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实话说，从前的我非常讨厌他。

是讨厌到什么地步呢？其实我也记不清了，但长大后的我偶然在家里翻出过许多关于他的碎照片，所以才敢妄下断论。

我明白这种事情不能怪他，但是每当母亲打我的时候，我总是忍不住地想要让他消失。

但是现在不会了，我也希望他能好好活下去。

不扯远了，说说我的母亲吧。她叫陈棠，是个好强的女人，是个优秀的画家。但她败就败在了她的美貌上，倘若她长得再丑一点，说不定就不会遇到孟远山了。

因为孟远山是个已婚之夫。

确切而言，这个孟远山就是我的父亲，但我不愿意这么称呼他。说来惭愧，我就是传说中的小三的儿子。但是我既不恶毒，又不好斗，甚至一直以为我是没有父亲的。

他给了我们一栋与世隔绝的小别墅，明面上看起来很富丽堂皇，可夜里的森却只有我和妈妈知道。

这不公平。

我太向往窗外的世界了，但是每当我出了宅子一步，妈妈就要拉我回来。她说:“我们要听话！听话他才会来！”她惊恐的双眼，我至今都记得。但那时的我自认为已经够听话了，可妈妈口中的那个他并没有来过。

所以她变本加厉地打我，偶尔在酩酊大醉的时候，偶尔在大吵大闹的时候。时而用酒瓶子，时而用凳子……无论哪般，于我而言都是不好的经历。

但她总会在歇斯底里后抱着我痛哭涕，她告诉我是她控制不住，她常常会看到一些她不愿看到的东西。我也以为我是恨她的，但是每当这个时候我又没法真的离她远去。

因为我没有别的家人，那时的我太小了，我没法一个人生存。

我在她的鞭策下竟也能相安无事的长大，想来也是非常惊奇的事。

但她仍旧会在在听到“孟停晚”三个字的时候，一秒失控。我本就不认识什么孟停晚，也不清楚他有多优秀，可妈妈却总拿他和我比。

我想反抗，但是一切都将变成徒劳。

所以渐渐的我变成了逆来顺受的子，以至于上到初中后变得孤立无援了。

他们都觉得我很奇怪，明明能上好的私立学校却连件像样的衣服都没有。我不认为穿旧衣服就是件非常丢脸的事情，再说了，妈妈那时本无暇管我，我也就无所谓了。

所以我独来独往惯了——直至，碰到我的第一个朋友，程风。

我很庆幸还能记住他的名字，但无论他后来对我做了什么，我都很他能陪伴我两年初中时光。

他是个不错的朋友，除了有点趋炎附势以外。他和我一起玩的时候常常会因为另一个有钱的孩子找他而抛弃我。曾经的我可能有点难受吧，但我是个闷葫芦，也找不着机会对他说。

后来，我一个人放学回家的时候，常常会逛一家旧碟片店，偶尔也会买一两个碟片回去打磨时间。但有一天，我看到一个不一样的碟片，上面是两个男人，我没多想，就买下它了。

回去后我才知道，这就是那所谓的三级片。

但更可的应当是我，初三那年我第一次知道了什么叫/起。

在那之后，每当我看到程风时就会产生些异样的情愫。天真的我还以为有许多像我这样的人，结果大错特错，实际上鲜少有人是同。

可我偏不信，甚至稀里糊涂地对他表白了。

后来，理所当然的被拒绝了。

我没觉得有什么遗憾，他也以为我在开玩笑，说会为我保守这个秘密。

我还以为我们依旧能够和好如初，可我又错了。

他将我是同恋的事情告诉了全校人。

那时的我还是太傻了，竟然信以为真了。

他们看着我的眼神，从嫌弃变成了厌恶，又从厌恶变成了恶语相向。我看到这些，真的很痛苦，甚至一直坐在我旁边的同桌都故意将桌子移开。

我终于体会到了万人嫌的受，对此我也只能硬着头皮的承接了。

再后来，我没想到他会告诉他的家长。他的爸妈直接找到学校来了，拎着我就去了班主任的办公室。我很惶恐，但是那时的我又矮又丑，连反抗的力气都没有。

他们在轮骂我，不是“恶心”就是“小小年纪不学好”。我的眼泪在眼眶里打转，可没一个人关心我，只会认为我是异类，甚至还将我的泪水当做是“忏悔”？

我笑了，倘若喜一个人还需要忏悔的话，那还叫做喜吗？

异可以，同就不行吗？

我大声嗤笑，却被班主任说是不尊重师长。

可能是吧，但老师却没有尊重过我。

我就站在这里受千夫指，甚至一句怨言都没有。因为我想等他们说累了，再悄悄离开这里。

可世事总不能遂了我的意，那个嘴角生痣的女人用她的尖指甲指向我，义正言辞地喊道:“这个败类会影响我的儿子！请张主任让他退学！”时隔数年，这句话我依旧记于心。

我难以置信，就因为我向一个人表白了，就该受这么多罪？

无奈。

所以我头次说话了，但我才说一句话，那个女人就扇了我一巴掌。

我的脑子嗡嗡地叫，甚至连视线都变得模糊了。

为什么？

凭什么？

我不止一次的发问，为什么没人为我解答？

那也许是我第一次动怒，所