第九章离

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郝思佳请听我说，白瑞德，这些年来，我一定一直都着你，只是我不晓得。

很长一段时间，我保持了一个怪癖——抱着小小的接收机，躺在上，竖立起耳朵收听一档‮夜午‬12点开始的音乐节目，我像何勇说的，只有一张吱吱嘎嘎响的。而且，我的辗转反侧直接导致了下铺兄弟的熊熊怒火。就是在这样的仄又空虚惶恐的夜晚，我拥有一张不完全属于自己的，一只小小的收音机，以及一个女人的声音，还有那么多愤怒的音乐。电台的dj把这些音乐称做朋克。那是一个十分可的女人，有时候怒气冲冲，另外一些时候则软弱得像个任的孩子。一天晚上，她铿锵有力地说:“朋克一直是资本主义社会中无产阶级的特权，商业化是朋克的坟场，尖锐的朋克立场很容易在金钱利益的冲突中被磨损掉，最为典型的就是的自杀，在艺术与商业的矛盾中挣扎的cobain最终未能幸存下来，亦是情理中事，相信在他步入天堂之时，要比他一生中任何时刻更理解朋克乐。”这是2003年的事情了，在我尚未认识曼娜之前，只是听她的节目。

只不过一年的光而已，在我而言，却宛若一光年那么遥远漫长，蓦然回首，却恍若来生今世，看自己曾经搁浅的天空，长久沉默，说不出一句话。

我认识了曼娜以后，耳朵上挂着的《somethingontheway》，像个小学生般地煞有介事地请教曼娜:“到底什么是朋克呢？”曼娜说:“绝望、挣扎、背叛、逃离、断裂掉的手指、是另外与嚎叫，痛苦与愤怒，把一切摧毁、砸烂。”

“可我从最后的一声叹息里听出了孩子般的无助，那是在呼唤，在乞求人们的施舍与怜悯。”曼娜说:“其实很早很早很小很小的时候就绝望了。8岁的时候宿桥，他永远不知道还会有什么灾难降临，在这个社会，他永远是弱小的，局外人，他唯一的选择是被遗弃，被忘记，用尽心力，哪怕是靠毒，靠子弹摧毁自己的脑袋来维持呵护若即若离的温暖。这就是朋克。”我点点头:“朋克就是孩子，一个任而无望的孩子。”曼娜把我搂在怀里，她说:“我们都是孩子，生活在一个被世界所遗忘的朋克之城。”——我们把澹川叫做朋克之城。

那是2003年4月的澹川，sars像暴风骤雨一样降临这个城市。将我和曼娜囚在那里，我们像是两个仰望星空的小孩，焰火不断地盛开，降落，我在寻找、等待。我知道陪在我身边的这个女人肯定不是我最后的归宿。当盛大的繁华落幕的刹那，我发现曼娜带着我的消失了。

这仅仅是一个梦吗？

苏走失的那个夜晚，空气中有甜的腥味，像谁家扔出来几条臭鱼，淡淡的味道在空气中漂浮着。曼娜第一次偎依在我怀里哭了。——她可真是一个货，我常常在伏在她身上的时候想，不晓得到底有多少男人这样干过她呢！是的，我是在发，尽管这么讲起来，我就和曼娜没有什么区别，我们都是一样的无。这么想来，我刚才有掐死的冲动就不那么难以理解了。这种想法多么可怕却又在情理之中。你知道的，那时候，我听着她的呻，看着她为望所扭曲的脸孔还有她的眼睛，我真的就想杀死她。可她这么一会就忘记了，又来找我*。

我却懒得再去理会她的悲伤，不想知道不想碰触更不想去揭开有关曼娜的任何一点谜底。我贪恋她的，不过是体快乐的抵达，而我们之间注定是两个世界的人，没有融合的可能。

我抛开濡的曼娜，一个人爬到自己的上睡觉。

她先是跟在我身后，穿着一件花睡衣，低声问我:“为什么你不喜我哭？”我说:“我的心里也很难受。我最受不了女人这个了。”她说:“明天你就走了。”我说:“这是什么意思，我又不是去死，过两天就会回来的。”她说:“我不是哭你，你值得我哭个啊！”说完，她的小股一扭一扭走回自己的房间，我跟过去，想取回我落在她上的本子，却被她用门将我隔在外面。

我说:“开门！”她说:“我要睡觉了！”有时候，我想啊，曼娜或许也不是一个很滥情的女人。

‮夜午‬糊糊醒过来的时候，气氛异常，觉得空气中又有脂粉的味道了，我躺在那没动，微微张开眼睛，看见客厅里亮着的暗的灯，地板上坐着曼娜，在翻动着一些东西，我想不出她在那干什么，过了一会，站起身来，以一种坚定而又柔软的姿态在我的夜晚里孤独站立，处于梦和现实的边缘，我宛若瞬间看清了本质。这个女人是我的，我想，她在以一种轻微且盛大的动作来靠近我，寻着细小的线索，我碰到了这野生的。

烫。

我继续睡觉。其实是假寐。

她轻缓地退了出去，好像是将我放在地板上给童童的芭比娃娃带走了。我在心里念叨了一万遍:“我完了！”到蘅城的时候，正是第二天上午的光景，一出站口，就被许多报童围个水不通:“影视歌三栖明星，香港著名艺人张国荣昨晚坠楼自杀！”我吃惊不已。

之所以要提到这一天，是因为那天我很倒霉，被一辆几乎是飞起来的摩托车擦了一下，顿时掀翻在地——幸亏不是被大公共汽车掀翻，那我非去上帝那报到不可——肇事者逃之夭夭。我除了自认晦气和喊冤骂娘之外，一点折也没有。

这真是蛋！

只有可怜巴巴地打车去医院。

我不想回家，因为我的不争气的父母，都到了半百的年龄了，竟然忽然热上吵架，特别是我妈，一反常态，疯狂地热上麻，回家之后就同我爸吵架。他们之间的吵嘴乃至家庭暴力成了我们家必不可少的一部分，准时得像每天电视里的《新闻联播》。我烦透了他们这样子。我爸的身体每况愈下，脸蜡黄。上次回家正堵在楼道口，一个人胃疼得上不了楼。我就搀着他回到家，之后，看到的竟然是我妈聚了三五成群的人在那麻，嗓子吊得贼高，乌烟瘴气。当着所有人的面，我把麻将桌子掀翻了。

我妈哭了，一边哭一边骂我没心没肺，忘了她怎么把我一把屎一把拉扯大的。我说行了行了，别废话了。

我爸蜷缩在那，可怜巴巴，屋子里全是烟，呛得直咳。

我委屈地说:“你看我爸都病成这样了，你不带他去医院看看？”我妈凶巴巴地说:“你问他自己啊！你问他自己为什么不去医院了？”——我爸阑尾炎手术的时候，和医院的一个年轻护士摩擦出了火花。这件事提起来真是让人觉得羞。我恨不得钻到地里去。那个女护士竟然是我小学时的同学，今年才20出头，她怎么能…为这件事，我妈歇斯底里，撕破脸皮闹到医院，当着众人的面，扇了两个巴掌给那个女护士，但我妈很快为她卤莽的行动付出了惨重的代价，因为我爸立刻扇了她6个耳光。她一边哭一边咒骂着我爸。那件事之后，他们曾闹过一段时间的离婚。话是这么说的，但我爸向来喜拈花惹草，这又不是一次两次的事。我妈一直是贤良母。现在，过了不惑之年，他们的位置刚好来了一个换位，我爸安静下来，我妈倒是不老实了。

我从不曾对童童提及我的父母，我觉得他们的存在对我构成了一种羞。

我咬着牙忍着痛给编辑安挂电话。

“喂，岛屿吗？我在办离婚登记手续呢。什么…被车撞了…没死吧？”

“暂时不能死。”

“那就将就一会吧。我办完事就过去。”等编辑安失魂落魄地站在我面前的时候，我已经在北方早四月的风中冻成了一肋骨。从下午5点钟的光景开始，我就在时代服饰广场的门前坐着，忍着疼。红旗地下商场的购物人宛若深海里的鱼，穿梭不停，让我头晕目眩。我呆呆地坐在那，就像一个乞讨的失足青年。有好几次我想过回家，摸了摸口袋，没有1块钱的硬币，索作罢。晚上9点的时候，商场里的店员们都已经陆续下班，从我身边经过时，似乎都在不怀好意地看我。

我任地冲安喊:“我以为你像张国荣一样坠楼身亡了呢！”他勉强笑了一下:“孩子跟他妈了，这样也许会好吧。”我又想起了安可笑且充悲剧彩的婚姻，一时无话可说，似乎我们都是被命运抛弃的鱼，在时光的河面前哑口无言。我们叫了一辆出租车，朝灯光通明的人民大街驶去，安对我说:“你的小说写得怎么样了？”我皱皱眉头:“你除了关心我的小说之外，能不能关心一下我的个人生活啊？”他笑了，拿我当小孩子的样子:“你呀！你能有什么个人生活，看看我，就是你将来的写照，我的生活已经是一团麻了，理都理不清，还是不要长大的好啊！”因为我腿上的伤，我把自己囚在安的家里，没完没了地看影碟，看到最后都快吐了。——我断绝了与外界的一切联系，真正心无旁骛地过起了与世隔绝的桃源一般滋润的生活。——这话说起来是很无辜的，我给童童发短信，她没有回，以前几乎都是她主动来联系我的。她不回，我也没多想，反正一天之后我就回学校了。

我从安那翻出了王家卫的《阿飞正传》，张国荣在里面有两段独白:“我听别人说，这世界上有一种鸟是没有脚的，它能够一直飞呀飞，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只落地一次，就是它死的时候。以前我以为有一种鸟会一直的飞，到死亡的那一天才会落地。现在我才知道，其实它什么地方也没去过，那只鸟从一开始就已经死了。”拉开窗帘，让光照耀我年轻的脸，然后从窗口探出头去，看提着两瓶啤酒走上来的安，我神情素淡，想不出从这里飞出去该以怎样一种姿态。缩回头来，发现脖颈间早已经是汗津津的了。