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间出裴嘉言睡得糟糟的头发，我没开台灯，自己简单地洗漱了一下了衣服躺在他身边。

我了下裴嘉言的头发，心跳依然非常快。

从回家开始一直心慌，可能因为米兰那番话还是给了我无形的力。

我，对裴嘉言，不够好。

而且这些子本看不见尽头。

我很有可能这样过一辈子都没法让裴嘉言住上宽阔敞亮的大公寓，或者让他安心去买四位数的衫五位数的鞋——说来好笑，在裴嘉言找上我之前，“一辈子”这三个字基本不出现在我的人生词典中。

我随时都可能死掉，甚至没计划过活到三十岁。

裴嘉言大概还不知道这些，大概知道了在和我装傻。他觉得只要事情不说出来就是没发生，他能掌握许多事……

但他是一只离家出走的小狗，随时都要被抓回去。

如果他也走了，我能活几天呢？

以前我偶尔想起裴嘉言时，猜想不远的未来他会收到我的死讯并为此而哭（当然最有可能的事是消息到老妈那儿就被拦截，他本没法知道），想来见最后一面但我已经被火化了，变成了一堆不成型的脆弱的骨灰，看不出生前帅或者丑。

我没留多少照片，为的就是死掉后能够赶紧被所有人遗忘。

对我而言死了就是消失，不恐怖，也不必畏惧，不是睡着，没有另一个世界，也没“最后一个人忘记你才是真正的死亡”之类的说辞。

因为我总觉得，只有裴嘉言不可能忘记我。

于是就这样去活在他心里吗？

那他该多难过啊。

裴嘉言只能为我而哭，可我一点儿都不想他难过。

我被自己的脑补得情绪低落，抱着裴嘉言，觉他的呼了又回到正常的绵长的频率上。每天夜里都是他睡了我醒着，我不吃药就很难做梦，只能靠想象他的笑啊闹啊小声的撒娇啊才能勉强睡着。

这天也一样，我回忆到裴嘉言换那件新买的皮卡丘t恤时的表情，短暂地睡去。

过了几个小时裴嘉言起，星期一到了。

裴嘉言前两天跟我说他要回学校去拿一个表，这关系到他上大学而老师没办法代填，要他本人签字。我琢磨着老妈消停久，好像也没那么危险吧，就同意了。

他一起我跟着醒来，坐起身，肿着一双眼睛。

裴嘉言刷完牙和我接吻，我搂上他的，含住舌头了两下抵着上颌咬他的嘴。裴嘉言抱了我，说他完申请表就回来。

“要不要我陪你去啊？”我着眼睛。

裴嘉言还是想的，他没立刻拒绝我闪烁言辞:“哥你脸好差，昨晚几点回来的？”我纠正他是今天三点钟，他马上决定让我继续睡觉。

“冰箱里有芒果，你拿去吃。”我说完没躺下，坐在一堆被子里看裴嘉言换上整齐的校服，他额头上别了个黑发卡，把过长的刘海捋到一边出眉。他这样真够带劲儿的，我好像还没让他穿着校服做过，想想都兴奋，朝他打了个响指。

裴嘉言站过来:“啊？”我说，再亲一下。

他眼睛笑成了初五的月亮，伸着脖子和我接吻。我皱了他的校服衣领后舒服多了，目送他带了芒果打包盒换鞋准备出门。

这时心里突然抖了抖，我皱起眉:“嘉嘉。”裴嘉言回过头，以为我又要喊他帮我打包午饭:“你想吃什么？”

“……随便。”我被他笑了，那点云也迅速消散，“点你吃的就行——真不让我陪你去啊？等五分钟我起来。”裴嘉言说不用了，他要开门时又想起什么似的说:“哥，屉那个药还要吃多久？”我脑子有点混，转不过弯他怎么发现的。那里面有两种药，一个调整素的一个安眠的，不知道裴嘉言说的哪种也不知道他是不是偷偷把说明书都看完了（有个说明书写得像我得了不治之症似的），就回答他:“没多久了。”

“那你别睡不着就偷偷吃多啊。”裴嘉言说完，一闪身出了门。

原来是看到安眠药，我笑骂了句小傻，这还能吃多的吗，除非我想死。

有裴嘉言在我怎么可能想死。

四月的第二个周一，回南天结束了，草木生长，聒噪的蝉鸣几乎一夜之间复苏。空气中多了闷热因子，早晨七点钟，蓝天白云晴空万里。

距离裴嘉言的十八岁还剩五天。

如果知道这是裴嘉言最后一次完完整整地站在我面前，天上下刀子我都要跟他去。

第12章裴嘉言去学校后我睡得一直不太稳，噩梦接连而来，一会儿站在高楼边一会儿被车撞飞，死法千奇百怪并且苦状万分。

没多久我就被吓醒了，全身冒冷汗，拿过手机第一件事就点开解梦问梦到自己死了是什么意思。打字打到一半我的应反应消失了些，后续的搜索没按下去，点开微信看裴嘉言三个小时前给我发的消息说已经在学校了。

他怕我担心，还配了张照片，教室里不能直接用手机，拍出来角度很刁钻:干净的课桌，一支笔和几张表格摊在最上面，隐约还看见他前桌的校服一角。

我把照片放大也不太能辨认表格上的字，但那个班主任之前一直在帮他打掩护，这次应该不至于骗裴嘉言。

于是那些关于痛苦和磨难的噩梦短暂消退，