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不要你。”父亲离婚了，在出走三年后强行离婚了。并在离婚后不足一个月新娶了娇，儿子也刚好出生，上了户口本，他们是幸福的一家了，父亲的人生圆了。

母亲很恨，恨父亲的薄情，恨乡下的家人亲戚在她找不到父亲时没一个帮她，更恨我是个女儿。

“你为什么不是个男孩儿！”这么简单的话语，却将我戳得千疮百孔，心痛到不敢呼。

高级知识分子组合的家庭是所有人羡慕的，从前的生活有多美好，如今的生活就有多难熬。

母亲丢不起这个人，每次上班都觉得每一个同事看着自己的目光都充斥着嘲讽和可怜:看，她多看重家人和事业啊，为了家庭搞坏了自己的身体，但老公却另娶新人生了儿子，真是可笑。

可能别人并没有这么想，但母亲却是这么想了。

身为一个大学老师，母亲是多么的面子啊。平时表面上是多么的风轻云淡，但一有人谈到家庭，她就会像一只触了逆鳞的凶兽，暴躁地杀\\人。

“你为什么不是个男孩儿！都是因为你，我才被离婚！”我不敢反驳，因为这是事实。

“当年我就不该落了第一个孩子，那是个男孩啊，就不该生下你！废物，没用！第三个也是个男婴啊，我怎么就生下了你！”我渐渐失了笑容，开始沉默寡言，格也逐渐更像男孩子靠拢，独立自强，努力让自己更坚强，现在母亲只有我了，我不能抛弃她，母亲是我的责任。

就算父亲抛弃了母亲，但母亲心里其实还是他的，虽然不说，但总是常常梦到父亲，还将我的名字喊成父亲的。但也同样，她心里对我的不也益浓厚。

“你和你父亲一样，都是白眼狼，养不的白眼狼！一样恶劣的血脉！”只要一不听话，母亲就会暴躁，就算和她讲道理，也拒不合作。我开始觉得心累，从前的母亲并不是这样的。那时候的母亲温和，有时候还会有小女儿的娇憨。身为家中幼女，母亲从来都是娇宠着长大，一路顺风顺水，从未遇到过坎坷。

我能理解，但不能接受母亲将我当成仇人的目光。

我开始叛逆，在十八岁的时候来了自己的叛逆期。

我的叛逆不同寻常。我抛开了女孩子喜的化妆品和洋娃娃，再也不触碰那些胭脂水粉，开始像一个真正的男孩子一样。

女孩的文静我没有，女孩喜的活动我也不喜，我开始频繁的和男生凑在一起，一起打架，一起上网，一起翻墙。所有男孩子会玩的，且女孩子适应不良的，我都做得比男孩子还好。

打篮球我投篮最准；赛跑，我和男孩子一起跑，还赢了；熬夜上网玩游戏，指挥团战我也从来不曾输过。除了还是一头长发，我已经和男孩子没什么两样了。我开始淡化我的别观念。

男孩子将我当哥们儿，有好玩的一定会叫上我，从没把我当成一个女孩子，也很少会有人追求我。

女孩子把我当依靠，觉得我强大，有些话不能对别人说却可以对我说，因为我从来都会保护好他们的秘密，并且值得信赖。

就这样，我也忘了自己是个女孩子，我不觉得我比其他的男孩子差到哪里去。

在每次面对母亲毫无由来的怒火后，我学会了冷静；当面对一切恶意的冷嘲热讽，我都能坦然面对；甚至面对许多事件，我都能头脑冷静地分析一下，很少出现意气用事。这样子，其实有时候可以说得上是冷漠。

我开始不能再体会别人的一些情了。简单来说，就是情商变得低了。

每次在遇到事情后，我一点也不着急地处理的时候，母亲总会一脸不可思议地看着我，想不到我会如此冷静，连惊讶的情绪都好像没有了。

“毒妇，你本就没有心！和你父亲一样，一样的冷血！不愧是一脉相承！”就算我能够冷静面对所有的谩骂，但只有一个人的话能真正伤到我。

我以为我已经能坦然面对母亲有时候心情不好冲自己发的愤怒了，但真正面对时，我才发现自己真的不堪一击。

“你这种人就该单身，恶劣的基因就不该被遗传！祸害别人！就算结婚了也是被别人休弃的命！怪胎！”遍体鳞伤的我不敢谈恋，因为我怕，怕母亲的话会实现，怕自己真的有不好的基因，祸害子孙，更害怕自己以后会变得和母亲现在一样，毫无理智地伤害自己亲近的人。

我开始回避情，曾经有过男生表白过我，但被我拒绝了。在心里，我开始害怕结婚，甚至害怕生孩子，害怕重蹈覆辙。

我用坚强开朗的外表掩饰我其实脆弱不堪的心。所有认识我的人都说我坚强，并没有因为被父亲抛弃而自卑，其实不是的。

我真诚待人，因为这是我从小受到的教育；我从不恶意算计他人，因为我觉得这不道德；我珍惜一切珍惜我的人，因为我再也承受不起失去；我不敢将真心错付，因为那会让我遍体鳞伤；我也不敢再接受别人的好意，因为我会觉得自己不配。

我玩剑三建了数十个号，全是清一的成男，但我最喜的还是纯。纯是道长，仙风道骨，还不用被婚，真好。

现实中，我在母亲面前是一副淑女形象，处事不惊，淡定从容；游戏中，我是得飞起，却又高冷寡言的“道长”，打本团战，哪里都有我道长的身影。

漫展cos上，我也是最帅的驰冥纯道长，风全场。只有这样，我才会忘记自己的一切不快乐。

直到那天，排了一天的jj