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课以后，收拾东西直奔刘舒的宿舍，准备和刘舒一起吃晚饭。

我暗自想道，经过昨天一夜，也许我们的关系已经缓和，那些奢望的念头又从脑海最底层幽幽冒出，带来一丝愉。

我到刘舒宿舍外的时候，她依然没有锁门，房门掩着，里面依然一片灰暗。

刘舒似乎特别喜黑暗，每次我傍晚来的时候，不管她是醒着还是睡着，房间的灯大部分时候都是关着的。

我推开房门望向铺，这次她没有玩手机，而是盖着被子，上半身靠在头闭着眼睛，似乎睡着的模样，但我知道她没有睡着，因为头柜上的手机正播放着一首伤的歌曲。

低沉的男声唱地悲切，仿佛整间房间都充离别的哀伤，但此时这种氛围并不能影响我的心情。

我径直走入，随手关上身后的门。

刘舒看到开门走进来的我，便坐起身来望着我的方向，“今天这么早下课吗？”

“嗯，你吃饭了吗？没吃的话，我们一起出去吃饭吧？”我的声音抑着欣喜，不敢将自己的心情全部释放出来。

刘舒不觉有他，掀开被子坐到沿，但没有站起身来，只是目光随着我的身体移动着。

“我吃过了，你自己去吃吧。”刘舒的话里带着一丝不易察觉的味道，具体是什么，我没有猜出来。

我没有开灯，而是坐到她的身边，转头看着她，声音尽量平实柔和，“那你要不要再去吃一点？”

“不用了，你自己去吧，我真的吃过了。”这句话的味道更是浓烈一些，是明显的疏离之。

刘舒说完，顺手拿起头柜上的一个食品袋子，从里面拿出一片薄面包，慢慢放进嘴里，一点一点缓慢地咬着，像兔子一样乖巧。

黑暗中她安静的模样让我的心莫名变得柔软喜，心里的裂溢出一点点甜味，渐渐传进心底。

她吃完手里的面包，扭头发现我看着她呆滞的模样，笑出声来，“你怎么不去吃饭？一直看着我做什么？”我没有回答，只是咧开嘴角笑笑，但心里说道:你说我看什么，我看着你这只大尾巴狼装出来的兔子模样，恨的心，也喜地心。

我渐渐笑着笑着，忘记了刚刚她话里的哀伤冷淡。

我们许久没有说话，只是静静地听着这首歌曲结束，然而这首歌曲结束之后，又开始轮回一遍，原来已经被调成单曲循环。

刘舒听着歌曲刚开始的旋律扭头对我说道:“盈盈，我想跟你说个事情。”我想到她刚才微微的疏离，不安之翻涌而来。

每次刘舒对我的疏离，都只有一个原因，那么这个原因渡了一圈终于又再次回到我们眼前。

刘舒看我没有回答，自顾自地说道:“阿宁，要来了，明天下午到江城。”顿了顿，转回脑袋，看着窗外继续说道:“你，要去接她吗？”脑海里的奢望分崩离析，刚刚心底的甜味不知被谁加了一勺陈醋，泛着一股酸涩，腐蚀着心尖。

而手机里播放的悲伤情歌让那股酸涩越来越浓烈，差点冲破眼帘，化为泪水。

我轻轻咳了几声，掩饰着脸上的神，生怕自己的声音会突然沙哑，而暴情绪里的一切。

我声线低，极尽轻柔地拒绝，“不了，我没有时间接她，你接到她的话，明天晚上我们一起吃饭吧。”刘舒似乎真的没有听出我声音里的颤栗，只是轻声应了好字，便再也没有说话。

空气慢慢凝结冷却，周围只剩下那首悲伤的歌曲还在一句比一句更悲戚的唱着。

我慌忙掩饰笑道:“那你不去吃饭，我自己去了，我现在好饿，那我走了。”我站起身来，头也不回地拉开门把，闪身出去，反手关上房门，迅速下了楼梯，往宿舍的方向走去。

我背着包包迅速走在马路边上，仿佛匆匆赶路的旅人，正着急去做什么紧要的事情。

我走了五分钟，走到桥下马路边上的人行道，终于呼紧促小腿发颤，再也走不动了。

桥下没有一个行人，也没有一辆公车通过，桥顶的路灯微微闪着暖黄的灯光，在我的身下投出一个孤独的身影。

我蹲下身来，抱住自己，静静地望着自己的影子，听着桥上来来往往呼啸而过的行车之声，一点一点慢慢地收拾好自己的心情。

*第二天晚上放学，我忐忑着心情走在去往宿舍的路上。

我承认，我是拒绝见到阿宁的，在她面前，我渐渐自惭形秽，我没有任何一样东西是能在她面前比拟的，甚至我曾经自以为傲的刘舒对我的真心，此时也已经握在她的手里。

而让我更排斥的是，刘舒每次在阿宁面前对我的态度都是极尽冷淡，这样让我不得不承认的是，刘舒在我们之间早就选择了阿宁，而我不过是一个无聊时的替代品，做再多挣扎也没有用。

而刘舒对我的态度，甚至让我想起高考暑假那一次晚上，刘舒妈妈在电话那头给过我的难堪，和刘舒对我难堪的无视。

那次的事情，仿佛一鱼刺，它卡在我不知道的地方，只是偶尔拨动一下，便让我食不下咽，刺痛难安。

我低头缓慢走着，心里组织着见面时该说的客气言语，和恰到好处的从容微笑。

我思量着要以一种怎样的分寸，毫无波澜地控制着脸的每一帧表情，维持着自己最后的体