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的看她的侧脸、她偶尔打盹时安然恬静的睡脸；我还会写着她的名字，一遍一遍，有时候我会在她名字的后面写上自己的名字，当一张纸遍布三个字，我就会不留痕迹的处理掉，我怕她会发现我偷偷写她名字这个秘密。

我不止一次想过，我可以用我的钱和我的权让她彻底的和我在一起，不用遵守那个什么七年之约，可我还是舍不得…舍不得让她恨我。那就这样吧。

当我突然她曾经的人回来时，我的世界坍塌了。突然间我有一些眩晕，无数冰凉的刀子戳中了我的口。我幻想背对我的郑怀柔该是什么表情？开心，动，兴奋还是失而复得的喜悦呢？

一个人，恨一个人。

我是她该怎样对待的人？

在我喝了那东西后，糊中听见她特别担忧又温柔的对说我“不用怕”时，我的模糊燥热的世界真的无比的安静，因为她说“不用怕”我放心的让自己沉沦在睡意里。她的眼神就是过全身的清泉，她的话语就是我不在飘摇的源。她就是这样的人，明明讨厌我的，还是这样对我。她啊…其实是温柔的很过分的好女人。

我放弃了。我放弃做她朝夕相处的陌生人，我想换做在她看不见的陌生人，我在心里发誓，我会守护她的，要什么用什么都可以，可老天爷就像考验我一样将灾难降临于她，她被一个陌生人盯上了，还是因为我。可她装作什么都没发生一样的冷漠着，明知危险还不肯留我一人。其实，我不怕；其实，我是贪念于她掩饰的关怀。我明白自己很可笑，但不可否认的是我差点害了她。

幸好，我截住了危险。

那次晚会上，我想让她看到最美的自己。她的眼神告诉我，我成功了。我是她眼里最美的，就像那转瞬即逝的烟火。我请她跳最后的也是唯一的舞，我看着她时候是不抱希望的。可她竟然带着我跳了，她可能以为我不会跳吧，那为什么还要和不会跳的我来完成一支舞呢？

她没想到我会跳的吧。她不知道我练了有多久，我也不会让她知道…

要永别了啊！

在那个只有一束月光的地下室里的时候，我想了想那个男人的话，他说的有道理，我是自私无情的人，我的手段也很恶劣。强迫一个人对我而言并没有想象中的幸福，我以为我只要对她好，就会被原谅，可事实告诉我一个人的恶不会因为善而被抹去，也不会因为付出而减少分毫。

以后她会不会记着我呢？

恍惚中我好像听见钟声了，我记得每次她生的午夜都会有又大又圆还特别亮的圆月，我想再看一遍，我想再看一眼…

半个圆月。

该足了。只是每次的“新年快乐”和“生快乐”，我都没有亲口当她说出来，这不是遗憾，而是我觉得我没有祝福她的身份。

我以为那个男人迫不及待的杀掉我，可他揪着我的衣领嘴，他的眼睛血红脸苍白的嘟囔着“不可能…不可能…”，他竟然吩咐着黑衣男人把我丢的远远的。

我没有死里逃生的喜悦，黑暗无边只剩下茫的我不知道该去哪里，一步步的漫无目的的走着。

寒夜冷的彻骨，也让人清醒的彻底。

我想回家。可我…没有家。

我想她，可我不能去找她。

从北至南，走走停停。无论我有多远，她都在我心里面。无论我吃了多少饺子，都没有那一个个凉透的饺子好吃。

最后在一个海边的甜品店停了下来，我之所以不想再离开是因为店长喜我做的三明治，我记得郑怀柔也说我的三明治做的好吃。在这里安逸的子没有让我觉得很美好只有平静。

我有时候会想象郑怀柔会不会幸福呢？她会不会在想我呢？她和夏语秋还好吗？我抹着戒指，看着它折着悉的光。我想回去，可我不能。我怕那个男人反悔，我怕那个男人再次下手。

再次复一，我都忘记了我在这里多久了，我要谢这里的四季如让我不记秋，不分冬夏。每当我望着无边无际的海洋，我想它能带我去哪里啊？我不知不觉得就踏进了海里，一步一步深去，它没到我的，了我的发尾我才惊醒自己再做什么。

也许时间会让我被遗忘，我也可以将她…忘掉？

店长问我，明明我是笑着的，为什么还是觉到我很难过呢？

我回答他，我不难过，只是不开心而已。

在没遇见她之前，我以为挣扎在世的觉是寂寞，是孤独，是深不见底的绝望，这一切都是常态。但当她出现时，我才明白，一切只因:心，空。

我不想表现的很明显，我也没有掩饰心里的空，难到我看起来真的很不好吗？我明明过的很平淡啊，就跟我是“不多余”一样的，甚至比那时候要轻松的多，怎么还会被看出来不好。

有一段时间我经常梦见她。我梦见我们在沙滩上跑着，我梦见她拥抱我，我还梦见她亲了我对我说“嘿~熊。”，转念我又藏在了那个玩偶里面，我还真的藏在那个玩偶里面陪着她玩儿；有一次她哭了，我就醒了，我才发现原来是下雨了，我没关窗户，有时候半梦半醒的还会分不清现实和梦中，不过不可否认我那时候是高兴的，我发现那双眼睛我没忘却。

念，想。

什么时候彻底不梦见她，什么时候我解。

第74章番外——稹朵云（完）