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我瞥见了她的轮廓印在了忽明忽暗的玻璃上。那一刻，我想她会是什么心情，我想她现在会不会还是挂着那个笑脸？但我终究还是什么都没有做也没什么都没说。

我要走了，她没有回头。我小幅度的回头，只用余光瞄了一眼纤细瘦弱的背影就匆匆离开了，我承认我带上了一丝丝逃开的觉。

我不知道为什么要逃。

我快速开动车子，我想我到了家可能就不会有这样矛盾的觉了。可是爸爸妈妈和夏夏那个孩子总是小心翼翼的提起她。我主动提出要给她送些饺子时，一家人都乐坏了。她到底为什么被喜着？那个软糯的人到底有什么好的？

我把车停在楼下，熄了火。车外的烟火声时而喧闹，我坐在车里犹豫着要不要送上去时，我看见了那个明亮的窗户上趴着一个带有神苍凉的女人，她将额头抵仔玻璃上的样子很像小孩子赖在糖果商店的橱窗前的模样，只是她的表情虔诚的有些过分，就像她偶尔偷偷望向我的眼神一样。

我将凉透的饺子挂在了门把手上，按了一下门铃就逃一般的开车回家了。大街上没有一个人，鞭炮声响震得车窗也会震颤，那两排昏黄的路灯透过车窗时不时闪过我的眼睛。

在我拥抱着一身凉气回家时，我的家人都簇拥上来了，嘘寒问暖。我想她这种节里让自己在那个大房子里，会不会有些孤单？可是我不会让她和我一起，我觉得她的身份不对，我庆幸我还保留着一点点理智，还能让我在她面前做着那个无情冷漠的郑怀柔。

好在她懂尺度，她懂她不该问，更不会说。何况就算她问起来是不是我送的，我也会否认的。对她的温柔？听起来像农夫和蛇的蠢故事，蠢透了的故事。

子，就随着我的默认一直溜走。每逢佳节，我都不会带上她但是我竟然会想着她！那新年夜的奇怪觉始终着我，我不明白她不让我快活，我为何还期待她能多快乐一点。每当我想起她孤单的趴在落地窗上的模样，我就“手下留情”一点…她让我吃早饭，我就吃；她让我多穿一些，我也会照做，甚至我自己会按时回去。可如果她让我她呢？

我在想什么！

情，到底是什么模样呢？

我质疑了自己，我也质疑了夏语秋。我夏语秋吗？她我吗？她我怎么舍得抛弃我？怎么舍得呢？！我她吗？可我怎么怨恨不起来呢？有时候，我甚至想不起来她的脸了，那些曾经都不会在脑海和心里存在了。取而代之的是琐碎的生活、我的家人和那个人的一切。

我想，如果夏语秋回来了呢？

她回来了又怎样？呵…

被丢弃又被捧在手里的我有许多丑恶黑暗的觉；委屈、厌恶、鄙夷、报复、不屑、质疑…这些杂糅在一起，让我内心纠结成一团黑的火焰，经常烧伤她，也灼伤我。不同的是，她可能有时候体无完肤，我呢？我煎熬着自己扭曲掉的情和观之外还会对她有一种奇妙的觉吧。我承认我背地里我会犹豫，甚至心疼，心疼什么呢…这样的觉更加别扭，说不清道不明。

一个人，是否就愿意被那个人肆无忌惮的伤害？我好像不自主就将和伤害联系在了一起，但是我想没有人愿意被伤害的，可是她好像没有底线的样子又让我不确定这个问题的答案了。

丢弃我的夏语秋回来了。

她回来了。我一点也没有悸动或者欣喜。

我惊讶的是我对她没有留恋了。我惊讶的是我没有一点点曾经的热了。情？我的情原来这么不堪一击啊。我的情，这么脆弱，它原来真的坚硬不过时间。那一刻我觉得我自己也是背叛者，可明明我也算是个受害者，最可笑的是我的潜意识里稹朵云她竟然不算收利者！

那么在这场游戏里，你情我愿的游戏里…我是什么样的存在呢？

她对于我来说，是什么样的人呢？

我不知道我在那个酒吧里喝了多少，我只知道耳边的音乐震耳聋，那些闪耀的红绿光让我很暴躁，在我半醒之间，我竟然有一点点理智想着那个女人。恍惚间，她好像真的吻我了，可笑的是我模糊的视线里出现那张脸时，我竟然不想去推开她。我嗤笑着她，我嘲讽着我自己。最后我合着她的吻疯狂的索取着她…

她拥抱着我，她呢喃着我的名字，她息着，她哭了，她没有了声音…最后黑暗世界的漩涡将我拖去了黑暗中。天明时，一切的酸痛提醒我昨天的真实，我才反应过来自己昨夜不正常的情绪。我不知道自己是这样残忍的人，我竟然会用女人最疼痛的方式折磨着那个糯糯的人。

或许因为我这种愧疚才会让我对离开说不出口的，一定是的。

身边的人形形却到处都是顶着她的笑脸，她的声音一直在我的耳边回响着，无论我做什么都能听到她软软的一言两语。

我一定是太累了…太累了才这样的。

可是…为什么我知道她有危险的时候，一切的事情都顾不上了？就算我得到我应有的自由，我还是总觉得被她束缚着呢？

按照陌生人的标准来说，她的好坏于我何关？生死于我又有什么关系？可我竟然一点点也没有想过放弃她。道德和教养虽然叫我不会置她不管，可是连我自己的安危都不顾了，不…是本没考虑过。然而当我发现这个事实的时候是当洛行川第一次质