兄妹（3）

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2022年7月18第三章.龚淼打开大门走进屋子，悉的家具、温馨的气味立刻将我笼罩。我深一口气，终于回家了！

家里静悄悄的没有声音，我上楼前就注意到磊洛的车没停在车位。我不并惊讶，虽然已经是晚饭时间，但磊洛从不自己做饭。当初在家时，好多次我都得把晚饭当宵夜留给他。现在离家去上大学，估计他更是只把家当个睡觉的地方。我告诉磊洛明天到家，但因为最后一天的考试临时取消，所以寒假提前开始。我不想麻烦他接我，所以也没告诉他会提前回来。

想到再次见到磊洛，我动不已但又有些不安。他大二就辍学的决定让我非常难过，和他的生活轨迹就此分开也让我伤心不已。自打还是胚胎时，我们就是一个整体的两个部分，即使我们会长大、会成、会有自己的生活和梦想，可我还是没有准备好和他从此分道扬镳。

天已经昏暗，我不知道磊洛什么时候回家。我可以发短信给他，但那会破坏我提早回家的惊喜。我把行李拖回自己房间，收拾行李安顿下来。悉的环境、松弛的心情，让我断断续续打了几个哈欠。我需要梳洗一下，虽然学校到家也就两个小时车程，可我还是很想把隆冬的寒冷气味道彻底消除。

花洒下温暖的水冲刷过身体，我舒服地长一声。用沐浴抹遍全身，放慢速度用力擦洗。大二暑假、大三的十一长假我都没有回来，不仅因为功课繁忙，而且我还找到两份暑期工，所以这是磊洛和我分开时间最长的一次。

父母去世前，磊洛一直都是我的兄弟、朋友，取笑打闹的对象，然而他们去世后，磊洛忽然间变成大人，担负起家长的责任。我也不再是娇生惯养的小丫头，迅速成长。爷爷对我们的资助很重要，但他们身体不好，我们不能将他们的支持当做理所应当。磊洛会用课余时间打些零工，而我一放学便会回家买菜做饭做家务。

娱乐和我们绝缘，这对两人都是考验，但我们都默默承受下来。拿到大学录取通知书时我俩都很高兴，多年辛苦总算有了回报。可让我难过的是，不过才一年，磊洛就不得不放弃他的学业成全我。

我非常气恼但也真心，不光是钦佩磊洛的担当，还有他在我们成长过程中所给与的一切。我亲眼目睹他早出晚归打工挣钱，为了付账单和尽可能地帮助我完成学业而拼命工作。我发奋念书，希望他能为我到骄傲和快乐。

然而，想到最后一次见到磊洛，想到他也是站在这里。我的小腹不一暖，手指滑到两腿间，那里竟然丝滑一片，羞立刻蔓延全身。我捂住眼睛，试图抹去脑海中的影像，但我越努力阻止自己不要去想，大脑就越关注在淋浴时看到他的细节。

那是大二寒假，我要动身回学校的前一天晚上。夜里风雨大作，我被一阵隆隆雷声惊醒，起身走到洗手间。穿过静悄悄的走廊，我注意到磊洛的卧室空无一人。他在一家二十四小时营业的游戏厅当网管，如果轮值守夜班，彻夜不归是常事。我糊糊打开洗手间，没想到刚好看到磊洛一丝不挂站在淋浴间。股股水从花洒中冲出，溅在宽厚的背部和强壮的手臂上，晒黑的皮肤在顶灯的照下闪烁发光。

大脑尖叫着让我关门退出去，假装从未见过磊洛。但不知什么原因，我的双脚却冻在原地无法移动。花洒水声和屋外的大风大雨遮住我的呼，心脏在口不规则地砰砰作响。

我盯着磊洛的身体，看着他在花洒下脑袋高高后仰。磊洛没有睁眼，而是稍稍转身一只手撑在瓷砖上。从侧面看，他紧咬双颚，面部表情极度痛苦。

我虽是处女，但并不天真，非常了解他正在干什么。磊洛正当壮年，荷尔蒙高涨，在洗澡时自发很正常。理智告诉我不应该在这里，我的行为极端错误，但我的目光还是忍不住滑到他的间。

最^新^地^址:^yydstxt.cc磊洛的一只手紧紧箍着坚硬壮的起上下动，宽厚的背脊、壮的手臂随着他的动作一起一伏。我以前见过体的男人，书籍、杂志、视频、电影等等等，但我第一次在现实中看到男子的起，没有什么比站在我面前的磊洛更能起我的望了。

一声长从他嗓子里划出，刺痛的快乐同时在我身上漾，我站在门口时间越长，越是急躁难安。好像被一种比意志更强大的力量下了蛊，再也无法摆望的束缚。我着干涩的嘴，虽然洗手间已经被花洒出的蒸汽浸得溽热，但受影响的地方好像只有我的腹下，那里积聚一团热量，向四周发散。

身下变得润，心里似乎慢慢生起一股电，皮肤也变得麻酥酥。我紧紧闭住双腿勉力摩擦，直到一种轰隆爆炸的觉涌上心头，我忍不住发出一声轻柔的呻。身体头一回经历快，那是一种被抑许久的情绪忽然间得到释放的觉，可能就过了几秒钟，又像过了几个钟头。

呻声一定比我以为的响亮，因为磊洛忽然睁开眼睛，扭头朝我看过来，大声叫道:「淼淼！」股股从他的起顶端出来，覆盖在我们之间的玻璃隔断上。我浑身发抖，仍然漂浮在高中的后劲中，几乎没有意识到磊洛关掉淋浴，用巾裹住他的身，站在我的正前方。

上高中后他就猛窜个头，而我的身高几乎停滞，他已经比我高出半个头。浅浅的呼到我的额头，眼神出各种复杂的情绪，愤怒、困惑、恐惧……难以置信。

我把目光移开，但我仍然呆在原地，尴尬得面发热。磊洛是我的孪生兄弟，而我竟然看他洗澡不说，还在他洗澡时高了！

我非常害怕，情绪也在亢奋中，眼泪几乎就要夺眶而出，更不敢抬脸面对他。当我觉到又大又的手掌放在肩膀时，我闭上眼睛，吓得什么都不敢做，只能低声道:「对不起，我不知道是怎么了。」柔软温暖的嘴贴在我的额头，低沉沙哑的声音在我耳边轻轻掠过，我再也止不住眼眶中的泪水，在重力作用下噼里吧啦滑落下来。

「别再这样了，淼淼。快点儿回去睡觉吧，明天还要早起赶回学校呢！」磊洛没有逗留，而是把我一个人孤零零留在洗手间，他的平静语调使我既困惑又羞愧。我以为他会大喊大叫，鄙夷地斥责我的变态和恶心。但我猜错了，他什么都没做。

我已经看不透他了！

什么时候开始的？意识到这一点更是让我伤心。如果爸妈还在，这样的事儿不会发生。我们两人不管藏着什么心思，都能一眼看穿对方。爸妈去世后，虽然情上我们仍然亲密，但悉的音容笑貌背后，是磊洛看不到边的沉寂和安静，我不知道他究竟是怎么想的。

那个夜晚时不时跳到我的脑海里，远远超过我愿意承认的次数。虽然知道不应该，但自己的情好像被困在一个扭曲的世界里，忍不住想要更多。兄妹之间相亲相很正常，更何况我和磊洛不止是兄妹，我们是孪生，关系自然更加亲密。

也许我搞错了，把深厚的亲情错当成男女恋，但不可否认的是，从那以后，我自的每一个幻想对象都是孪生兄弟磊洛。我想着他，把他的名字挂在嘴边，身下的暖滴滴答答淌在手指间。

这是错误的、罪恶的，违反伦理道德，我对此深恶痛绝，但又无法阻止这种可怕的渴望萦绕在我的幻想中。身体是诚实的，很多次的梦中都是和他亲热的场景，自可以解决迫切的需要，但会给我带来更大的空虚。身体能释放，情绪却得不到缓解。

上孪生兄弟，对孪生兄弟产生望，听上去也许变态，但我并不是很害怕。也许因为父母不在了，而我们相依为命。磊洛为我做了那么多，牺牲了那么多，产生慕自然而然，和伦理忌的刺不沾边。事实上，更多的反而是磊洛带给我的安全。我他、信任他，也知道他非常我，永远不会做伤害我的事。

我刻意躲过国庆长假，但不能错过和家人共度节，尤其今年爷爷也会远道而来，和我们一起庆祝新年。我不知如何面对磊洛，扭曲的望在我心里扎，然后像野草一样蔓延。我想要的东西，永远不该渴望也永远不能拥有，但又阻止不了我用幻想和自去滋养这股望。

磊洛不需要我回家第一天就给他施加力，也许可以等个三四天，再好好和磊洛聊一聊我们之间发生的事。