衣服……不是装狗吗?我今天让你装个够……」我转身大吼着。

子看了看转身的我，到我没有离去的意思了!顺从的松开了双手，转向了自己的身体，快速的解除着自己身上的衣服。直至一丝不挂……