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以至于我和他的再次重逢，就是在这种抑和绝望中度过的。

他说他要帮助乔子姗，我毅然决然地回拒了，甚至误以为他是来捣的。用表白来博得我的厌恶，虽然一听便不是真心的，但我却可的心动了。

是不是可笑至极？

我恨那时已而成为变态的自己，却无处宣。所以我将这种自我唾弃，转化成了痛骂和愠怒。

我气他不知廉，怨他只会惹事。我又打他，骂他，并且让他再也不要出现。我明明不想这样撕破脸的，明明想要给他一个解释的机会……却因为母亲的教唆，因为周边的力，让我成为了这副模样。

我甚至，都没有注意到他凹陷的脸颊和苍白的脸庞。

而我却出口成脏，烟成瘾。对万物都不胜其烦，只会守在乔子姗的前虚度光。

所有人都在痛斥我，说我不该将一个到手的好骨髓放走了。于是我又开始懊悔，怨恨自己为何这般沉不住气。在矛盾与愧疚的心态下，再次踏上了找他的路程。

但我却发现不知该如何面对他了。是该恶语相向？还是该相谈甚？但当我看到他身处一个病房的时候，呼都停滞了。

他苍白着一张脸，却睡得相当，双手了针头，触目惊心。

他怎么了？

可我还没问出声，他就醒了。

我却先发制人，脑子了冲过去擒住他的下巴:“怎么？还在住院？装聋装瞎把戏可真多。”他顿时出一双受伤的眼神，我心头一跳，赶紧对他道歉。

我问他条件，问他要求，一如曾经那样。

他还是那副嫌恶的模样，可能是为了恶心我才说出了“谈恋”的条件。

那时，我的心脏似乎又跳动了。

所以我答应了，原因甚至是我自己都百思不得其解的，于是我告诉自己一切都是为给乔子姗做点“牺牲”。

但我却忽略了内心深处的一点点欣喜和一点点无奈。

然而，我东扯西扯就是忘记询问他的身体状况了。亏我还赖在他的身边一周有余，偏偏连这点事情都问不出口。

也可能是那时的我不敢问出口，怕到时候真如自己内心所想的那样，可就覆水难收了。

我可真是个软弱无能的懦夫。

于是我将他带去了苏黎世，我常常会去看他，但他似乎并不希望我的出现，瘦的连那皮包骨都算不上。我气急败坏，却也不知所措，内心有一个声音在不停地叫喊:“怎么办，怎么办。”于是我很快进入了我“男朋友”的身份，明明只是想让他多吃两口饭，却被我巧成拙说是要行情侣之实。

果不其然，他相当抗拒，认为我是在行不义之事。

他有太多的顾虑。我和乔子姗实际上连婚都没结，那时想来国外再领证，可正因为我一直拖着，结婚证就一直没有领。我出国陪她之后，她却变了很多，似乎并不意我的到来。

后来我才知道，有一位金发白人一直在追她，他高大帅气且有钱多金，看他的眼神，的确是全心全意为她好的。乔子姗也明显对他有好，不过是我和她这层名存实亡的情侣关系束缚着她罢了。

实话说，我没有丝毫难受，或许在我们分开的这一年里，我对她的情义早已随着遥远的距离消弭殆尽了吧。说开以后，我们便成为了表面夫，大多是为了astrid才装出一副伉俪情深的模样。但实则早已貌合神离，同异梦。

再次和他见面，正好是骨髓捐献的那一天。

很奇怪，我明明派人问了他的常状况，顿顿饭都有，却还是瘦了。他在取骨髓的时候，大汗淋漓，头晕眼花，似乎相当痛苦，嘴皮子都被咬得血不止。

我的心也随着他的一举一动所颤抖，却也无可奈何。

但他醒来后，我仍是没有说出关心的言语。

因为那名蒋医生又在我们的面前晃。其实我早就看他不了，只是最近他在陈枵的面前出现的尤其多，实在是让人心情郁闷。

我却不知道这种情愫名为吃醋。

总之我就一个劲儿地恶语相向，因为我心里憋屈，什么安的话都说不出口。他还说他喜我，我看不太靠谱，于是我下意识就问出来了。

“喜我多久了？”

“不久。”他说。

我心底隐隐失落，却被我外化为不屑。于是我再次离开，我怕我到时候自己又会说出什么不符逻辑的鬼话。

可回去之后，我越想越奇怪。为何我会产生这种想法？为何我一面对他就会手足无措？但我找不到答案，甚至还会做了和他有关的梦……

我想我是魔怔了，就用酒麻痹自己。

然而再次回来，我却看不见他的人了。

我的恐惧达到了顶峰，在医院这种安静地方大喊大闹。我知道自己像个神经病，但是一想到陈枵这个人就要就此离去，我就会……

心痛难当。

于是，我四处跑，一间一间的找。一个胆小怕事的护士像我指引，于是我一来便看到了这一幕:他的手和蒋医生的手相互叠。

我心里的一股火就这样燃烧起来，一个拳头就这样打上了蒋医生。可那陈枵非但不领情，还在护着他。

一瞬间，怒火中烧。我直接拉着他离开这里，将他丢在上，想着梦里的那些事情在我的眼前映，于是我毫不犹豫地撕开了他的