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2021年3月10
或许是少年时的努力克制让我用完了所有的耐心和定力，北京这个崭新的天地让我彻底的放飞了自我，那时候已经渐宽裕的家境让我也在经济上没多大后顾之忧，每天都要接触的电脑除了用来山口山之外也成了打开「成人世界」的利器。
接触得多了之后身体也自然的产生了年轻人该有的躁动。
也就是那年开学后不久的一次同乡聚会，我认识了我们学校隔壁毕业的
子，既是同乡又是邻居(我们两所高中算的上是曾经的相
相杀的关系)的缘分让我们都记下了彼此的电话，但那时我们只算是一面之缘，离相还有不小的距离。
我们的下一次见面只相隔了一周左右。
是在同乡会后不久的一次多校联合辩论赛上，代表学校新人队出战的我算得上是比赛里的明星选手，而子那时不过因为东道主身份来帮忙打杂的酱油角
，不久前才刚刚相识的我们再次相遇都不由得对对方加深了印象，后来我当然从子口中得知那时候她是因为我在主席台上的表现对我有了最初的好
，而我则是在单独相处时对这个明媚天真的姑娘产生了近似于一见钟情的好，我很快就借着这次机会开始追求她，也对我有好的子很快也回应了我的好，没用多久我们就恋了。
那时候还在北京的西北和东南两个方向上学的我们每次周末都要起个大早坐车到王府井会师一起逛街玩乐度过周末的
乐时光，情很快就好了起来。
我的子是个温婉可甚至有些天真的女孩子，在她身边我既愉快又放松，她对我自然而然的仰视让我得到了
足，她的娇俏可也让情窦初开的我很快就觉的不能自已。
少年少女们的情或许就是这么简单，而对她的喜也当然因此让我对她的身体产生了巨大的兴趣。
同样在高考的岁月里憋的太久了的子也像我一样很快就的不能自己，我们从牵手到亲吻没用太久，而上了二垒之后对更进一步的远方，我们都开始有了憧憬和期待。
在我的软磨硬泡之下，那年的耶诞节，才认识了半年不到的我们就得到了彼此的第一次，那时候还没有现在社会上
行的处女情结的我对她留下的斑斑血迹并没多少特别的
动之情，只是觉得跟她水
融之后整个人和身体都轻松的无以复加，一种难以用语言描述的快乐和足让我紧紧抱住了怀里的女孩，我发誓要好好她，珍惜此刻的美好。
食髓知味的我们再之后的半年里如胶似漆，一刻都不想分离，甚至
节短暂的几天分别我都忍不住，以至于刚过完大年初一我就跑出去跟她在家乡的街道上逛街之后找了宾馆上
，也或许正是因为这种沉
，让我又一次忽略了那时看上去越发年轻的母亲跟海东表哥之间含情脉脉的眼神和他们与我那时一样的饥渴。
寒假结束后我跟子迫不及待的同时撒谎提前返校，并在她学校外的宾馆里再次足了彼此，不过是几天没有见面的我们是如此的饥渴以至于当时甚至还惊动了正在打扫卫生的宾馆服务员，当时的狼狈成为了我们情的另类的纪念让我们在尴尬之余忍不住也开心的哈哈大笑起来，也就是在那个时候我第一次发现，子心意足的融化在我身下时，一股浑如牛
般醇厚的香味会弥散在她的身上，我在网路上偷偷的查找并未发现这与女人的
有什么直接关系，于是在这种刷boss掉落了史诗级饰品的足中对子的这个特点沉不已。
#最#新#网#址#www.91ks.online渐渐稳定下来的恋没有削弱我们对彼此的好奇，反而因为不远不近的距离带来了一种独特的新奇，在没有子陪伴的时候我努力的学习、打球、结朋友，用繁忙填因为没有她陪伴而空虚的内心，并用这样的努力来鞭策自己做一个值得她喜的男人。
或许是因为这种繁忙让我忽略了母亲在电话里总是开心的语气，按说那时候我刚刚离开不久，她应该有一种独居母亲失去唯一寄托后的空虚中对我每一次的电话都急不可耐，但是她并没有，现在想来，母亲那时肯定被海东表哥填了——从生理和心里两个方面——所以才会对我的远离并不伤吧。
大一结束时，我已经跟子私定了终身，自身的
望得到了足之后我开始欣赏子与我不同的慢悠悠却很有生活情趣的特点，并在往中得知了她与我相似的童年:因为父亲出轨早早就离婚的岳母独立抚养她长大，直到她上大一时还是独身一人。
这既让我叹岳母的不易，也让我隐约的明白为何子总有一种对成
、年长的男人格外痴的缘由(那时候我们一起看电视剧，子就特别喜张丰毅、陈道明这些演员)。
这年暑假，我跟子一起回家，因为岳母正好去南方出差家里没人，我忍不住提出去她家「玩几天」，子也害羞的同意了。
于是我跟母亲谎报了回家的时间，提前回到省会后先去子家里度过了足的、堪称胡天胡地的三天。
等到我从子家出来准备回家时，已经是三天后的晚上了，那是一个难得清
的夏夜，我打车先去了家里办的辅导学校想要给久违的妈妈一个惊喜，那年我在学院里拿了两个奖学金和一个奖状，算得上未曾辜负母亲的期待，因而志意得又深自豪。
我知道每周五晚上学校的课结束得早，所以对紧缩的大门不以为意，这会儿母亲或者海东表哥肯定要在办公室里收拾一周的帐目，直到十点以后才回家——每个周五都是十点二十准时给我打电话的母亲是这么跟我解释的。
我用母亲给我的钥匙随意的打开大门，沿着被绿植装点一新的小路轻快的走向后院的办公室。
十多年过去了，当年那个清静的夜晚彷佛就在眼前，我始终难以忘怀。
我走到了虚掩着的办公室门口，并在那里听到了我从未听过的母亲的声音——那时已经不是纯洁少年的我当然知道，那是女人的身体得到极大足后发出的愉悦的喊声。
透过门
，我清晰的看到了我的母亲正在跟我的海东表哥在我悉的办公室里烈做的场景，不过是一分钟左右的窥视，那段做却始终保留在我的脑海之中:母亲欣的笑容、健美的身体、她柔软的
脯在海东表哥那双无数次温暖过我头顶的大手中如面团一般被肆意捏
成各种形状，还有母亲假意
抑实则奋不已的低声娇
，我还记得她说「海东我要，慧慧还要，好舒服好舒服」时的声音，以及一片狼藉的办公室里，海东表哥散落在地的白衬衣、赤
的身体上仅有的短袜、母亲的连衣裙、
丝袜、地面被踢到的脸盆和
漉漉的地面，总之，那个时刻成为了一种永恒。
在被一切惊讶之后，我并没有被愤怒支配了身体和头脑，我什至比高考那天还要冷静和理智，我当时想不能转身就走，这样我就得装作什么都没发生一样跟他们生活在一起，我不是个善于伪装的人我做不到;既然如此我就要第一时间揭穿这一切，我需要他们的解释，也需要这种情景让我有询问一切的资本和立场。
我什至想到我大声声张之后又能如何?妈妈的样子已经告诉让我觉得她不可能离开这个男人了，我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把一切闹崩么?天知道为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么做的。
至于后来的事情，反倒成了一份机械的回忆:我推开门沉默的走进去，惊慌失措的母亲，很快镇定的海东表哥，他们共同在我面前的低声下气和掏心掏肺的解释，海东表哥在我面前跪下保证对我母亲真心真意，还有他们一再保证父亲在世时他们绝对没有在一起的誓言。
总之那时的我以一种近乎机器人的冷静，接受了这一切。
你说我没骨气是吗?我想说，我不是没骨气，我只是太现实。
我的母亲那时候才三十几岁，正在女人一生望最强烈也最美好的年华，艰难的工作和生活力、儿子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的夫生活带来的抑、无人照顾时需要呵护和的现状，这些都不是我靠愤怒、靠拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过动手我也打不过海东表哥这种极为现实的情况，还有母亲甚至也不一定会帮我赶走张海东的顾虑。
我至今都记得海东表哥对我说的话「你妈肯定得有个人陪着过后半生，既然如此为什么不能让她选一个她喜，你也能放心的男人呢?」我也记得，我用自己都想不到、至今也再难做到的平静语气跟她说的「妈，我祝你们幸福。」至于一个儿子、一个男人应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在一周之后我在子怀里失声痛哭时才统统爆发出来的，我从不曾记得自己那样失态的痛哭过。
也不记得曾经那样伤心过。