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，有时候我也能想起来那个老爷子喝醉酒时，好像靠在那棵树下哭了的样子…

又过了几年呢？我好像足不了自己的生活需求了，我经常去发传单捡瓶子也不能。有时候幸运的拿着少的可怜的工资躲在巨大的玩偶里面，只要站着一天就可以了，不过他们经常叮嘱我一定要说自己18岁了（我记不清自己多大），我也是茫然的点头。这份工作我做的最开心，比起拾荒乞讨，这样的体力劳动，我做的来，我也愿意做。

可是有一天，我遇上了一个女孩子，她笑的时候…像太的光吧。我在玩偶里面见识多了，没什么稀奇的，可是当我看见她对着乞讨的人轻声细语，为别人指路时的认真温柔而心跳失常了一下，可我还是在玩偶里闭起了眼睛，晃动着这个笨拙又可的身子。

当黄昏时，我拖着疲惫的身子加上这个大大的玩偶坐在这个公园的一边时候，我突然觉得累了。我有些想笑，又有些想哭，我搞不懂这样的觉到底是为了什么。

“又看见你这只熊了！”她突然拍了拍我的脑袋，突如其来的震动吓到我了，但我没有出声。我只是在里面静静的看着外面那个女孩子。

“很累吗？生存不易吧。”她这是对我说的吗？她的侧脸很美，应该我见过最美的。她只是坐在我的旁边看着天空，我也跟着她一起看天空。黄昏时的天空，总有些让人悲伤的觉，我每次看黄昏的心情就像知道那个老爷子死去时候差不多…

“天很热，你可以把头套拿下来。”她轻声对我说着。我只是在玩偶里面小幅度的摇着头。不知道为什么，我不想让她看见我的脸！那种觉与我一个人面对黑暗时候的觉很像，那样的觉应该叫做恐惧？或者害怕！

“辛苦吗？”她只是望着那片天而已，我不确定她和我说话。如果是问我，我该回答什么？我从来没觉得幸苦？还是我早就这样活了很久了？还是…什么是辛苦？

我每天只是重复着一件事情。他们说的一个星期对我而言只是一个七天接着一个七天，波澜不惊的生存下去，一个月就是差不多三十天，一年也就是三百六十五天。可我早就快记不清自己的名字了，甚至我都不知道自己的年龄。这样的生活，可能我习惯了，并没觉得有什么问题，所以我该如何对她表态？

在我思考的时候，旁边有人咔嚓一下子发出了声响。那个女孩子开心的站了起来走向另一个女孩子拥抱着她。当她路过我时候，她的笑颜抨击着我的心脏一样，我的心脏从来没有这么过，也从来没有这么酸过。

“辛苦吗？”如果她能再问我一遍…

“嗯。”我在她快离开的时候内心自己对自己说了一下。

“嘿~熊！再见！”她本来要走开时突然回头挥舞着她的手跟我道别，她的身影就这样与黄昏的光芒融合在一起，可她脸上的笑容让我觉到一点点的酸涩，我还是泪了，我也不明白为什么会这样…

在很长的一段时间里，我都能想起那个女孩子，她让我的生活变得很奇怪，让我觉得光没有她的笑容暖，被子也没有她暖，让我觉得馒头不好吃了，让我觉得糖都不甜了。

在又想起她的某个夜晚，我做梦了，我很少做梦，可我梦见了她。我梦见她问我累吗？幸苦吗？结局不同的是，她拥抱了我。我一下子醒来，我不断用水洗着脸，我要让自己清醒一些，我害怕这样的“不正常”的思想，这种念想快将我折磨的不会生活了！

我刻意逃避她在脑海里的背影，我强迫自己投入到自给自足的生活中去。可是，命运吧，我再次遇见她是在一个咖啡馆里，我拿着别人一半的薪水才勉强在这里工作的，我发现再次遇上她时，我渴望自己是光鲜漂亮的，就像她对面的女孩子一样。可能因为紧张，我把咖啡撒到她身上了，我以为她会责怪我，会生气，可都没有。也许因为良好的教养，她只是对我笑笑，擦去咖啡然后对我说“没关系。生活不易。”顿时，我的内心里像有些像墙壁的东西碎掉了。那种觉就像我某晚忘记拉上窗帘，第二天早上的光唤醒我的样子。我慌张的逃开了，可避免不了被店长臭骂一顿。

我被解雇了，可无所谓了。我有很多事情可以做，我早就将生存的本能发挥的淋漓尽致。可我在那个晚上，却不能平静的入睡。我靠在冰冷的墙壁上看着窗外的月亮，我突然渴望触碰到光。

浑浑噩噩的子持续着，直到有人告诉我，我叫稹朵云，我是私生子，我拥有那么的钱，我拥有…

我拥有这些？我该怎么生活？我可以怎么活？我可以随时随地的填肚子，我可以随时随地的躺进温暖的被子里。我不会冷了，我不会饿了，我可以拿着厚厚的钱放进我的口袋里了，可我觉得我还是那个“不多余”，这个“真多余”没什么不同的。

我发现我有了钱之后还可以做些以前做不到的事情，比如我可以买到更好的棋盘了，虽然我很少用。我发现我甚至可以用它驱使人，虽然我也很少这么做。我突然想通过这种方法找到那个女孩子！我像发现了宝贝一样疯狂的找着。

心诚则灵也可能是我的动作（出手阔绰）醒目，来找我的是和她在一起的女孩子，也是在那个黄昏下给我们拍照的女孩子。

她来