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视而不见(01)十年前，汶川大地震发生的时候，我正念初三，5.12号下午，我们像平时一样在教室里复习功课。

而我所在的班级是在六楼，突然之间我隐隐约约能受到股下的椅子有些轻微震动，我以为只有自己有这觉，后来同桌也跟我提及起这件事来，说他的椅子也颤动了几下。

当时的我们并不以为然，放学回家后，我吃饭时打开电视，新闻上说是四川发生了大地震，说实话，那场地震死了不少人，当时社会上号召为死难者默哀十分钟，大家也踊跃捐款。

我记得很清楚，那是发生地震后的第二天下午，数学老师兼班主任来教室里上课，大家互相问好后，他正要大家打开练习题准备讲解数学疑难杂题，这时候，班长突然站起来对老师说，老师，我们也为四川那些殉难的同胞默哀十分钟吧。

班主任当时是愣了几秒，随即反应过来，说好吧，那我们就默哀十分钟吧，同学们都站起来，打起神来，让我们为四川的地震殉难同胞默默祷告吧。

这个故事到这里就结束了，我想说的，我对于默认这种行为到一阵鄙视，我并不是一个冷血之人，有时候我看到街上那些衣衫褴褛的乞丐我也会给些钱，甚至为他们买些速食，当然，汶川地震，我也捐了自己的零用钱，只是那些钱有没有落到实处我不敢保证，因为在任何时候，大发灾难财的人还是有不少的。

可是，我总觉得这种默哀是有点，有点什么呢，对了，像是一种宗教仪式，而我是没有宗教信仰的。

在那短短的十分钟里，我闭上眼想了不少事，先是想了回家妈妈煮了什么好吃的饭菜，还有就是，那时候我喜班上一名历史老师，她是女的，23岁左右。

我那时候有想过和她发生关係，我还想了如果历史老师真的会答应跟我睡觉，我会不会採取行动呢，纵所周知，我是一个很胆小的男孩子，从读书以来，一直很害怕跟女孩子独处，偶尔说上那么一两句话也会脸红，说话都说不顺，让人以为我有口吃的障碍。

十分钟对于那时的我来说，过得既漫长又短暂，在我开始闭眼的一瞬间，我都觉得可笑，好想时间快点过去，后来，我沉浸于黑暗中，未能料到会想到那位皮肤白皙，股浑圆的历史女老师，尤其是她那走起路上，股上的赘，两大块的叉烧在她那紧身的子下勾勒出几块大小不一的饼。

我看着心里的，唾沫了不下八次，心里一直有个声音，叫我过去捏她的股，将那些分佈不均匀的饼，拼凑成两个半圆的西瓜。

说实话，十年前的我正值青少年时期，对女身体充着渴望，在我那个年代里，网路还不够发达，至少在我乡镇那边，学生是没有几个能拥有手提电话，那会而的手提电话还是比较昂贵，据我所知，最普通的诺基亚也要1500元。

我还记得那时候下首歌都要两块钱。

这对于一个贫穷的孩子来说，就是一种奢侈品。

想要拿手机看黄书，看av，简直就是妄想!我们那时候的知识主要是看那种很行的普及知识的小杂书。

说是杂书，其实是医院里发的那些关于女颈癌，男人包皮过长的小杂志，对于这些书，我一直是很想看的，所以那时的我特别喜妈妈去镇上买菜回来的时刻，可把我动极了。

这时我就会过去帮妈妈拿菜，顺便把那本小杂志也拿过来，当然，对于我这种正人君子，我是不屑于看那些肮髒的书，往往有时候就扔到沙发上，或者将它用来填桌角。

在夜深人静无人时，我就会偷偷地熘出来，将它们收入囊中，自个儿关上房门，躲在房里美滋滋地看，有时候看着看着也会掉子来比较书上说的包皮过长，包茎什么的。

找回{bolt_email}我记得很清楚，有一天晚上，我看的致盎然，裆下已经有了反应，蠢蠢动地，没多久就一柱擎天，昂然立，翘得厉害，让我很难受，我学着书里说得那样，想把包皮反过来，覆盖在头上面。

我用手握着僵硬如铁的小和尚，像翻猪肚皮那样，用力地从上往下地套，痛得我差点跪倒在地上，眼泪了出来。

这件事过了好久，我都没敢玩自己的小弟弟。

在那十分钟的光景里，独独没有一丝念头是想汶川地震的死难者，那时我被自己的想法吓到了，因为我忽然就发现，如果这种行为被滥用，被道德绑架，是可以将人至于死地的，所谓的「人言可畏」也不过尔尔。

这又让我想起六七十年代的那一套东西，他们想要改造人的缺陷，要统一思想，这么一来，我总觉得那些默哀的集体行为，如果滥用，是可以成为打人的子，迫害别人的工具。

当时，我并没有深入想这些，我只觉得那种默哀让我有一种很不舒服的觉。

太遥远了，真的，我唯一能做的就是捐点钱，我自信自己很难投入，尤其是大伙儿一起要做的，你不做就说明你没有同情心，是冷血动物，别人看你一眼都会觉得寒心，会起疙瘩，让人可怕，浑身不舒服。

我宁愿相信班长那些人真的是有「兼」神，有着为人民普渡终身的伟大理想，可是不应该推己及人，你有种美好的信念，我尊重你，但你硬要给我，并说这是好东西来的，我就不那么乐意了，甚至会反。

这事我还可以打个鄙的比方，那就是不要把你的当作是我的，更不能代替全天下人的，我知道班长是个女人，那就更好玩了，你不能因为你身上有道口，一块刀疤，所以你硬要把我的割掉，充当假女人，简直就是一种灾难。

在当年，还发生了另外一件万人瞩目的上大戏，豔照门发生时我正面临中考的紧张复习时刻。

那年冬季极其寒冷!时隔9年后，我突然间心里产生一种很后悔也极遗憾的心态，居然为没看到花花公子似的图片而难过，真是怪事?后来直到今年，我通过自己辛苦寻找，才有机会看到他们的照片与视频。

对于陈老师的豔照门，我不想多说什么，我总觉得它与汶川地震有一个共同特点，那就是集体地狂热，大众地盲目。

我一向以为是个老实人，可是旁人却不是这样看我，我为这事曾将想了很多，但最终还是在一位港星身上得到验证，我始终觉得相比于他，我是不幸的，听说在香港回归的那一刻，他看到五星红旗升起的那一刻，泪脸，动的说不出话来，腔热泪，下幸福的泪水，我当时听到这件事，我恨不得学古人那样，将自己的耳朵洗乾淨。

当然，这不是说我不国，可是这么麻的表达方式，我自问自己做不到，我也不明白我说的这些话有没有正能量，可我内心里是好的，或者说是「忠心国」的，否则我绝不会有勇气把这些事坦白出来，至今我还相信，活到现在，做一个真实的人简直不可能，因为，我怕别人知道自己这些卑鄙的心事，姑且一直将它们收藏在心底，所以一直没有人知道，但现在，我把这些说了出来，我觉得自己有了一丝的解，没有以往活的那么紧张。

触使我这么做的，是源于最近一直反复在看《围城》，在方鸿渐这个人物身上，看到自己的影子，他是一个虚伪的人，私自捏造文凭，只是为了给长辈们一个代，那么我呢，前段时间之所以做那件事，是因为什么呢?正如克莱登大学是他一生无法抹去的污点，但我在书里却看到方鸿渐的可悲之处，虚伪得来，又不够彻底，原着里有那么一句话，」自己太不成了，撒了谎还要将良心，真是大傻瓜。

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