第4361章小笑话20则贺春版除

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1、老公和老婆在逛街，突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是上我了吧？”

“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗油烟机的。”2、老婆说:“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”老公说:“不过，那个钱包是男人倾家产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”3、朋友问老公:“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈，连说‘不’的机会都没有？”老公斩金截铁地告诉他:“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”4、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道:“这不公正！”老婆说:“难道天底下还有比我更公正的女人？”老公说:“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？

5、有人问老公:“男人婚前婚后的有没有变化？”老公说:“有啊，放置的地方变了。”朋友不解。

老公说:“婚前的在钱包里，婚后的在膝盖下。”6、“结婚就像戴眼镜，”老公说:“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”

“那离婚的人呢”

“假近视。”

“单身贵族呢？”

“视力正常。”

“同居呢？”

“哦，他们戴的是隐形眼镜。”7、有人问老公:“你如何看待女人？”老公说:“辩证地看。”朋友问:“怎么才算辩证呢？”

“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”朋友问:“那微观上呢？”

“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。

8、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。

“是的。”老公答道。

“你都什么时候说谎？”

“当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”9、老婆问老公:“你能区分使命和宿命两个词吗？”

“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”

“能不能举例说明？”

“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”1o、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词:“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”11、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角，她就是最可敬的。”老婆说。

“这一条也适合于男人。”老公附和道。

“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。

12、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。

“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。

“说说看。”老婆大喜过望。

“奉违。”老公答道。

13、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。

“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”14、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷:上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”

“老得一种病，他会天天祈祷:上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”15、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了，你会难过吗？”老公说:“当然难过，不过还有人比我更难过。”

“那能是谁呢？”老婆不解。

“卖巧克力的。”16、老婆又在谈论女权主义。

老公说:“越是低级动物，雌的地位越高，这是一条铁的法则。”

“没错，因为人是低级动物。”17、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”老公问:“为什么？”老婆说:“我看我们是同异梦。”老公说:“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我——我梦见你了。”18、一位朋友恋了。

“那就赶快结婚吧。”老公劝他。

“我们不想结婚，两人这么相着就很好。”

“结了婚会比现在更好。”

“头好的人就不必再戴假了。”

“我以前也以为自己头好，用不着假，可是有一天，我突然现，自己一夜之间就成了秃子。”19、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。

“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。

2o·一对新婚夫妇在争吵，后来，子再也忍受不住，哭了起来。

“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”

“很好，我亲的，车费钱在这里。”她的丈夫说。

她接过钱数了起来，然后她说:“我回来的路费呢。”