【纪念那个跳舞的性感纯洁处女】

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2023年6月212005年的夏天，在南方某个城市，我在一家小公司当业务员。这家公司，加上老板所有员工就5个人，2个老板，一个助理，2个业务员。就这样，我开始了一名低级业务员的生涯。差不多有一年多的时间，我都是在这样的情景中度过:每西装革履，挎着个廉价的黑公文包，或顶着骄烈，或冒着霏霏雨，手里永远捏着个廉价的手机（为的是能及时接到任何一个客户的电话），穿梭与城市的各个角落，见人就殷勤的递着名片。

说是角落一点也不为过，我们所面临的客户都是一些小型企业，这些小企业为了降低成本，厂房或租或自建，都是在非常偏僻的远郊荒地或者工业园区，通往这些地方的通，除了很久才有一班的远郊公车，就是无处不在的，膀大圆的，永远眯着眼睛的摩的们。甚至有时候不得不依靠11路去丈量那些在烈下烤的发烫的灰白的水泥路，或者黏黏的柏油路。

南部沿海的夏天，很绵，也很疯狂。像一个被勾起望的少妇，似乎要用的脯融化掉怀抱中的每一寸土地，树木与建筑。火辣辣的热情铺天盖地席卷而来，躁动而且持久。

我就在这火热的夏里，行走在这如同关在微波炉一样的城市，漫无目的的寻找着我的未来。到处是灰蒙蒙的，充斥着尘土与各种垃圾。不敢看天，刺眼的光似乎能融化掉我的双瞳。所有关于未来的思考，都跟头顶的光一样炫目，本不敢直面。

白天就这样在奔波中碌碌的过，夜晚，在租来的8个平方的小屋里，躺在硬硬的木板上，胡思想，想念远隔千里之外的她，想念在公，地铁，各个地方见到的那些各形各的女人们。那些姑娘们，不论美丑无一例外都把自己的身体尽量暴在外面，那些白花花的沟，或壮或匀称的大腿，还有那混着汗水和香水的奇异味道。但有一个共同点，他们都是充青活力的。这样想着的时候，生殖的力量便在体内膨，似乎要撑破遮盖的衣物，发芽苗。

黑暗中这股力量是如此强大，瞬间就坚硬得如同窗外的路灯柱。望，就像决堤的河水，一下子蔓延开来，噬了我所有的思想。除了释放，我别无选择。脑中幻想着那些暗恋过的女人们，想象着她们人的体态，手掌慢慢的套。手的热度，加上恰到好处的摩挲，在半睁半闭的双眼之间，在如火一样的鼻之际，很快，一切就达到了顶峰。

身上细密的汗珠也懒得去擦，就这样沉沉的睡去。

我常常在想，为什么我要放弃稳定的工作，来到这个南方的城市做一个小小的业务员，为了单纯的事业金钱？还是理想，价值这些荒唐可笑的名词？抑或本就是一颗不安的躁动的心在作祟，想体验一下这种颠沛离，居无定所，却又自由自在的，肆无忌惮的生活？白天我人模狗样的四处奔波陪着笑脸到处拉拢关系，晚上就和一帮狐朋狗友们啸聚街头喝三呼四大灌廉价的啤酒，然后瞪着一双双离的醉眼放肆的打量那些来来往往的姑娘们，看她们隆起的脯，扭动的肢还有晃眼的大腿。

雄素总是在夜晚准时的发，挑动得每一发丝似乎都往外洒着荷尔蒙的气息。酒就是这个时候最恰当的催化剂，只有灌的三分清醒七分醉意的时候，才具备了放形骸的资本，于是在飘飘若有若无的思维里，在音混杂却铿锵有劲的街头音乐里，我成了跃马的骑士，抑或是经验丰富身强力壮的猎手，街头那些着脯走过的女人们，便成了我的俘虏或是猎物，我可以放肆的用目光抚摸暧昧她们。在一阵阵放的喧闹和起哄声中，慢慢爬上心理望的顶峰。

复一的生活，就这样过着。

然而我很快就开始厌倦这种生活了。我发现我内心还是孤傲的，清高的。表面的放形骸，污言秽语不能掩盖我独自在黑暗中躺下的空虚。一阵虚无缥缈的意过后，幻想中香的女人身体，宽松柔软的席梦思并不因为这似是而非的真实而留下一星半点痕迹，身下的还是硬梆梆的板，飞过的还是险嘶叫的蚊虫。我只能靠意念来欺骗自己，而蚊虫们，却拥有一个血之躯的我作为他们的神及生理的大餐。

这时候，那些险嘶叫的蚊虫，也成了我羡慕的对象。

我看不起那些带着的项链窝在老板椅里面的俗且肥胖的躯体，而又不得不去尽力的巴结他们，说着自己都觉得恶心的奉承话。我不知道我凭什么看不起他们，他们有钞票有势力，也有女人。而且通常是漂亮的，白皙的女人，而且通常不止一个。而我，只是一个谁都不认识的走街串巷的业务员，一个除了这身廉价西装就一无所有的穷鬼，一个连人家的门卫都可以斜眼bs一下的家伙。这些门卫们，唯一的乐趣就是把我们这类人拦在门外，像审扒手一样询问。然后看我们忐忑的面孔幸灾乐祸。

可是我依然打心里看不起那些各的这总那总们。我知道，我的骨子里，充斥着一种与生俱来的傲，这使得我无法摆正心态去做一个称职的业务员，我也明白，这条路，不是我想要走的路。但是目前既然走了，为了明天能有饭吃，能继续睡在8平米的租屋里，睡在那张硬板上，我必须得坚持下去。

王侯将相，宁有种乎？情的降临，似乎也一样。不分你高低贫，也不分你善恶美丑，总有个异在恰当的时候会出现，冥冥之中，似乎早有注定。

我遇到的异，出现在聊天室。

晚上不喝酒的子，我就把自己扔在网吧，让耳机隔绝外界的喧嚣，让香烟燃起我的寂寞。更重要的是，这里有空调。这个城市的夏夜比白天更加兴奋和悸动，年青人需要刺，需要兴奋，需要长久的活力，但不是无休止的。悸动过后，必须要有一段静谧的时刻，让自己的身体空，思维空灵，只有客观的体存在。就像男人的不应期。在这小小的清凉世界里，我背心拖鞋头发散。刚冲过凉，发梢似乎还能散发点香味，觉一身净。听着轻轻柔柔的音乐——我喜轻音乐，尤其在这样的时候，重金属的击打是十分无聊与乏味的，而款款丝竹之韵则是清凉中的一杯茉莉花茶，从你的耳中一直浸润到整个大脑和膛，通体说不出的舒泰。

这样的时候，我的思维又开始飘了，或者通俗的讲，我又开始意了。完全忘记了外界的存在。

我一边随意的水着论坛，一边在聊天室里搜寻，只要是看上去是异的id，我统统问候一遍。大部分时间，我和那些陌生的id们，都在重复上演着落花与水的庸俗故事。虽然有不少id会回应，除去90%的直接一段广告词加赤的报价，还有10%聊不了几句就没了下文。这个道貌岸然的大庙里，总是僧多粥少，饿殍遍地。我虽然饥渴，却未沦落到饥不择食的田地。我骨子里仍然向往着才子佳人的风花雪月。只不过，我向往的重点，是才子佳人最后灵与的结合，所谓鱼水之，巫山云雨。而不是单纯的诗作对，舞风月。虽然在这个季节里，才子佳人早已被狼财女貌替代，风花雪月也早蜕化成了灯红酒绿。到处都充斥着铜臭和易。我就这样不紧不慢的问候着，像个受高人点化的信徒，默默伫立在一隅，等候那传说中脚底板有痣的人出现。键盘的敲动中，我想象着那些陌生的id前面，坐的就是一个风华绝代的女子，清澈而忧郁的双眸，一袭白衣如雪，十指粉如葱。

在平淡如水的的子里，一个叫孤单女孩的id和我聊的比较久。多次在这个聊天室遇到。有一搭没一搭的聊着，她回话比较快，看得出来她是在专心和我一个人聊。反而是我，对这个简单俗气的id没有什么太多注意，甚至一度认为只不过一个比较能扮纯洁的莺，或者说还不太世故不太纯粹的莺，又或者是一个以勾引男人为乐的人妖。网络这档子事，虚无缥缈的，谁知道呢，什么鸟都有。或许正是我这种若即若离的态度，无意中合了兵法中擒故纵的道理，慢慢引了她的兴趣。直到有一天她主动问了我的q，没加思索就给她了。这个q不过是个刚申请的号码，鬼知道哪天我自己就不记得了。

可就是这个q，却让我一直保留到了现在，整整五年之久。加了q后，略浏览了下她的空间，大致可以认定这是一个女孩的空间，简单素雅，相册加了密的。空间的志不少，大都很简略，文字也很生涩。确定了她的别后，慢慢开始和她聊的多了。后来知道她叫雯，公司的文员，住在公司的宿舍里，宿舍就在办公室的楼上，工作比较轻松，就是伺候老总倒倒水扫扫地整理文件的角，每天下班了无所事事就上网打发时间。她问了我的学历身高职业之类，我也毫不隐瞒一一作答。

在我眼里，她是一个平淡无奇，庸庸碌碌的女孩子，我们俩个各自走在不同的道路上，八竿子也打不到一起去。所以对她我也没什么隐瞒。她喜跟我说每天公司的一些见闻，无非是一些蒜皮的小事，然后就是她家里的琐琐碎碎，几个兄弟几个姐妹，以及年幼时候的一些逸闻趣事。我也权且当做一个听众，藉此打发无聊的寂寞时光。她告诉我她喜跳舞，也学过一段时间的舞蹈，这下勾起了我的兴趣。学跳舞的女人，身材大抵应该是不错的吧？脑子里慢慢飘过飞天来，那些鬟髻高耸，长袖轻拂的姑娘们，身着鹅黄的轻衫，肌肤若隐若现，轻歌曼舞，柔若无骨。难道雯就是这样一个女子？躯壳困在世俗的红尘里，骨子里却清新如雾霭，隽永如腊梅的神仙姊姊？不管是与不是，姑且当之吧。

我问了很多关于跳舞的问题，她跟我说了很多，第一次跳舞如何怕羞，如何惶恐，后来如何自然如何随意，如何引得台上台下一片惊。既然都惊了，应该是一个与丑挂不上边的女子吧，加上意的苗条身段，不说绝代风华，至少也是个小美人坯子吧？在无尽的狂想中，我的兴趣被一点点提拽了上来。

此后的几年间，我从没见过她跳舞，她也从不给我看她跳舞的样子，不知是她刻意藏拙，还是和我一样，那个台上灵动如鹿，舒缓如竹的女子，只是她意中的自己吧？

我们已经无话不谈了，甚至她被老总扰也说给我听，老总的小对她的目光也常常充了敌意。这更进一步的证实了我的想象，这是一个颇有姿的女人，否则这么轻松的工作怎么会拿着相对丰厚的薪水，老总的扰，也是顺理成章的事。她的位置，应该就是一个花瓶，至于什么时候被搬到老总的上，不过是时间的问题。或许早已经上了也未可知。我对她的觉开始发生了很奇妙的变化。既有点心疼，也有点反。

心疼她被老男人扰，又怒其不争，明知伴着老鬼却不肯做出反抗，只是逆来顺受，在夜深人静的时候跟我到倒苦水。每次想到这些，我就暗暗嘲笑自己，你算什么东西，人家说不定你情我愿，不过是一桩心照不宣的易。她又不是你的谁谁，你有什么权利又有什么能力去管她？何况这一切，只出自于她的自述而已。对她的所有了解，不过是她的自述和我的想象纠出的一抹影子，轻烟一样捉摸不定。

我开始莫名其妙的焦躁起来，一连几天都如此。

我开始越来越想知道她有没有上那个老鬼的，来证实我自已的龌龊想法。于是每天都问她有没有受那个老家伙的欺负，可能我的无微不至的询问让她受到了来自我的“关心”，她跟我聊的越来越多了，几乎每天都到深夜，从网上转移到电话。奇怪的是她每天都准时在线上出现，似乎没有单独和老鬼独处的时间。这让我既欣喜又不安。欣喜的是，她可能还没被那老家伙欺负，不安的是我之前的想法可能大抵都是错的，我的龌龊可能玷污了她，或许她真是那样一个出尘俗的女子，我所期望的，冰清玉洁的，在这个污泥一样的环境里，柔弱而又倔强开放的荷花。

《楞严经》云:“摄心为戒，因戒生定，因定发慧。”似我等鲁钝之人，自是做不到摄心为戒了，姑且从文字摄心吧。可文字之所以由来，若无狂野之思想，便如无源之水，无之木。可见，我等俗人，终究是勘不破念相了，注定要栽进这泥沼世界里，万劫不复。

有她聊天的子里，夜晚似乎显得不那么寂寞，有了神的寄托，似乎望的堤口也在慢慢合围。可是这毕竟只是望梅止渴，意念的作用延缓了种子的发芽却无法遏制芽的生长。聊的时间久了，始终只是些无关痛的话题，开始觉得疲于应付深夜的絮叨。我需要的是一个有血有的真实的女人，而不是一段听筒里传来的幽幽之音。终于有一天，望的水再一次席卷而来，汹涌澎湃。生殖的标杆又一次拔如柱，辗转反侧之余无暇再去听她絮叨那些零零碎碎，借着酒我冲话筒一声低吼:“我想做，别再罗里啰嗦了！”显然是被这突如其来的变化吓着了，听筒那边好一阵没动静。我兀自着气，心想装什么清纯淑女，说不定白天过了晚上找我来消遣，当我陪聊啊？我没好气的把手机扔到一边，开始闭目摩挲着鼓如铁的地方。